[xfate]

Да от родителей (-ля) дурноватых (-ого) у многих жизни порушились

Кто-то смог восстановиться и что-то сделать, кто-то даже кардинально поменял все и вполне успешным человеком стал (-а)

Сложно в таком выживать, но можно.. выбираться и из этого в принципе

То что вы говорите - я Не считаю детским лепетом - а конкретные серьезные проблемы, которые надо решать поэтапно шаг за шагом

Сообщение отредактировал xfate: 16 Май 2026 - 22:07

[Sas]

 Аня (15 Май 2026 - 19:45) писал:

С виду хорошая семья, а внутри - мрак. Мне 22, я заканчиваю ВУЗ (осталось 2 месяца), поэтому временно живу с ними. Пока не могу работать из за учебы + пишу диплом, но стараюсь подрабатывать научными работами. Долгов много, об этом тоже переживаю. Дикая усталость. Осознание того, что ничего хорошего не было и уже не будет, вся жизнь в грязи, от неё не отмоешься и не убежишь. Грязь - слушать от мамы как и с кем ей папа изменял, грязь - когда он пьяный к тебе лезет, а тебе противно, грязь от того, что он лудоманит, сливает свою зарплату, а мама продолжает ему ещё и свои деньги давать. Осознание, что пути нет. Это не жизнь. Просто не жизнь. Общение и прежние удовольствия перестали радовать. Хожу часами. Все стремления разом пропали. Когда представляю себя в гробу - мне легче. Хочется тишины. Присутствует постоянное чувство обреченности. Жалости к себе нет. Я себя ненавижу. Просто за то, кто я есть. Понимаю, что для многих из вас мои проблемы покажутся детским лепетом. Но сказать больше некому. Спасибо

Аня , Здравствуйте

Ваши чувства очень даже понятны и в такой ситуации более чем естественны.
Тут вот какое дело. Не всем в жизни повезло с родителями. Их как известно не выбирают. Но период детства и полной зависимости от них у Вас уже прошел или проходит.
Как бы это цинично и горько не показалось бы, но Ваша дальнейшая жизнь - это Ваша жизнь, а их жизнь - их жизнь.
Пробуйте становиться самостоятельной насколько это возможно , и насколько это возможно абстрагируйтесь от родителей. Возможно и общение свести до минимума. Их вы не исправите и не перевоспитаете.
Это как если бы человек , поднимающийся в гору, отцепил бы и сбросил лишний груз, который тяжело тащить и с которым скорее всего в гору не подняться.
Повторюсь, это может быть , и скорее всего и будет горько и ужасно, но это элементарный инстинкт самосохранения.

[Not]

Аня (15 Май 2026 - 19:45) писал:

Доброго времени суток, уважаемые пользователи. Понимаю, что у многих из вас в жизни могут быть ситуации в разы хуже, но хочется высказаться. Хотя бы тут. Быть услышанной или нет. С 13 лет присутствуют мысли о том, чтобы со всем покончить. На протяжении 9 лет эта мысль не уходила ни на день. Скажу сразу, связано во многом с семьей: отец имеет проблемы с алкоголем и ставками (лудомания), мама - вечная жертва. Я родилась уже в такой семье и деться было некуда, быть понятой - невозможно из страха осуждения: кому вообще расскажешь о том, что твой папа тебя с детства пугает до ужаса, поднимает руку на маму, кому расскажешь, что с детства вставала между мамой и папой и защищала её? Кому? Я не знаю. Стыд стал моим верным спутником с самого детства. Однажды отец сказал матери: иди и вешайся, и она пошла, только веревка оборвалась - она это рассказывала мне, когда мне было 14 или 15 - не помню. Побои были от отца, были драки, разбитые вещи, страх, хорошо спрятанный, стал моим ежедневным товарищем. Как жить, если даже своим родителям ты только не нужен? С виду хорошая семья, а внутри - мрак. Мне 22, я заканчиваю ВУЗ (осталось 2 месяца), поэтому временно живу с ними. Пока не могу работать из за учебы + пишу диплом, но стараюсь подрабатывать научными работами. Долгов много, об этом тоже переживаю. Дикая усталость. Осознание того, что ничего хорошего не было и уже не будет, вся жизнь в грязи, от неё не отмоешься и не убежишь. Грязь - слушать от мамы как и с кем ей папа изменял, грязь - когда он пьяный к тебе лезет, а тебе противно, грязь от того, что он лудоманит, сливает свою зарплату, а мама продолжает ему ещё и свои деньги давать. Осознание, что пути нет. Это не жизнь. Просто не жизнь. Общение и прежние удовольствия перестали радовать. Хожу часами. Все стремления разом пропали. Когда представляю себя в гробу - мне легче. Хочется тишины. Присутствует постоянное чувство обреченности. Жалости к себе нет. Я себя ненавижу. Просто за то, кто я есть. Понимаю, что для многих из вас мои проблемы покажутся детским лепетом. Но сказать больше некому. Спасибо

Здравствуй)
Всё, что ты написала - это очень серьёзно. Но самое главное, это выбранная жизнь твоих родителей, а ты стала заложником этой ситуации. Только тебя не за что судить, тебе нечего стыдиться, абсолютно. Уходи от них, их не исправить (это просто бессмысленно). Тебе правильно написал Sas, что по возможности отдельно жить и строить свою жизнь.
На самом деле, у многих так что с виду вроде все нормально, а закрытыми дверьми мини ад. И люди молчат, надевая маски благополучия.
Ты права, ты родилась в этой семье и вынуждена была жить среди того, что делают родители. Но это их выбор. Не твой. Это их дейтсвия, не твои. Ты не должна умирать из за их образа жизни. Я понимаю, что все это оставляет отпечаток и в душе, и на психику. Но это поправимо и можно изменить, ты сама можешь изменить. Потому что это не твоё.
Жаль конечно, когда родители так себя ведут, когда они погружены в какие свои мини пузыри реальности и не замечают что творят и что у них есть ребёнок.
Аня, за что ты себя ненавидишь? Что ты такого сделала? Что родилась в семье, где вот так?
Ты ни при чем. Они всегда были такими. Ты можешь простроить свою жизнь, другую, какую захочешь. Я понимаю, что когда практически один это тяжело и когда нет иного опыта. Но можно научиться, можно завести новые знакомства, найти людей по душе. Главное понять, что ты тут ни при чем. Они стали частью твоей жизни на определеном этапе, но это временно. Гони эти мысли прочь. Ты должна попробовать пожить для себя и иначе. Не нужно уничтожать себя за ошибки родных людей. Потому что это их ошибки. Не нужно брать вину за свою семью на себя.
У меня тоже с виду была очень благополучная семья. Однако мама нарцисс это настоящий психологический террор. Крики, оскорбления, манипулирования и многое другое. И когда я взяла на себя ответственность за её благополучие сама того не понимая, моя жизнь превратилась в мини ад. Психологический мини ад. Поверь, нельзя этого делать. Родная кровь не всегда означает любовь и радость, к сожалению, и это надо понимать. Не бери на себя ответственность за то, что в твоей семье такие родители. Это реально их жизнь и выборы. Да, может у них тоже была непростая жизнь в детстве, может есть веские причины быть такими. Но есть выбор всегда, да это сложно меняться. Но это возможно. И раз они его не сделали то это их ответственность. Ты можешь выбрать другое.