Больше некому сказать.

Итак. я здесь. Не раз уже заходила на этот сайт, когда бывало не айс. Читала истории. Кого-то не понимаю, чьи-то трогают до слез. Но это неважно.

Даже странно что я решилась написать. С чего начну пожалуй?
Начну сначала.

Мы познакомились почти 4 (без 2х месяцев) года назад. Я тогда была совсем маленькая и глупая. Я и сейчас такая. Только постарела. И наверное, наивности поубавилось. Это было в лагере, на море. Неделю встречались. Нам часто было не о чем поговорить - но я зависла. Застыла в его удивительных стеклянных глазах и все такое. Потом пора было уезжать. Он живет в Москве, я за 1300 с лишним километров. Он звал к себе. Меня не пустили - мала еще. Господи, как же надоело быть беспомощным кульком дерьма. Я ни дня в жизни не работала. Только училась. И сейчас. Хотя нет. Сейчас уже почти ничего не делаю - ибо нет в этом смысла. Два года после я жила с мыслью о нем, о том, что когда нибудь, я закончу школу, и поеду к нему, и мы встретимся, он дождется меня. За эти два года было всякое. Как то я потеряла его номер аськи - единственное, что у меня от него было. Убивалась долго. Нашла старый дневник. - Там был номер телефона. Написала. Он не отвечал. Вообще-то я все время учусь. Учебники - что псалтырь для монашки. (кстати я не верю в бога) Поэтому у меня никого нет. Хотя вроде не урод. - В меня влюбилась подруга. - Мой первый сексуальный опыт. Довольно странно при этом оставаться девственницей. Это все формальности. Мы встречались. Потом я порвала с этим. Уехала. Она долго горевала. Мне ужасно жаль ее. Ей и так слишком часто разбивали сердце.
Я уехала в очередной лагерь у меня было три парня. Три - громко сказано. Один просто поцеловал - мне было очень грустно. Со вторым я встречалась две недели. Мучила себя по ночам. Встречалась с одним. А снился Миша. Да его так зовут. За два года это стало моим любимым именем. Не просто любимым - святым. В итоге не выдержала - объяснилась со вторым, рассказала про Мишу. Оказалось что я была его первой в жизни девушкой. Вот. Мне было очень стыдно. И сейчас стыдно. До сих пор общаюсь с ним, по електронке, как друзья, как два неудачника. Третий. Неделя. Вообще не знаю зачем. Почему. Это все опять же было в лагере - воспоминания, закаты, дружба, романтика - все такое. - Бред. Когда я вернулась домой долго не рассказывала Мише об этом. Стыдно было. Потом за что -то обиделась на него, приревновала к какой-то фотке и выставила все что было в контакт. (фотки с третьим) Сначала он вообще не заметил. Потом увидел. Поссорились. Помирились - стоит отметить что все это по аське - в этом контакте были все мои мысли и вся моя тогдашняя жизнь. Помирились. Все было нормально. Потом зимой он с друзьями в очередной раз где-то загулял. Тогда мне просто пришло сообщение : Я тут думал, и понял, какая же ты сволочь - ну и все в таком духе. И кончено. Я тогда даже не поняла - с чего это вдруг. Та тема была давно закрыта. У меня никого не было. И я каждую ночь засыпала с его именем на губах. Потом разговорились. Он стал поливать меня всякой дрянью,я же всё от неожиданности воспринимала до жути всерьез. Плакала. Потом до меня дошло - что у него просто девушка появилась. Так оно и оказалось. "уж получше тебя" заявил он. Месяц не разговаривали вообще. Я была в шоке - не потому что сильно удивилась, или считала ее хуже - нет. Я могла его понять. Во первых я первая начала изменять. во вторых деваха была крутая - не чета мне. Просто бомба. Я была в шоке потому что смысл моей жизни куда-то подевался - всё было о нем, все мысли, все мечты, все надежды и прочие душевные кишки - все в этом имени. И, странно подумать, я до сих пор не могла даже в мыслях обозвать его козлом или придурком. Это было святое. Как крест. Нельзя было думать про него плохо - иначе мой маленький уютный мирок рушился на глазах. Удивительно, но тогда я нашла в себе силы. Не просто жить, а бежать дальше. - Я занялась собой. Нагрузила физическими нагрузками, блиц-кригом с зачетами на месяц вперед, - сбросила несколько кило. Хотя я никогда не грузилась по поводу своего веса особо - он у меня нормальный. Жила в бешеном ритме целый месяц - не давая себе возможности расслабиться и пожалеть себя. Я считала что если он меня кинул - значит я этого заслуживаю, значит я недостаточно хороша для него, но ничего - я стану лучше.
Она его кинула. Стыдно признаться - я хотела этого. Чтобы она его кинула. Так и случилось. Но он был попросту раздавлен. Это случилось на день святого валентина. Я как могла пыталась утешить. Внутренне конечно радовалась - чего уж скрывать. Но его было жалко. Так и дожили потихоньку до того дня, когда стали просто нормально общаться. А потом. мне или (неужели) ему пришла идея начать все сначала. - он мне прислал Zoombie - I love you - на том и сошлось.
Потом я уехала на месяц в германию. Мне привез отец - на машине. А потом сломал дома ногу. Везти меня обратно было некому. И билета у меня не было. Воспользовалась моментом - уговорила родителей отпустить меня на недельку в Москву - к однокласснице - благо она и ее родители были не против. Неделю летала как на крыльях - Купила билеты. У меня будет целая неделя - там, с ним, вдвоем. Единственное что омрачало мой пыл - он не знал что я приеду. В асю он не знаходил, на смски не отвечал. Будет ли рад, нет - не знала.
И так и не узнала пока не оказалась в такси, выезжающем из аэропорта. - Написала ему смс : Я в Москве. Буду здесь неделю.
Я не хотела, чтобы он так об этом узнавал. Это было неправильно. Но выхода уже не было.
Не знаю что он чувствовал. Но он сразу же появился в асе: -Ты в москве, я правильно понял?Давно прилетела?Сегодня встретимся? - чтото вроде.
Договорились на семь вечера - еле успели доехать с подругой, до ее дома, привести себя в порядок.
Мы встретились с ним. Это было странно. Он был, такой, каким я его знала. Но вместе с этим чужой.
Побродили по парку. Разговаривали о всякой ерунде. О чем угодно говорили, кроме нас. Как будто это было табу. А вместе с этим, мне так было важно понять - остается ли все в силе - все эти чувства которые я к нему испытывала - разрывали на части - хотелось повиснуть на шее и закричать - солнышко, ты здесь, как же я люблю тебя - Но он был чужой - и я робко держала его за руку и безразлично спрашивала: как у тебя на работе?
Какие же мы с ним разные.

Потом был кошмар. он работал и не мог отлучиться, что бы встретиться со мной. Потом уезжал с родителями на дачу - ибо в прошлый раз и так не ездил - ах , если бы я только предупредила его заранее - Из всех 7дней который я там провела, только в трех он участвовал, включая тот, когда я прилетела - Второй раз гуляла с ним и его другом. Разговаривали они все больше между собой, пытались показать мне город, а мне было все хуже. По ночам не спала. Крайний день когда я его видела, мы гуляли впятером. Он, я, все тот же друг, моя подруга. И общая наша с ним общая знакомая из лагеря. Сущий ад. За день мы и словом не обмолвились. Потом та знакомая ушла. А мы вчетвером завалились в ресторан. Там я напилась. После того как мы вышли, до меня дошло - что едем домой, что это крайний раз когда я его вижу. Я плакала. Всю дорогу. В метро. Потом во дворе у подруги, докуда они нас провожали. Я убежала от них. он догнал меня. Успокаивал. - Я приеду, обязательно приеду. Целовал. - бережно так, жалостливо. А я уже знала, что не увижу его больше. Что потеряла его. что никуда он не приедет. Что я - не та, кто ему нужен. Еще один поцелуй на прощанье - в двери подъезда. И я бегу наверх - вызывать лифт. Дверь захлопнулась разорвав это все. И пиздец. уж простите за сквернословие.

На следующий день он меня не провожал. Провожал меня его друг - надежный оказался человек, все понимал. Самолет был почти пуст - поэтому всю дорогу плакала. Не хотела возвращаться домой. Но мы не разбились, и я оказалась дома.
Месяц - почти выпал из памяти - ждала непонятно чего, не спала ночами. Пока наконец он не написал мне, что нам лучше расстаться. Мы и так расстались - уже тогда, в тот день, у подъезда. Я это знала. Но когда он это написал, сказал, напрямую - Ревела опять. С ним я превращаюсь в жуткую тварь. Истеричную, ревнивую, плаксу. То есть без него. Не знаю в общем.
Творилось что-то необьяснимое. Второй месяц - предки повезли меня на море. Впала в апатию - Песок. Солнце. Жара. Хочется сгореть живьем - заснуть и не проснуться. Но я просыпалась. И даже не утонула. Хотя сгорела.

А потом в моей жизни случился еще один лагерь. И еще один удивительный человек. Я боялась его. А он оживил меня. Я была счастлива, безгранично счастлива целых два дооолгих изумительных дня. - взятых в подарок у судьбы. за что? не знаю.
Даже дома - еще неделю после этого счастья я кружилась в эйфории - не в силах осознать, что этого подарка нет рядом.
Я прожила еще пару месяцев. А потом. Потом. все вернулось.

Депрессняк. Апатия. Я неделями лежала дома - притворившись больной. Лежала. Не спала ночами. Смотрела кино, вспоминала Мишу. И было плохо. На выходных приходила лучшая подруга - становилось легче. Она рассказывала про свою жизнь. Я пила ее истории жадными глотками умирающего. после нового года и этого не стало. Е е сослали. В другой город - собственные предки. Она надебоширила в квартире, вот ее и выслали - учиться уму разуму. Теперь и телефона у нее нет. - Связь отсутствует - На письмо она мое не отвечает. Некогда или не хочет. Какая разница. Ее нет рядом. Его нет рядом. Рядом только любименькие родственнички. - Они у меня ничего. Крутые. Мы с ними наверное в хороших отношениях, вам и не снилось. Но любить таких людей лучше на расстоянии - чуть ближе и обожжешься. последнее время отношения наши ухудшаются. Встает вопрос о том куда поступать после школы. Отец хочет запиндюрить меня в германию. Я ...хотела в москву...а теперь. уже и не знаю. сил нет.

В эти выходные ездила к той подруге, которая в меня влюблена была. напились там вчетвером - у нее еще два парня ночевали. Я подумала - да гори все огнем. Будь что будет. Но ничего больше и не было. не спала всю ночь. Бродила по квартире - пока двое вырубились гдето на диване, а один наматывал километры, от кровати до унитаза.
Под утро удалось заснуть - приснился кошмар. Встала разбитая. Вернулась домой.Предки вернулись из деревни. Испекла им пирог - да видно не очень. вставала на весы - раз 5 за день - думала глюк - я похудела на три кило. Так резко. За одни выходные. Есть не хочется. жить тоже. Но умирать страшно. да и негоже это за собой дела оставлять недоделанные. Вот думаю закончу все здесь - школу, экзамены сдам, аттестат получу. Уеду в германию, как того отец хочет. поступлю там куданибудь. поселюсь одна. Напишу завещание. Стихи все - обязательно с собой, в могилу - сжечь или что там еще. Они мне нравятся - это самое худшее. Если стихи нравятся своему автору - значит хреновые стихи. = закон подлости. Так что стихи выкину, порву сожгу, ну короче засуну в какую нибудь задницу. А там глядишь - и умирать легче. Напиться так легонечко. Уехать подальше - чтобы не нашли. Ну и. Все. Главное решиться. Где и Как. а там уже не важно. херня это все. и я ничтожество. - не зачем путаться под ногами у нормальных людей. Выживает сильнейший - закон эволюции.

А все тряпье - под колеса.