http://www.palata6.net сайт, посвященный вопросам смерти, самоубийства, депрессии и одиночества 1 Влюбилась когда-то в тебя я на сильно,<br /> Думала, что относишься ко мне ты пассивно,<br /> Но оказалось, ты тоже влюбился,<br /> Каждую ночь ты мне снился.<br /> <br /> Долго общались, приятно мне было,<br /> Сердце моё от этого ныло,<br /> Но однажды ты встретил её,<br /> И сердце оч сильно разбил ты моё.<br /> <br /> Каждую ночь плакала я,<br /> Прошёл месяц, два и никак не забуду тебя.<br /> В феврале вдруг эмоции напали на душу,<br /> Вокруг себя наплакала лужу.<br /> <br /> Неделя прошла ещё, март наступил,<br /> Папа новый ножик купил,<br /> Взяла я его, провела по руке,<br /> Кровь растеклась на белом столе.<br /> <br /> Через месяц снова вспомнил меня,<br /> Снова влюбила тебя я в себя,<br /> Снова общаемся так же, как раньше,<br /> Я сказала об этом звёздочке нашей.<br /> <br /> Пошёл разговор о самоуб...<br /><a href="page.php?id=634">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=634 Thu, 10 May 2012 16:03:00 +0400 Мир рушится.<br /> Не жди.<br /> Считай до трех.<br /> Беги.<br /> Свобода не здесь.<br /> Она внутри.<br /> Ломай систему.<br /> Жги мосты.<br /> Не верь никому.<br /> В глаза не смотри.<br /> Всё испачкано ложью<br /> И замыслом злым.<br /> Души людские стали<br /> Серого цвета.<br /> И только небо<br /> По-прежнему светлое....<br /><a href="page.php?id=633">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=633 Tue, 08 May 2012 12:23:00 +0400 ..... анализируй это......кто это сказал? не помню....что делать далеше не знаю.......как быть? не ведаю....спросить не у кого...<br /> итак проанлизировать попробую...начнем с детства...конечно всегда была не красивой ....мама воспитывала одна одета бедненьконо читетнько воровала деньги покупала конфеты и сигареты чтоб со мной дружили девочки....подруги постоянно предавали и не с мальчиками хотя и такое было а так.....дружат вроде а потом отшивают меня...сейчас я поняла что была наверно навязчивой ....это не распрлогает к дружбе...поэтому став 30 летней теткой научилась быть одна и стараюсь никкому в друзья не набиваться.......мама...эт вообще отделаная тема она конечно не алкашка и не гулящая б...<br /><a href="page.php?id=630">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=630 Sun, 15 Apr 2012 18:07:00 +0400 Я встретила тебя недавно, стоящим на мосту.<br /> Ты мерил глубину глазами. Почти ушел ко дну.<br /> Я улыбнулась вслед, и ты пошел со мной.<br /> Теперь мы рядом навсегда, теперь ты мой!<br /> <br /> Годы идут, и мы живем - немного больше нас.<br /> Ты позабыл немного, ты прожил этот час.<br /> Не рвешься в вышину, не тянешься ко дну.<br /> Не делаешь мне больно, знай, я тебя люблю.<br /> <br /> И жизнь теперь прекрасна, нет каменных цветов.<br /> Разрушила я стену лаской, ты совсем другой.<br /> Сомнений больше нет, душа твоя тепла.<br /> И ночь не так с тобой темна, мы рядом - ты и я.<br /> <br /> Уехала однажды, вернулась невзначай.<br /> Я дома, милый, дома, давай меня встречай.<br /> Но тишина в ответ мне, дыханье в пустоте.<br /> Ты позабыл закрыть замки в двери на потолке...<br /><a href="page.php?id=623">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=623 Sun, 01 Apr 2012 19:40:00 +0400 Снова ссора моих родителей! Крик, ругань, звон и дребезг разбитой посуды одним словом ад. Я пытаюсь разнять их но не в какую. Меня отталкивают, я сильно бьюсь головой о стену, мой руки расцарапаны из носа идёт кровь, я лежу и тихо хриплю на полу а слёзы застилают передо мной поверхность глянцевого пола и через него я вижу как отец снова кидается в порывах гнева на мать. Вы можете спросить меня в чём же причина ссоры, но её нет они просто грызутся. А я в слезах ползу к двери ванной комнаты, еле поднявшись на ноги я смотрю на себя в зеркало и удивляюсь за что мне всё это!?! Вижу на туалетном столике помаду, наверное мама забыла когда собиралась на работу и в буквальном смысле убегала пока не ...<br /><a href="page.php?id=618">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=618 Sat, 10 Mar 2012 17:13:11 +0300 зачем становица самоубицай если ты можешь жить радоватся смеятся.<br /> вот вы умрёте сами на следуший день.<br /> все будут смиятся будут жить.<br /> а кто сам умер то не увидит полностью мир своими глазами:)...<br /><a href="page.php?id=613">Читать дальше...</a> Психология http://www.palata6.net/page.php?id=613 Tue, 28 Feb 2012 11:15:00 +0300 С чего же начать?..Быть может с того,что по-настоящему о смерти начинаешь задумываться лишь в зрелом возрасте..да-да,как бы это ни странно звучало.И вроде бы ты здоровый,сильный мужик..есть семья,хорошая работа и достойная зарплата..друзья?Хм..с друзьями вот что-то напряг,но для меня это никогда не было проблемой-я весь отдавался семье и работе..так в чем же проблема?Многие говорят-это "кризис среднего возраста"..хм..не уверен.На днях был день рождения..я не хочу умереть от старости..это сташно!!!Две попытки суицида уже были..Бог любит "троицу"?...............<br /><a href="page.php?id=612">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=612 Sun, 26 Feb 2012 15:09:40 +0300 nСолнышко, для начала советую тебе прочитать мою пьесу.<br /> <a href="http://www.proza.ru/2008/06/08/228">http://www.proza.ru/2008/06/08/228</a> <br /> или прослушать<br /> <a href="http://www.litsovet.ru/files/10186/sounds/Kot_Ja_Chuzhaja_zhiznq.mp3">http://www.litsovet.ru/files/10186/sounds/Kot_Ja_Chuzhaja_zhiznq.mp3</a><br /> То, что происходит с тобой это не самое страшное в жизни, поверь. <br /> <br /> Тяжело советовать другим, не находясь в их положении, поэтому я не советую тебе, но с верхушки моего жизненного опыта могу предположить возможность, выход из твоего сложившегося положения.<br /> Дыма без огня не бывает. <br /> И если что-то происходит в нашей жизни - так должно быть. Как игра, в которой ты либо победитель, либо проигравший. <br /> Золотое правило жизни: Все что не делается, все к лучшему.<br /> Это тот этап жизни, который тебя закаляет и делает силь...<br /><a href="page.php?id=611">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=611 Fri, 24 Feb 2012 14:42:00 +0300 Проверился по шкале 38 балов. Ну это не стало новостью. 3 года разочарований и неудач. Наверное еще и мало. <br /> Порочный круг "дом, семья, работа". Постоянная нужда, и все попытки что то сделать заканчиваются неудачей. Мне 31 год. Честно, ничего в жизни не достиг, хоть и имею высшее образование. Жена постоянно твердит ты дерьмо, посмотри на каких люди машинах ездят, покупают шубы и в том же духе. А у меня за эти три годы вообще мизерные заработки да и то непостоянные. Если бы водка приносила мне облегчение давно бы спился. Моя жена как женщина меня не то что не интересует, а даже мне отвратительна. Двое детей. Ради них я и живу. Но жизнью это назвать очень тяжело. Существую. Путота, монотонн...<br /><a href="page.php?id=610">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=610 Tue, 14 Feb 2012 16:32:37 +0300 У него с утра было поганое настроение, которое лишь ухудшилось, как только он появился в родном отделении. <br /> -Здорово, Острилов. Собирайся. Вызов в соседний дом. Девчонка с крыши сиганула. Я уже экспертов туда отправил.-Скороговоркой выпалил все это младший лейтенант Громов.-Только тебя и ждал.<br /> -Ну поехали.-тяжело откликнулся Острилов.<br /> Впрочем, ехать далеко не пришлось. Действительно, у дома номер 5 по Красильной улице собралась толпа зевак, негромко переговаривающихся между собой. С трудом протиснувшись сквозь толпу, Острилов увидел ее. Девушка лежала на спине, неестественно вывернув руки. От сильнейшего удара об асфальт, ее ребра почти выскочили из груди и теперь выглядывали наружу как н...<br /><a href="page.php?id=609">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=609 Sat, 11 Feb 2012 22:42:00 +0300 Я всегда любила жизнь. Знала, что надо бороться. Как бы не было трудно. И я боролась. Пока в какой-то момент в этой безумной борьбе и гонке за минимальным счастьем не наступил перерыв. Вызванный самоубийством бывшей одноклассницы. Девочке было всего 16 лет. Она была умница, красавица. Гордость школы. Она повесилась 14 февраля 2011 года. Я была на ее похоронах. Ее хоронили в свадебном платье. Там было очень много народу. Соседи, одноклассники, друзья, родственники, родители(которые, как мне показалось, вообще не понимали, что происходит)...все эти люди тихо переговаривались. Вопрос звучал один: зачем она это сделала? Ведь все у нее отлично складывалось...<br /> Я впервые тогда задумалась, а почему...<br /><a href="page.php?id=608">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=608 Sat, 11 Feb 2012 21:49:00 +0300 Писатель и самоубийство; Энциклопедия литературицида (комплект из 2-х книг). Эту книгу Борис Акунин издал под своим настоящим именем.<br /> Первый том представляет собой исследование-эссе на тему суицида, где рассматриваются вопросы от истории и философии до географии и причин самоубийств, а второй том под названием "Энциклопедия литературицида" состоит из трехсот семидесяти кратких биографических статей и репродуцируемых портретов.<br /> Как пишет в предисловии автор: "Это приложение к основному тексту книги по жанру является мартирологом, поэтому здесь содержится мало сведений о творческом пути того или иного литератора, упор сделан на причинах и обстоятельствах трагического конца. Суицидный финал -...<br /><a href="page.php?id=607">Читать дальше...</a> О суициде http://www.palata6.net/page.php?id=607 Sun, 29 Jan 2012 06:37:00 +0300 Прошло уже 4 года,как он сам ушел из этой жизни.Ему было всего 22.Как я могла не заметить ,то что у него на душе,как???Я его так любила и люблю.С ним была жизнь,а сейчас пустота.....Прошу всех кто хочет уйти из жизни,прошу не делайте этого.Не бросайте своих родных,которые вас любят.Я еле живу без него,больно и слезы,хочется его вернуть ,моего Лешеньку,хочется обнять и никогда не отпускать.Прошу не делайте этого,ради всего святого!!!...<br /><a href="page.php?id=602">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=602 Thu, 19 Jan 2012 13:56:00 +0300 Выйдя первый раз замуж за человека который пил, бил меня, я пыталась порезать себе вены, не находя выхода из сложившейся ситуации. Но меня остановило то что моя мама не переживет моей смерти ,потому что она уже пережила смерть моего маленького брата.Я испугалась что она наложет на себя руки, и моя младшая сестра останется одна. Когда я представила эту картину, то отложила лезвие. После этого в жизне моей было много плохого и грязного но я старалась гнать от себя плохие мысли о суициде. И произошло чудо у меня родился сынишка. После его рождения я научилась любить себя, а не искать любви от мужа который не цинил меня.Когда я поняла какая жизнь ждет меня и моего сына с этим человеком я подал...<br /><a href="page.php?id=601">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=601 Tue, 17 Jan 2012 09:54:00 +0300 Всегда когда я, оставалась одна дома мне хотелось, убить себя. Но одного дня я, закрылась у ванной и скрыла себе вены. После того как я, потеряла сознание ко мне пришел мужчина. И сказал мне: ,, Ты хорошо подумала? Над своим решением'' И я неответела.... Думайте перед, тем как пренимать своё ришения....<br /><a href="page.php?id=600">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=600 Mon, 16 Jan 2012 19:39:00 +0300 Однажды...думаю вы знаеьте, у каждого в жизни бывает, влюбляешься ты в человека и вот вроде всё у вас хорошо, и ты и она, вы счастливы, но тут ты влюбляешься в другого человека ничего не говоря никому ты тайно встречаешься с двумя, но тут они тебя бросают, разом, оба...Потому что выбор для тебя слишком сложен....И тогда ты решаешь ся пойти на отчаянные меры, идешь в аптеку, покупаешь нное количество таблеток, и начинаешь жрать их запивая алкоголем, прямо на улице...корячишься от боли, грубо говоря помираешь...если бы не прохожие, меня наверное небыло бы уже вживых...и я счастлива что осталась жива, а может и нет, а может самовнушение делает своё дело...Может всё не так плохо, а может хуже уж...<br /><a href="page.php?id=593">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=593 Sun, 25 Dec 2011 02:22:00 +0300 Вот и я, Я снова пришол<br /> Твои глаза, Я вижу вновь!<br /> Пустые ОНИ, сплошная тьма,<br /> Вижу насквозь тебя-ощущая себя!<br /> <br /> Я и Ты, Мы просто нероздельны...<br /> Дополняешь меня, я дополняю тебя,<br /> Я живу тобой, ты живёшь во мне,<br /> Смотрю я на себя, вижу блядь тебя...<br /> <br /> Всё так изменилось, всё как в страшном сне,<br /> Morphium Hidrochloricum- помогает мне...<br /> Непривычная реальность, я слышу голоса<br /> Привет МиР ЗЛА, Я опять схожу с ума......<br /><a href="page.php?id=592">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=592 Sun, 18 Dec 2011 10:54:16 +0300 Рассветом вскрою вены, я,<br /> Пусть, холод остудит мою больную душу,<br /> Пусть, ночь прольется в облаках полудня, <br /> Пусть, тьма наступит вопреки законам всем,<br /> Пусть, все свершится, завершится в этот час…<br /> <br /> Рассветом вскрою вены, я,<br /> Открою дверь, я, Смерти,<br /> Впущу замерзшую луну в сознанье,<br /> Коснусь запястий огненной зарницы,<br /> И суть останется в ничтожестве, во бытие…<br /> <br /> Рассветом вскрою вены, я,<br /> Я, напишу последний стих,<br /> Я, многоточий в каждом предложенье наобум наставлю,<br /> Я, нарисую алую полоску в отраженье,<br /> Я, в отрицанье соберу слова<br /> И в складные я фразы облеку…<br /> <br /> Рассветом вскрою вены, я,<br /> Ко звездам устремлю свой взгляд,<br /> По пустоте бродить оставлю сердце,<br /> Возьму у тишины цветы,<br /> Омо...<br /><a href="page.php?id=591">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=591 Fri, 09 Dec 2011 11:47:00 +0300 Он, жил, живет иль существует<br /> Он, видит, ожидает или нет,<br /> И не понять никак, что значат это все,<br /> И может и болит, а может и легко уже,<br /> Так сложно осознать, принять и объяснить…<br /> <br /> Безликий мир, безликость дышит в каждом дне,<br /> Свобода не приходит и покоя нет,<br /> Тоска и одиночество съедают душу, мир<br /> И рушит хрупкость замков и надежд,<br /> Зачем? За что? и почему?...<br /> <br /> Ты, хочешь к звездам в вышину,<br /> Ты, дышишь только, потому, что дышишь,<br /> И в памяти перебираешь повести страницы,<br /> Где лето, где цветы, где солнце, <br /> Листая прожитые рифмы…<br /> <br /> Ты, плачешь пустотой,<br /> Ведь, нету чувств совсем,<br /> Ведь, брошены они, разбиты<br /> И темнота рисует очертания свои<br /> Красиво кружевом блистая…<br /> <br /> Он, знает…знаеш...<br /><a href="page.php?id=590">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=590 Fri, 09 Dec 2011 11:44:00 +0300 я отрекаюсь,уходя,<br /> хотеть любить и быть любимой...<br /> это совсем не для меня,мне совсем это не мило.<br /> я отрекаюсь отто всех,<br /> на вас совсем мне безразлично.<br /> я ухожу,спасая тех,кто хочет жизни безграничной...<br /> я отрекаюсь от любви,считая бессердечной,грозной<br /> и я прощенья попросить смогу,но будет ужу поздно...<br /> я отрекаюсь от всего,от мира в мире и от счастья,<br /> зачем мне жить и для чего???напрасно это.все напрасно...<br /> я отрекаюсь,уходя.быть может счастье где-то рядом???<br /> но ждать я больше не смогла...последний раз прощаюсь взглядом!!!...<br /><a href="page.php?id=589">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=589 Fri, 09 Dec 2011 03:08:00 +0300 Отпусти меня, я стану свежим ветром,<br /> Чтобы рук её касаться на рассвете,<br /> Преодолевая километры<br /> Вечно быть с её душою вместе.<br /> Отпусти меня из сломленного тела,<br /> Дай забыть о страхе расставаний.<br /> Никогда так раньше не хотела<br /> Раздавить в себе огни желаний.<br /> Мне нет счастья в этой коже блеклой,<br /> И в глазах, что выжжены слезами.<br /> Мне до смеха ближних нету дела,<br /> Мне не быть спасённой голосами.<br /> Стала смерть единственным спасеньем,<br /> Жду её как ангельскую милость.<br /> Встану я на сбитые колени<br /> И руками вырою могилу.<br /> Я умру и стану тёплым ветром,<br /> Исписав страницы книги судеб,<br /> Я преодолею километры,<br /> И она со мною вечно будет....<br /><a href="page.php?id=588">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=588 Fri, 09 Dec 2011 03:06:00 +0300 я просто, понимаешь..., умерла...<br /> и крыльев, больше нету за спиной.<br /> и как бы не хотелось к той,<br /> я все равно уйду с другой.<br /> И в дождь я не почувствую тепло,<br /> и солнце даже больше не пригреет,<br /> я понимаешь, просто постарела,<br /> и все ушло, лишь смерть пришла за мной.<br /> а может все же я хоть чуть жива? <br /> ведь что то бьется где то за грудиной.<br /> я не могла тогда найти слова,<br /> и кое как сказала что хотела,<br /> и вот мне подчинилась голова,<br /> а сердце, сердце тоже постарело.<br /> я больше не могу мечтать, <br /> как жаль, как грустно, как обидно.<br /> и вряд ли я смогу опять<br /> как раньше, как тогда когда то,<br /> любовь не раз еще принять...<br /> все потому что просто умерла,<br /> а сердце, сердце слишком п...<br /><a href="page.php?id=587">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=587 Fri, 09 Dec 2011 03:05:00 +0300 СМЕРТЬ ВСЕГДА КАЗАЛАСЬ ДЛЯ МЕНЯ ЧЕМ-ТО НЕОБЪЯСНИМЫМ...ВОЛШЕБНЫМ...МИСТИЧЕСКИМ...НИКТО НЕЗНАЕТ, ЧТО ТАМ,ЗА ЧЕРТОЙ... СЧАСТЬЕ?...ИЛИ ГОРЕ ? ТЕПЛО ИЛИ ХОЛОД.?...ВЕЧНАЯ РАДОСТЬ? ИЛИ ВЕЧНОЕ СТРАДАНЬЕ??? ....ЭТО ВЫХОД?? ИЛИ ОБРЕЧЕНИЕ??? ЛИБО НИЧЕГО...ПУСТОТА... КАК ТА,ЧТО В МОЕЙ ДУШЕ... ТЕМНО И ХОЛОДНО.... ТЕМПЕРАТУРА МИНУСОВАЯ....ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ОБЖИГАЕТ ,КАК ПЛЕТКОЙ ДИКИЙ МОРОЗ.... КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖИЗНЬ ЗАШЛА В ТУПИК....НЕВИЖУ СМЫСЛА ЖИТЬ....ИЛИ НЕ "ХОЧУ ВИДЕТЬ" ...ХММ....ДА....ИНТЕРЕСНЫЙ ВОПРОС...МНЕ 18 ЛЕТ.... И С КАЖДЫМ ГОДОМ ,МОЮ ЖАЖДУ ЖИЗНИ..ЧТО -ТО УБИВАЕТ...ГОД ЗА ГОДОМ....ДЕНЬ ЗА ДНЕМ...ЧАС ЗА ЧАСОМ..... ...ЧТО-ТО С ХРУСТОМ ЛОМАЕТСЯ.....ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУД...<br /><a href="page.php?id=586">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=586 Fri, 09 Dec 2011 02:57:00 +0300 Лишь, одиночество, мне, музыкой звучит,<br /> Лишь, бесконечность заменяет тиканье секунд,<br /> Лишь, только тени кружат хороводом здесь, <br /> И что-то нужно, мне, успеть<br /> Иль совершить, ступить за край ночи,<br /> Я, не могу понять ход мыслей в голове,<br /> Соединить в единую картину пазлы все…<br /> <br /> Накроет мгла туманом мои смыслы<br /> И я в руках почувствую свой пульс,<br /> И тишина подарит, мне, подарок – револьвер<br /> И даже спусковой курок сама взведет,<br /> Мучения дождем прольются на мои стихи,<br /> Закат окрасится в холодные оттенки<br /> И мрак заменит свет в моих глазах…<br /> <br /> Я, сяду у окна, я, посмотрю на звезды,<br /> И мысленно прощаясь, приложу к виску,<br /> Мгновение пройдет, малейшие секунды<br /> И кровь распустится цветами в волосах<br /> И...<br /><a href="page.php?id=583">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=583 Thu, 24 Nov 2011 10:14:00 +0300 «О, тьма моих агоний бесконечных,<br /> Приди, сейчас и забери меня,<br /> Приди, сейчас и душу отпусти,<br /> Приди, прошу, тебя, сейчас!<br /> <br /> О, Демон моего второго «Я»<br /> Накрой меня саванном боли,<br /> Накрой меня и силы дай свершить убийство<br /> Убийство света и себя,<br /> Ты, должен мою просьбу уловить,<br /> Она, витает в царстве Смерти у тебя.<br /> <br /> О, тишина благослови<br /> И жизнь на волю птицей выпусти<br /> Из клетки у судьбы моей,<br /> О, тишина, я, вечность ожидаю <br /> И приготовила веревку посмотри уже,<br /> Да вот она и видишь какой узел четкий, правильный, неискаженный,<br /> Ты, где??? Я, в сумраке ночей к тебе взываю!»<br /> <br /> Мне, больно так,<br /> Что хочется кричать,<br /> Что хочется сбежать,<br /> Что хочется все изменить, все бросить,<br /> Но я не отст...<br /><a href="page.php?id=582">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=582 Thu, 24 Nov 2011 10:12:00 +0300 Господи если ты есть помоги ей! 24 июля моя дочь Катерина покончила с собой. Я до сих пор слышу ее голос, жду звонка на мобильный, прислушиваюсь к любому шороху и жду когда она зашлепает босыми ногами по полу, а ее все нет. 13 лет сложились в один день, день ее поиска по городу. Почему?почему?почему? Милая моя девочка, Катюня, котенок если ты меня слышишь Люблю тебя девочка моя. Вечная тебе память котенок....<br /><a href="page.php?id=576">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=576 Tue, 01 Nov 2011 10:13:48 +0300 Мне 18, учусь на втором курсе института. Уже около месяца нахожусь в депрессии, хотя понял это буквально на днях. Жизнь идет совсем не так, как мне раньше хотелось, хотя если она и наладится, я уверен, уже не буду ощущать радости от этого. Постоянное ощущение беспокойства, раздавленности, мир будто перекрасился в серый цвет, я уже не получаю удовольствия ни от чего, кроме сна. По жизни я интраверт, человек замкнутый, обращенный в себя, но всегда были люди (пусть и немного), которые всегда могли поддержать меня и помочь. Сейчас обнаружил, что в последние месяцы окончательно замкнулся в себе и растерял почти всех, для кого раньше что-то значил, я не находил в них понимания и они оказались слиш...<br /><a href="page.php?id=573">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=573 Thu, 27 Oct 2011 17:29:00 +0400 прошла я один тест в интернете, показавший у меня тяжелую депрессию на 40 баллов) отвечала честно и без преувеличений, в этом можно не сомневаться. А то, что я типа не думаю о своих близких и все такое, то я а) думать о них не обязана б) они обо мне думают меньше всего в) без ущерба для здоровья для меня мое состояние и так не проходит, так чего мне переживать по этому поводу г) гнать из своей головы мысли о суициде я тоже не обязана, я избавляюсь от них путем такого вот "встряхивания" себя, а близких моих меньше всего волнует, что происходит у меня в душе и каким именно образом я буду искоренять это в себе) А я тоже вот не считаю, что мои проблемы такие неважные, что я должна заткнуться и з...<br /><a href="page.php?id=572">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=572 Tue, 25 Oct 2011 18:59:00 +0400 не знаю даже как, отыскала этот сайт. на глазах слезы, хочется уснуть, но мозг как бешенный думает обо всем на свете, о родителях, любимом, учебе, и о тех кого нет...<br /> последние 2,5 года постоянно срываюсь, не могу контролировать гнев, слезы, иногда даже могу сорваться и стукнуть человека.<br /> всё началось тогда,когда мой паренб ушел в армию,я плакала целый месяц,целыми днями..не хотелось выходить на улицу и общаться с людьми...потом все стало привычным, и мне показалась жизнь скучной..я решила попробовать ганджубас, так я курю уже 2 года, не было больше недели чтобы я не "убилась"...дак вот,когда вернулся мой парень,я думала все будет как мы мечтали..но он заявил что не любит меня и стал гульв...<br /><a href="page.php?id=570">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=570 Tue, 18 Oct 2011 17:35:11 +0400 Время около восьми и уже темно. На улице прохладно, поэтому я в капюшоне. Эту дорогу я иду чертовски медленно. Посленюю дорогу. Больше мне некуда спешить. В далеке начинает виднеться мост. Рука в которой несу мобильный замерзла. Я делаю последний звонок. Сердце бешенно колотится. В душе полное уныние. Снова бесконечные гудки. Она мне не отвечает. Сбрасываю вызов. Достаю сим-карту, ломаю её и бросаю на асфальт. Все уже решено. Теперь ничто не заставит меня повернуть назад. Я на середине моста. Стою облокотившись, на перила и смотрю в воду. Внизу тьма, под мостом не видно абсолютно ничего. До воды на глаз этажей 5-6. Смотрю на правый берег, кто-то разводит костер, ещё человек с фонарем ходит п...<br /><a href="page.php?id=567">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=567 Thu, 06 Oct 2011 16:10:00 +0400 Михаил шел по гомонящему шоссе, казалось, ни о чем не думая. Шел медленно, невидящими глазами уставившись куда-то вдаль. Какие мысли теперь могли быть в голове? Вчера жена сказала, что уходит, собрала вещи, забрала детей и уехала в шикарную квартиру к своему новому хахалю… «Ах, Антон, вот он-то настоящий мужчина! А ты растение, да хуже, ты просто тряпка!» - такими, кажется, были ее последние слова… Начальник прямо с утра вызвал к себе в кабинет и, разводя руками, сообщил, что «Ваша должность подлежит сокращению…». При приходе домой обнаружилось, что придурки-соседи опять затопили квартиру, а все сбережения, заработанные таким тяжелым трудом, эта… забрала с собой… Ничего не оставалось как тол...<br /><a href="page.php?id=565">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=565 Tue, 04 Oct 2011 17:04:00 +0400 Лето в этом году выдалось жарким. Нещадно палящее солнце, казалось, хотело во что бы то ни стало убить все живое, попадавшее под его лучи. Лениво, с изнемогающим видом, люди расползались по раскаленному дымящемуся асфальту по разным уголкам города в поисках тени.<br /> Марина сидела на фигурной парковой лавочке, время от времени подымая опущенную голову и подставляя свое распаленное лицо легкому случайному ветерку. В парке практически никого не было, и она, не потревоженная детскими криками и случайными прохожими, была погружена в свои мысли.<br /> Привет! Давно ждешь? – раздался рядом с лавочкой девичий голосок.<br /> Не, минут пять. – ответила Марина, подымая голову.<br /> Извини, что опоздала, маршрутка ...<br /><a href="page.php?id=564">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=564 Tue, 04 Oct 2011 17:03:17 +0400 Вадим шел по улицам, не разбирая куда идет, кто перед ним. Осенний Ветер бепощадно хлестал его по щекам, трепля волосы, путаясь в них...Но ему было безразлично, ему не было до этого никакого дела,он, шел и шел, в голове проносилось множество мыслей - они все время хаотично менялись местами, все время сменялись, невозможно было разобрать, отделить одну от другой, невозможно было понять, будто, разум говорил сам собою, совершенно забыв про своего обладателя - сознание. На вид молодому человеку было 20-23, на нем был легкий плащ, несмотря на уже промозглую позднюю осень, на хладное дыхание ноября, что обжигало его пальцы, которыми,он, ловил пожухлые листья, поднимаемы порывами ветра. Вадим шел ...<br /><a href="page.php?id=561">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=561 Thu, 29 Sep 2011 15:08:00 +0400 Закрыло очи солнце,<br /> Туман из безысходности минут <br /> Обвил мои разбросанные чувства,<br /> И небо стало, вдруг таким далеким и ненужным…<br /> <br /> Я, лезвие у бритвы обмокну в свою слезу,<br /> Затем я ровным и спокойным жестом продольный сделаю разрез,<br /> Меня охватит мысль «А может мне это не нужно?»,<br /> Но риторическим вопрос мой сделает душа,<br /> Ее ответ, мне, будет ориентиром, тем указателем во мгле…<br /> <br /> Из раны истекает кровь,<br /> В ней серебрится поздняя звезда дождя,<br /> В ней отражаются воспоминанья,<br /> В ней много ликов, много сути,<br /> Но нет надежды для меня…<br /> <br /> Боль волнами агоний накрывает разум,<br /> В сознаньи гасит тлеющие нервы,<br /> И память воскрешает мимолетно ход событий,<br /> До этого последнего и вечного уж дня,<br /> К...<br /><a href="page.php?id=560">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=560 Thu, 29 Sep 2011 15:06:00 +0400 Сегодня сыро в городе моем,<br /> Сегодня небо смотрит пристально в глаза рассвету,<br /> Что металлические маски дня несет в своих руках,<br /> Сегодня переменчива погода:<br /> То дождь, то снег, то солнца луч пробьется где-то…<br /> <br /> Я, недвижна уже,<br /> И хладные запястья на груди покойно сложены уже,<br /> Цветы свободы держат мои пальцы,<br /> Их черной лентой повязала тишина,<br /> Связав в едино стебли разного размера,<br /> Их четное число,<br /> Как раз как нужно это пустоте,<br /> Что серым прахом посыпает мои веки<br /> И зеркало моей весны стирает…<br /> <br /> Мой гроб несут мои израненные чувства,<br /> С них каплет вникуда мое тепло<br /> И воском застывает на следах надежд,<br /> Что с обезличенными лицами<br /> Поддерживают одр мой там впереди…<br /> <br /> Судьба идет похо...<br /><a href="page.php?id=559">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=559 Thu, 29 Sep 2011 15:05:00 +0400 Ребята, 8 мая, как раз перед великим днем Победы я попал в очень неприятную ситуацию. Но начну с предисловия к этому всему. Дважды я пытался покончить свою жизнь самоубийством. Дважды из-за неразделенной любви, только первый раз хотел повесится, а во второй пытался вскрыть вены. Я очень любил человека, которого потерял. Скажу даже больше, все страдают из-за неразделенной любви, а теперь представте себе ситуацию когда ты парень, тебе 17 лет, ты нормально жил, у тебя была девушка которую ты безумно любил и вдруг в твоей жизни появляется из неоткуда парень и ты тупо понимаешь что он тебе нужнее чем твоя девушка и весь мир... Можете осуждать меня, но я обычный парень, который запутался сам в себ...<br /><a href="page.php?id=557">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=557 Mon, 26 Sep 2011 20:51:00 +0400 Как сложно жить без поддержки. <br /> Мне 17 лет,после школы поступила в медицинский университет, полгода училась с огромным удовольствием, а потом оно резко пропало. Раздражало абсолютно всё, Болонская система преподавания, платные отработки, учителя,которые не могут мотивировать,но зато легко срывают весь свой негатив на студентах, женский коллектив, в котором всегда царила атмосфера конкуренции и не с кем было толком поговорить. В конце первого курса окончательно решила бросить всё это дело. Было много истерик,слёз, споров с родителями. В результате, я сдалась. Весь июнь бегала отрабатывала н\б, кое-как закончила. Просидела лето дома у экрана монитора,потом опять пошла в университет. Первые 2 ...<br /><a href="page.php?id=556">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=556 Fri, 23 Sep 2011 12:48:00 +0400 Смешно над вами чесное слово, какие то придумываете себе проблемы из воздуха бьётеся с ветряными мельницами. Мне 38 лет самый подьём в жизни у меня было всё хорошо: собственная фирма, машину купил, своя квартира жена красавица, дочка 14 лет умница, и вот случайно попал на обследование вердикт- РАК последняя стадия 4, это означает я нежилец больше. Щас прохожу якобы лечение в онкологии, вы когданибудь лежали целыми днями на иголках ? Люди умирают , вены горят прячутся , в людях дыры появляются от болезни. Попробуйте умрите в таких мучениях, да когда увидите палаты с покойниками ( так нас медсёстры называют) пропадут у вас все желания придумывать себе депрессии, а то тут прочитал записку пред...<br /><a href="page.php?id=555">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=555 Sat, 17 Sep 2011 12:21:00 +0400 Я в депрессии с тех пор , как начала себя осознавать . Вялотекущая депрессия, то немного отпускает, то молниеносно низвергает на самое дно. Вот такая синусоида. Даже не обусловленная внешними событиями . И так всю жизнь.<br /> Сейчас мне 25 лет. Последние полгода я практически не выхожу из дома. Не вижу смысла ни в чем . Ни в живом общении (и желания нет) , ни в работе/карьере, ни в деньгах, ни в семье . Мое окно в мир- интернет. В интернете я и заставляю себя зарабатывать себе на еду...последние полгода мне хватает только на еду. И не потому что нет возможности заработать, а потому что я не могу себя заставить захотеть того, чего обычно хотят люди. Все бессмысленно. <br /> Все бессмысленно и пусто. Д...<br /><a href="page.php?id=554">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=554 Sat, 10 Sep 2011 01:10:00 +0400 Хм... даже не знаю с чего начать. А все началось с непонятного состояния (душевной боли и какой-то опустошенности) в 2009 году летом. Я думала это пройдет. Но... это все никак не заканчивалось. Было несколько обращений к специалистам (психолог, потом другой психолог, психиатр). Состояния душевного спокойствия приходило не на долго. Была 1 серьезная попытка самоубийства. После нее меня направили в психиатрическую больницу. Пробыла там какое-то время, не долечившись. После больницы на душе стало спокойно, да и мир казался уже другим, был в ярких красках. Хотелось жить. Да и сейчас жить хочется... Но ничего не радует. Мне надоело это бессмысленное прожигание жизни. Смотрю на людей и думаю: "И э...<br /><a href="page.php?id=549">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=549 Sun, 21 Aug 2011 12:41:00 +0400 Самое странное ,что я понимаю,суицид-бред,грех,желание покончить со всем незавершенным (в том числе и с жизнью),так делаю очень слабые люди....Но нет у меня сил,меня постоянно этим попрекали,мол,слабая ти очень,к жизни не способна!(И всякие другие фразы, которые еще больше колят, и так воюющую от боли душу).Я не живу ,я терплю день ,за днем....,и все жду ,что-то хорошее....но...ничего...Нет,конечно можно уверять,что лучик солнца или идиотская улыбка в зеркале -это уже счастье...,но в наше время -какой нафиг лучик,какая, там улыбка-ничем не довольны),ничего не ценим,а воть почему?Почему нам нужен ключ к смыслу жизни?У любого "такого" человека должна быть определенная мотивация,ну там всем по...<br /><a href="page.php?id=548">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=548 Sat, 20 Aug 2011 19:10:00 +0400 (с) <a href="http://samlib.ru/l/lunew_r/polezwijuzhizni.shtml...<br">http://samlib.ru/l/lunew_r/polezwijuzhizni.shtml...<br</a> /><a href="page.php?id=546">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=546 Mon, 15 Aug 2011 21:15:00 +0400 Рада что нашла вас!!! Раньше я тоже сидела на одном форуме( смерти.нет )но его закрыли , очень жаль!!! Меня часто порой не покидает страх, и кажется так и с ума сойти не далеко... Я общительный человек , не замкнутая для окружающих... но я слишком часто копаюсь в своей душе и и выходить из этого состояния тяжело ... Кажется что ни кто не слышит тебя или не хочет слышать .... Жизнь сутцидом я закончить не хочу эти мысли я оставила позади... Видимо я просто боюсьжить или незнаю как это делается ... Людей ценю и уважаю , но не верю им !!! И себе кажетс я тоже не верю......<br /><a href="page.php?id=545">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=545 Fri, 12 Aug 2011 11:56:00 +0400 ...<br /><a href="page.php?id=544">Читать дальше...</a> Ссылки http://www.palata6.net/page.php?id=544 Fri, 12 Aug 2011 11:37:13 +0400 Накануне, 27 июля, глава синодального Информационного отдела РПЦ Владимир Легойда заявил о том, что Синод Русской православной церкви утвердил чин "молитвенного утешения" родственников самоубийц, - передает "Интерфакс".<br /> <br /> "Всем правящим архиереям часто приходится сталкиваться с таким явлением, когда родственники лиц, покончивших жизнь самоубийством, обращаются к священникам, архиереям с просьбой об отпевании", - сказал Легойда.<br /> <br /> По его словам, Богослужебной комиссии было поручено разобраться с этим вопросом и представить свои предложения. Таким образом, был выработан упомянутый чин.<br /> <br /> "Чин был одобрен. Постановили разослать его во все епархии и опубликовать. Обращаю внимание, что это не ...<br /><a href="page.php?id=539">Читать дальше...</a> Религия http://www.palata6.net/page.php?id=539 Thu, 28 Jul 2011 04:22:35 +0400 привет!<br /> давно искал подобныи саит. или вернее задумывался о его существовании, но в тоже время задумывался и о другом. а именно о прошлом опыте. надеюсь меня тут поимут и поддержат, хотя и не жду, как имногого другого в своеи пустои жизни.<br /> и так, попробую начать. 11 лет назад пробывал порезать вены. как сами видите ничего не вышло, кровь не пошла больше, не могут же призраки печатать. но не стану вдаваться в подробности. сам процесс конечно не безболезненныи, главное решимость. и стремление до вести до конца начатое.<br /> послето все время уже 11 лет тянет повторить. просто каке-то ощущение необходимости пустить себе кровь хотя бы слегка. не знаю мб перверсия какая-то, но почему-то хочется. ...<br /><a href="page.php?id=534">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=534 Sat, 18 Jun 2011 21:13:30 +0400 Сложно поверить,но я как-будто попала в фильм "День сурка".Вот уже 4 года мне снится один и тот же сон..В этом сне я снова и снова переживаю смерть близкого мне человека-моего отца.Я это все уже видела будучи девятилетней девочкой.Я бегу со школы,останавливаюсь на светофоре и с нетерпением жду,когда же загорится этот чертов зеленый свет.На той стороне улицы папа стоит у машины и курит.Он видит меня,машет рукой,а я ему..И тут к папе подходит парень,делает резкое движение и папа падает..Я ничего не понимаю,испугано бегу к нему,а он лежит и все кончено..Нет слез,один страх.В голове детский вопрос:"А как же наша прогулка?папа заболел?"Если бы я тогда знала,что больше я никогда его не увижу. ...<br /><a href="page.php?id=531">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=531 Mon, 13 Jun 2011 08:09:00 +0400 Как уже 2 - недели нет моей младшенькой сестрёнке, она не хотела жить не видела смысла жизни в свои 17 - лет, ей было не интересно в этом мире она была скромной тихой, не курила и не пила, любила играть в компьютерные игры, теперь она ушла от нас, первая попытка суицида и удачная от простых таблетках скончалась, ничего скоро я тоже туда приду, одиночество замучило досконально....<br /><a href="page.php?id=528">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=528 Tue, 31 May 2011 06:11:00 +0400 Именно тогда когда хочешь ЖИТЬ, есть большой риск...<br /> Когда ты несчастлив -тебе нечего терять, ты независим от жизни и ... ты можешь спокойно жить, занимаясь чем-то - ну там работа, дом, .... и тыды<br /> <br /> Но вот оно Счастье - и ценность жизни, именно такой, здесь и сейчас возрастает в миллионы раз....<br /> Затем муки, страхи, переживания....<br /> И вот уже кажется что нет ничерта такого во что стоило бы верить ...<br /> Ты один, нет, не так, ты одинок - в толпе....<br /> <br /> Друзья далеко, да они и не поймут.... может поймут, но тебе стыдно за себя, за то, что ты трус, за всё...<br /> <br /> Что делать? Боль невыносимая в груди, по центру. Наверное там находится душа, где-то там....<br /> <br /> Нужно продержаться ещё месяц, два, ...<br /><a href="page.php?id=524">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=524 Fri, 27 May 2011 18:25:00 +0400 В огнях моих истлевших дней<br /> Сгорят уже ненужные надежды,<br /> А, в тишине,мне, разум<br /> Будет песни напевать,<br /> Мешая мысли с чернотою в сердце моего,<br /> Я, тень свою оставлю наблюдать<br /> За муками весны,<br /> Повешенной на нитях моей боли и тоски,<br /> Сама уйду <br /> И, за собой прикрою дверь...<br /> <br /> Я,выйду к злобным желтым взглядам фонарей,домов,машин,<br /> Но,я, со своего пути теперь не сбьюсь,<br /> Мне, указатель будет лунный свет,<br /> А, компасом,мне, будут страхи и искаженные картинки снов,<br /> Рождаемых сознаньем спящих-<br /> Серой и безликой массой<br /> Населеньем городов...<br /> <br /> На волосы,мне, будут падать лепестки с букета умирающей звезды,<br /> Они, следы мои покроют<br /> И,смысл истины подарят новый,мне,<br /> Я, в парке на скамье воспом...<br /><a href="page.php?id=523">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=523 Fri, 27 May 2011 09:57:00 +0400