[oparinholdein]

Мои проблемы покажутся очень незначительными по сравнению с теми ситуациями, которые переживают люди на форуме. И всё же у меня настолько некрепкий стержень, что даже незначительное доводит до желания избавить мир от себя. Кажется, будто все видят насквозь, как мне страшно заговаривать с людьми. Насколько я жалкая. Я не интроверт, напротив, душа компании, если хочу, но это стоит невероятных трудов. У меня есть интересы, но постоянно кажется, что они чужие. Порой говоришь с людьми, и думаешь "я занимаю чье-то место. Я жалкая. Они сейчас поймут, что я здесь лишняя, и набросятся". Мне часто кажется, что желания окружающих превыше моих, я много лет носилась с отцом-легким алкоголиком, со взрослой подругой с зависимостью, думая, что это Я виновата. Не могу помочь, провоцирую, лучше бы сдохла. Понимаю, что так нельзя, знаю, что нужно отстаивать границы и т.д. Но почему это отнимает СТОЛЬКО усилий? Мне нужно УБЕЖДАТЬ себя, что я человек и что я ДОЛЖНА чувствать негативные эмоции. Так часто я в периоды эдакого застоя просто сижу и молчу или выдаю эмоциональную реакцию для вида, дабы не выглядеть, как неодушевлённый предмет! Ненавижу себя за эту ничтожность, некрепость. Я столько дерьма пережила: чрезмерное рукоприкладство, запугивание, оставление одной без родителей в чужом городе, чтобы вырасти рохлей! Я спортсменка, занималась всегда отлично/хорошо, переживая взлеты и падения. Всегда за упорство хвалили, притом. Никогда не было к гибкости предрасположенности, но истязала себя так, что наработала растяжку, как у детей, которым повезло. И всё же. За каждую ошибку я хочу себе выколоть глаза. Раньше страдала селфхармом, но мои подружки стали волноваться, и перестала. Последнее, чего я хочу – волновать людей, которые добры ко мне.

А порой, напротив, злость клокочет прямо откуда-то и в голову ударяет. Как будто в меня кто-то чужой влезает. И я не знаю, что с этим делать. Я напиваюсь, лишь бы ни на кого не бросаться, потому что от алкоголя добрею.

Мне едва-едва перевалило за совершеннолетие, а уже кажется, что я чудовище сраное с этой злостью, которая тушится спиртом. Да, понимаю, что это от подавленных эмоций. Но что делать, если я будто иначе и не умею? Иногда снится, что сидишь у кого-то на цепи, и это ДОЛЖНО быть кошмаром. Но мне спокойно. Ни желаний, ни нужды создавать имитацию своей воли. Я животное. У меня что-то просто сломано внутри, и я едва имитирую нормального человека. Друзья меня любят, я часто всех веселю, у меня хороший потенциал к учебе, замечательная успеваемость. Но в последнее время просто на ровном месте рыдаю без причины. Не могу связать двух слов и рыдаю-рыдаю-рыдаю.

Если кто-то прочтет это нытье и скажет в попытке поддержать, что всё в моей голове подростковое: пубертат кончился, а тревожит с детства. Я столько лет хочу себя убить. И всё кажется, что вот, сейчас, повзрослею, пройдет, но это ****** не исчезает. Я и в семь лет думала, что лишняя, засматриваясь на проезжающий КАМАЗ, и в пятнадцать, и сейчас. И мой план смерти обрастает всё новыми и новыми подробностями. Каждый раз думаю, что хочу себя убить, потому что это поступок только для меня, самый эгоистичный и от того самый замечательный. И на том свете уже никого не будет, чтобы расстраиваться из-за меня. НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Никаких ожиданий, обязательств, нужды имитировать человека.

Я мухи не обижала в сознательном возрасте. Даже в спортивных играх людей толкать боялась и боюсь, но в детстве творила дичь самого разного рода с животными и с игрушками. Без крови млекопитающих и летальных исходов. Но мне неприятно и страшно об этом вспоминать. А если я просто с рождения дефектная? Если я избавлю мир от себя, всем станет легче? Меня разрывают ужасные мысли. Никогда их не воплощаю и не воплощу. Но терзают. Вдруг вырвется? Я чудовище.

Мне часто снятся кошмары, как я убиваю людей, которые меня обижали. Или как меня насилуют эти люди, и только тогда мерзенько и просыпаюсь в холодном поту. Но если снится как близкий человек мне указывает,и я буду в этот момент недостаточно сильна для попытки изобразить достоинство – только обрадуюсь. Иногда кажется, что быть карикатурным идеальным рыцарем во сне – самое замечательное. Служишь кому-то, и не думаешь. И чувствуешь себя нужным. Вещью, если угодно. Я кусок понятно чего. Хотя не выбирала направление, которое указывали родители, настояв на том, что мне нравится. Но, возвращаясь к началу этого полотна шиза – я ощущаю себя чужой везде, даже в своем интересе. Мое уродливое нутро отравляет даже любопытство и тягу к знаниям. Я не думаю, что заслуживаю называться человеком. Я просто хочу выколоть себе глаза, чтобы ничего не видеть. И убить себя где-нибудь подальше, чтобы никто не видел меня. У меня буквально иногда от этих мыслей болит грудь и голова, словно кто пальцы вворачивает внутрь.

Я знаю, что нужно не оставаться одной, искать социум, дабы мысли не жрали. Но я потяну еще кого-нибудь на это дно. Жалко – цепляться за людей, как клещ. Я уже достаточно жалкая, чтобы опускаться еще сильнее. Да и что мне скажут? Держись? В добавок и не всё про свою тину в голове выдать можно, когда нет анонимности. Окей, у меня вся жизнь впереди. Но разве это жизнь, если хочешь себя убить постоянно? Зачем так жить? Я не хочу.

[xfate]

Вырулить с этого болота можно и нужно

Действительно еще куча времени в запасе, начать с чистого листа

Неудачи воспринимать как опыт

И бросай бухачку есесно

-

Переключи внимание на какие-то дела что тебе нравятся

Что-то не получается - пробуй снова и снова, чтобы решить вопрос

Изучай, исследуй

То есть ты идешь по своему пути и появляются преграды, которые вполне можно преодолеть или обойти

Глядишь уже и впереди далеко

Чего-то своего уникального достигла

-

Забей в поисковик - Ши Хен И

Это буддист - его инфа хорошо помогает с мировоззрением - для современности очень актуально

Облегчает во многом