[Экзора]

Привяу. Вроде тут есть актив, пишу потому что мощная тяга к общению, хочу найти людей, разделяющих мои взгляды. Сейчас суицидальные мысли и намерения представляют собой не следствие подсознательных выводов "всё плохо значит надо подыхать" а логичное завершение стройной картины мира, в которой суицид является практически неизбежным актом. Как так получилось?

С детства проявлялась отличная от медианной социальная тревожность и чувствительность, социальные коммуникации затрагивали больше когнитивных ресурсов, чем у большинства друзей. Это я уже вижу задним числом, тогда, как и почти у всех, детство конечно казалось беззаботной порой. Всё стало ломаться после развода родителей и переезда за город. Тогда я впервые на фоне отношений с отцом испытал эмоциональную перегрузку, похожую на па, всего в жизни было 4 случая когда нервная система давала сбои и хотелось умереть на месте. После 6, 7, 8 классы пролетели в илюзии контроля. В это время фоном существовали несколько поведенческих бомб замедленного действия: 1. отношения с отцом, построенные на страхе. Стабильное но не критическое эмоциональное насилие, которого отец не замечал. 2. Постепенное привыкание к избегающей модели поведения. 3. Приобретение фетиша, переросшего в парафилию (небезосновательно) 4. Френдзона длительностью 4 года (у меня не было шансов выйти не сломанным) 5. Отношения с друзьями, где я был 3м лишним, такое же стабильное эмоциональное насилие, которое для всех выглядит приколом, но мной воспринималось болезненно.

Итак, первые признаки избегания: художественная школа, 3 класс. Отходил пару месяцев, по рассказам матери стал отказываться ходить, боялся.
8 класс, подкурсы в художественное училище. Я отходил 2 месяца, но с коллективом не сошелся, слишком боялся социальных контактов с сокурсниками и преподом. Следствие, вместо того, чтобы поговорить с матерью, стал прогуливать. В итоге я просиживал в гараже ВСЕ занятия, пока ситуация не разрешилась сама собой.
Затем подкурсы по физмату строительного. То же самое.
Затем 9 класс, пользуясь мягкостью отца стал прогуливать, симулировать болезнь. Пропуски достигали 60%. Тем не менее закончил 9 класс на отлично, аттестат нарисовали по причине: авторитет бывшего отличника.
Затем попытка поступить в колледж. Отходил неделю, поначалу был исполнен энтузиазмом, которого хватило на неделю. После первого прогула социальный страх гиперболизировался настолько, что я просто перестал ходить, никому ничего не сообщил. Ситуация так же сошла на тормоза, правда на этот раз со скандалом потому что я потерялся на день.
Проебал год.
На следующий поступил в гимназиию в 10 класс, помог аттестат. Вроде как нашел приятелей, но наткнулся на булленг и стал проебывать занятия, а потом заболел и по выздоровлению просто не пошел на занятия. Повезло, что никто не знал о прогулах 2 недели. И точно так же я ничего ни с кем не обсуждал, ни причины, ни последствия. Скандал, мертвые нервные клетки тд тп. Перевели на семейное обучение. Проебал год. Параллелно принимал пароксетин и к началу аттестации меня жестко попёрло на нём. Буквально тяжкая мания при БАР. Не пропускал какое-то время ни одной аттестации, умственно пахал и радовался каждой секунде. Пережил нереально болезненную влюбленность благодаря сети инернет (ответную между прочим) и последующее болезненное расставание буквально спустя пару недель - в потрясающее существо мужского пола, открыл принадлежность к экстремистскому сообществу, напланировал всякое. Проебал старых друзей (получается вообще всех), но нашел общение с идентичными мне людьми в тг (что не помогло с социальной изоляцией в ирл) Мне отменили препарат и даже учитывая превентивные меры я скатился обратно. Проебал 70% аттестации, перестал общаться, улетел в обратный аффект.

Подходим к сути. В конце весны появились суцидальные мысли, которые очень быстро оформились в непреодолимое желание, пошел прыгать. Не получилось. Я пытался 3 раза, прибегал к алкоголю в надежде притупить самосохранение. О попытках узнали, вызвали скорую. Провел 12 дней в концлагере под названием пнд, однако происходящая вокруг жесть условий содержания воспринималась как челленжд благодаря постояной руминации и долгожданным социальным контактам. Нашел чуть ли не друга, чуть ли не клялись в том, что друг друга не бросим. В итоге он не написал после выписки.
Перевели в пнд с условиями сильно лучше, но там я существовал в полном одиночестве. После почти месяца в дурках ничего не измениось. Как только вернулся в привычную среду вернулась и суицидальная обсессия. Перейдем к моей позиции, сформированной сразу после дурки.

Я считаю, что полагаясь на вероятности, если жизнь не представляет собой ничего трансцендентарного (а это так), в условиях почти постоянных страданий и находясь в состоянии выученной беспомощности, лишившей субъективной иллюзии агентности, которая присуща всем психически здоровым людям, нужно совершить суицид. Учитывая, что я не имею контроля над чем либо впринципе, суицид так же не будет являться сознательным актом, хотя все логические и вероятностные аргументы его РАЗРЕШАЮТ.

Вот некоторые предпосылки
1. Я нахожусь в острой и болезненной потребности в социальных (платонических, романтических) связях, не имея при этом воли к поиску. Так же куча других фрустрирующих аспектов, от болей в спине до отсутствия возможности положительной оценки своих сознательных актов.
2. Я перепробовал огромное количество способов. Несколько антидепрессантов, телефон доверия, несколько психотерапевтов, заключение в пнд, искал помощь в интернете, искал помощь у близких, пытался заниматься спортом, когнитивно-поведенческими практиками, эмоционально-образными практиками и тд. Апелировать к возможности ремиссии из-за очередного способа или к "лечениювременем" - логическое противоречие, ведь на практике ничего не помогает, ИНАЧЕ я бы УЖЕ находился в другой точке. Парадокс.
3. Я не испытываю эмпатии к будущему, в котором моя семья теоретически будет разрушена, потому что сознающего субъекта существовать не будет.
4. Я не верю в свободу воли.
5. Метафизическая онтология квалиа маловероятна. Я склонен придерживаться физикализма. Тем не менее, если IIT можно экстраполировать на фундаментальные свойства вселенной, это не делает редукцию к низшим сознательным формам во время суицида неоправданной морально или логически или как либо ещё.

Итак, я не утверждаю, что мне ничего не поможет. Увеличивая потенциально обозримое будущее увеличивается потенциальная вероятность ремиссии (а да я забыл обозначить ремиссии чего. Кто-то ставит депрессию, кто-то тдр. Не так важно). Однако , и увеличивается вероятность суицида, потому что каждый раз я придумываю новый способ, проще по необходимости бороться с самосохраном.
Не утверждаю, что суицид является решением. Решение возможно исключительно в присутствии сознающего субъекта, который при суициде уничтожается. Однако, я просто констатирую, что в ближайшие несколько дней это крайне вероятный сценарий.

Я мог бы рассказать как пробовал повеситься, о своей философской позиции и много о чем ещё, но вроде суть донес. Если кто-то забыл: суть в том что мне хуево и в потенциальном отклике я надеюсь скрасить ожидание до смерти. Пожалуйста, при ответе старайтесь избегать логических ошибок.