[Bo Benson]

Gomer222 (24 Март 2026 - 17:05) писал:

Это население сибири должно обьединится и отстоять свое. А они жалуются тому ,кто это организовал. Мне этого не понять. Царь хороший, бояре плохие, так получается по их мнению . Да и если ко мне придут, я почему -то думаю, что мне никто не поможет. А на счет цен, судя потому ,что они не появляются здесь уже несколько лет- цены оказались не по карману ни кому.

Ты видео по ссылке вообще не смотрел, что ли?

[Bo Benson]

Gomer222 (24 Март 2026 - 17:05) писал:

Bo. Benson. Я не считаю это нормой, как я писал ранее это крупный бизнес кошмарит мелкий. А, что я могу сделать? Это население сибири должно обьединится и отстоять свое.

Вот это очень хороший вопрос: что ты можешь сделать.

Давай по-чесноку. Боец из тебя пока что никакой. Ты мозгом завяз в цикле смерти родственника. И твоя первая и главная задача -- оттуда выкарабкаться через свои "не могу" и "не хочу". Ибо если ты сейчас своему мозгу и воле не хозяин, то какой ты, к чортовой мамке, боец?

Это первое.

А второе, не менее главное -- а что, по-твоему, население Сибири -- это не твои и не мои соотечественники? Им что, от нас с тобой никакой поддержки и помощи не требуется, что ли? Да хоть какой -- уж если не стволом и жизнью, так пересылкой куда-нибудь, придание тому, что вообще происходит, огласку, резонанс, подключение сил перебороть этих паразитов. Такое случалось на Шиесе. Такие же дела делал Кирилл Украинцев -- просто ты, вероятно, не знаешь, где вообще Шиес, что там было в 2019 году и кто такой этот самый Кирилл -- и за что его около года в СИЗО мариновали. А меж тем, всё это было и есть.

Я кагбэ намекаю: не все люди -- терпилы по сути. Есть люди, которые вторую щёку не подставляют, а сразу в рыло бьют в ответ. И я тебе честно скажу: население в дугу уже устало от бесчинства паразитов наверху. Очень давно в стране зреет ситуация, когда правящий класс менять необходимо.

[Not]

Gomer222 (23 Март 2026 - 17:08) писал:

Not. Сложно самому себя успокоить, когда не того человека , с которым прожил всю жизнь. Мы всегда делали все вместе. И у нас сейчас стоит солнечная теплая погода, мне поидее должно стать легче, но скорее наоборот, весна это то время, когда мы начинали наш сезон поездок. В том году мы первый раз выехали 4 апреля, весна выдалась ранней. Были мы на чистых прудах. Это было словно вчера. Зимой мне легче было, рано темнело и эта тьма хоть как-то успокаивала меня. А теперь все эти воспоминания нахлынули и стало хуже. Весна это время, когда и мы оттаивали с клопиком вместе с природой, как бы это пафосно не прозвучало. А теперь это все ушло. Я любил весну, а теперь мне и это в тягость. А способ успокоить себя я если честно ищу в различных научных статьях по стволовым клеткам, опытам по оживлению умерших и прочее. Может когда нибудь найду там ответ.

Дим, не получиться как раньше. Я правда сожалею о твоей утрате. Но этот факт надо принять. Просто принять, что как прежде не будет. Что маму надо отпустить психологически. Правда.
У тебя настала новая глава жизни.

[Gomer222]

Bo. Benson . Я апполитичный человек. За всем эти не слежу. Да и как вы правильно написали, ситуация у меня самого не очень. Видео по ссылке видел, но думаю, что пока никто правящий класс менять не будет. Поедпосылок нет. Реальной оппозиции нет. Как было в 1917.



Not. Я не могу маму отпустить психологически, потому что считаю это предательством. Спасибо за соболезнования, но мы ведь были можно сказать-неразлучны. Да и вина моя перед ней мне не дает все это отпустить. Я не даром привел в пример чака норриса, если бы мама также бы умерла, то я думаю переживаний было бы меньше.

[Gomer222]

Bo. Benson. Из мин. Здрава мне присла отписка, вообщем там мне написали, чтобы я сам разбирался с моргом. В пятницу поеду скандалить туда . А там видно будет. Это просто ужас , из протокола делать секретный документ. Зачем, что в нем такого тайного, мне не понятно. Раньше таких проблем не было.

[Not]

Gomer222 (25 Март 2026 - 11:13) писал:

Bo. Benson . Я апполитичный человек. За всем эти не слежу. Да и как вы правильно написали, ситуация у меня самого не очень. Видео по ссылке видел, но думаю, что пока никто правящий класс менять не будет. Поедпосылок нет. Реальной оппозиции нет. Как было в 1917.



Not. Я не могу маму отпустить психологически, потому что считаю это предательством. Спасибо за соболезнования, но мы ведь были можно сказать-неразлучны. Да и вина моя перед ней мне не дает все это отпустить. Я не даром привел в пример чака норриса, если бы мама также бы умерла, то я думаю переживаний было бы меньше.

Это не предательство. Это нормально отпускать прошлое, начинать новые главы. Дим, в чем именно это предательство? Нет твоей вины. Никакой. Это уже ясно как Божий день.

[Gomer222]

Not. Предательство , в том ,что - забыть о клопике. В том ,что бы не думать о маме, словно ее и не было. Я так не могу. Виноват я или нет, наверное будет ясно наверняка, когда я получу полный протокол.

[Bo Benson]

Gomer222 (25 Март 2026 - 11:13) писал:

Bo. Benson . Я апполитичный человек. За всем эти не слежу. Да и как вы правильно написали, ситуация у меня самого не очень. Видео по ссылке видел, но думаю, что пока никто правящий класс менять не будет. Поедпосылок нет. Реальной оппозиции нет. Как было в 1917.

-- Не подскажете, в какой концлагерь нас ведут?
-- Я политикой не интересуюсь.

(с) почти что анекдот.

Предпосылки есть. Оппозиция -- есть. Ты просто не тем участком мозга смотришь, и не туда. Будут менять. Прольётся много крови. Аккурат во время голода. Который, опять-таки, будет. Болезнь -- уже была. Невойна идёт.

Третий всадник апокалипсиса уже показывает копыта своего коня.

В одном ты прав -- то точки 1917 года ещё очень далеко. Но я периодически встречаю на улице и в общественном транспорте молодёжшь, которая читает Маркса. И это -- хорошо.

[Bo Benson]

Gomer222 (25 Март 2026 - 15:02) писал:

Not. Предательство , в том ,что - забыть о клопике. В том ,что бы не думать о маме, словно ее и не было. Я так не могу. Виноват я или нет, наверное будет ясно наверняка, когда я получу полный протокол.

Скажу тебе такое, как человек, который через подобное прошёл. Память о человеке никуда не исчезает. Она просто остаётся, как и всё, что производит на нас, людей, сильное впечатление. Просто со временем рана прекращает кровоточить и болеть. Остаётся шрам. На всю жизнь.

Я не думаю, что это -- предательство. Так думать -- это значит думать и молоть чепуху. Серьёзно.

Но, опять-таки, образно -- нужно обязательно обработать рану. Прижечь. Чтобы не началась гангрена или заражение крови.

И пока не разобраны вещи, пока не наведён порядок в том месте, где ты теперь живёшь автономно и самостоятельно -- образно, ты гниёшь и воняешь.

Сообщение отредактировал Bo Benson: 25 Март 2026 - 18:08

[Bo Benson]

И ещё. Пока не забыл. Есть у меня один знакомый режиссёр. У него умерла дочка. Ребёнку не было и шести лет. Какая-то мутная и странная история, 2021 год, ЕМНИП. Бешеное воспаление лёгких, с которым маленький организм не справился. У него и другие дети есть, за которыми надо смотреть, ученики, творчество и много другого. В своё время он как-то переборол в себе героиновую зависимость. Он старше меня лет на десять, по-моему, и вышел на меня благодаря книге, которую написал.

Даже хотел ухитриться снять по ней фильм, но что-то слегка не срослось -- я уже точно не помню, что. Возможно, это.

Но суть не в этом. Он оказался очень верующим человеком. Православным. От неминуемого процесса деградации его спасает вера и творчество. Он с самого начала начал писать о ней такие короткие рассказы-воспоминания.

Он так избавлялся от травмы -- а травма эта чудовищная. Я думаю, по силе где-то равная твоей. А может, и ещё тяжелее, потому как не должны так малые дети жизнь завершать.

[Gomer222]

Bo. Benson. Я думаю я не имею права разбирать вещи мамы, так как они не мои. Да и зачем их разбирать. Это еще одно напоминание ,что нет больше клопика. Для меня как вы говорите, чтобы память просто осталась это само собой разумеющееся и рана все еще кровоточит и сильно кровоточит. Когда уходят дети это тяжко, я пробовал также еще в октябре писать письма маме, но мне это не помогло. Мне бы здорово помог бы звонок , в котором бы говорилось, что твоя мама жива, она в больнице, скоро ее выпишут. Я это часто представляю себе. Представляю, чтобы я почувствовал, что у меня мигом бы спал тот ком, который у меня сейчас внутри, как этот ком перестал бы меня ограничивать, душить. И на какой-то миг мне становится легче, а потом опять все по новой.

Not. Не могли вы высказать свое мнение, у меня в голове не укладывается кое-что. А от панкреатита не могла ли быть анасарка, со всеми этими отеками. Просто вспомнился случай в 2023. У клопика случилась передозировка эклерок, маму вырвало и заболела поджелудочная. Я тогда давал маме антациды и ипп. И также отекли ноги. Но как только приступ купировался, отеки тут же спали. Всвязи с чем вопрос, не могли все эти внутренние отеки быть от поджелудочной. Хотя бы теоретически. Меня удивило, что про поджелудочную пат не сказал ни слова, хотя это было самое больное место у мамы в организме.

[Bo Benson]

Твоя рана не просто кровоточит. Она гниёт. Гниёт и воняет. Ещё чуть-чуть -- и гангрена начнётся. И, по ходу, дело тут с проникновением в мозг. Её обеззараживать надо было сразу, а теперь надо чистить, и вырезать добрый кусок мяса вокруг. Ты больше месяца страдаешь хернёй. Топчешь тут буквы -- ну, может, и не зря, просто остальное, реальное за твоей спиной у тебя дома -- скорее, ужастик. А на деле ты на месте, никуда не двигаешься. Жизнь -- это движение. Это как река, постоянные изменения, почти каждый день.

По факту. Реально, физически, ты теперь сам по себе. Что хочешь -- то и делаешь, в рамках нашей системы. Можешь наводить порядок и убирать. Физически -- можешь. То, что ты обозначаешь как "не имею право" и прочая чепуха, формулируемая в виде "я виноват" -- это уже все признаки паразитной нейросети. Которая завелась у тебя в голове очень давно, в то время, когда тебе пора было взрослеть и уходить из дома -- ну, чисто психологически. Иметь свои собственные интересы, не забывая при этом о близких.

Просто когда ты начнёшь наводить порядок в вещах, это будет первый, да даже не первый, а нулевой -- этап предначала -- новой жизни. А паразитная сетка внутри мозга срабатывает в обратку. Не пускает тебя из старой, уже теперь мёртвой, жизни -- в новую. То, чем и как ты теперь живёшь -- это уже не жизнь. Это ковыряние с усердием мазохиста даже не в трупе. Это самокопание, а не самоанализ. Это существование в прошлом. Настоящее тебе как будто бы пока что по боку.

Самокопание ведёт только к самоистязанию, а это неизбежно ведёт на самое дно. И психики. И жизни. И ты довольно близко к этому, раз из раза повторяя мне тут одну и ту же хрень под разными соусами.

Понимаешь?

Если бы я через это не прошёл сам, я бы вообще не понимал, о чём веду речь. Но я УЖЕ ПРОШЁЛ. Как и многие здесь. Услышь уже нас всех, наконец.

[Not]

Gomer222 (25 Март 2026 - 15:02) писал:

Not. Предательство , в том ,что - забыть о клопике. В том ,что бы не думать о маме, словно ее и не было. Я так не могу. Виноват я или нет, наверное будет ясно наверняка, когда я получу полный протокол.

Отпустить не значит забыть. Это значит принять реальность и продолжать жить иначе. Все. Дим, тебе нужен хороший психотерапевт. Который бы помог прожить ситуацию правильно и избавить тебя от кома внутри. Скорее всего спазм имеется также на уровне мышц. Понимаешь, тебе реально нужна помощь и врача хорошего, и массажиста и возможно невролога. С одной стороны, я правда тебя понимаю, а с другой - не понимаю в том, что какой смысл себя угробить, винить и считать предательством тот факт, что вот ты жив а мама мертва? Она тебя разве для этого рожала? Насколько я поняла, она хотела чтоб ты жил! И радовался жизни!!!
Твоей упертости позавидует и стенка... Разобрать вещи и оставить нужное, убрать ненужное это навести порядок и внутри себя. Ты попробуй начать, шаг за шагом. И ты начнешь находить ответы, что пошло нетак и почему.

Gomer222 (26 Март 2026 - 11:06) писал:

Bo. Benson. Я думаю я не имею права разбирать вещи мамы, так как они не мои. Да и зачем их разбирать. Это еще одно напоминание ,что нет больше клопика. Для меня как вы говорите, чтобы память просто осталась это само собой разумеющееся и рана все еще кровоточит и сильно кровоточит. Когда уходят дети это тяжко, я пробовал также еще в октябре писать письма маме, но мне это не помогло. Мне бы здорово помог бы звонок , в котором бы говорилось, что твоя мама жива, она в больнице, скоро ее выпишут. Я это часто представляю себе. Представляю, чтобы я почувствовал, что у меня мигом бы спал тот ком, который у меня сейчас внутри, как этот ком перестал бы меня ограничивать, душить. И на какой-то миг мне становится легче, а потом опять все по новой.

Not. Не могли вы высказать свое мнение, у меня в голове не укладывается кое-что. А от панкреатита не могла ли быть анасарка, со всеми этими отеками. Просто вспомнился случай в 2023. У клопика случилась передозировка эклерок, маму вырвало и заболела поджелудочная. Я тогда давал маме антациды и ипп. И также отекли ноги. Но как только приступ купировался, отеки тут же спали. Всвязи с чем вопрос, не могли все эти внутренние отеки быть от поджелудочной. Хотя бы теоретически. Меня удивило, что про поджелудочную пат не сказал ни слова, хотя это было самое больное место у мамы в организме.

Отеки могли быть только в том случае, если было нарушение белкового обмена. То есть при хроническом панкреатите чаще всего имеются метаболические нарушения. И тогда да, могут сопровождаться отеками ног. Но я сомневаюсь, что это из за панкреатита были отёки. Скорее всего тут и почки, и сердце.

Дима, я ещё хотела кое что спросить. Когда читаю твои сообщения - чувствую сильное напряжение, спазм и страх, страх смерти. Особенно в области живота и верхней эпигастрии. Ты очень сильно боялся за маму?

Сообщение отредактировал Not: 26 Март 2026 - 11:28

[Gomer222]

Bo. Benson.на счет того ,что настоящее по боку это вы прям в точку попали. Я не знаю, знаете ли вы про близнецов кевина и питера пола. Снимались в фильме няньки. Так вот один из них умер, они всю жизнь делали все вместе. И когда один из них умер, то второй исчез из поля зрения. Так вот и мы с мамой все время все делали вместе. И теперь ее нет, поэтому для меня это очень неожиданный удар, словно и я вместе с ней умер. Поэтому мне тяжело все это делать. А вещи которые находятся навиду, в том числе и не убранная кровать клопика позволяет глядя на это все думать , что еще не все потеряно, что можно вернуть все назад. А убрать все это, тем более не зная ,что сказала бы на это мама это принять тот факт, что все, конец. И про взрослую жизнь, так я последние 3 года и заботился о 76 летнем ребенке. А про сепарацию, а вы это имели ввиду, есть наверное люди которым этого просто не надо. Да и сепарация эта для многих проходит далеко не полностью. Все равно родители помогают и кредиты выплачивать и с детьми няньчится и в больницы передачки таскают и.т.д.






Not. Я если честно не думаю ,что мне поможет психотерапевт, все что он может это выписать психотропы и все. А ходить с затуманенными мозгами мне совсем не хочется. У меня такой же ком был и в 2022, когда клопика положили в тяжелом состоянии, но как только я позвонил и мамамвзяла трубку, ком моментально ушел. Да вы правы у мамы был оченб низкий уровень белка, меня врачи обвинили, что я не кормил клопика. Про сердечную недостаточность ни слова. Поэтому я и спросил вас . И вы думаете ,что почки, но как тогда обьяснить нормальный уровень креатинина и мочивины до последнего?. Я смерти не боюсь, раньше боялся , теперь нет. Да я очень сильно боялся смерти мамы, если бы вы только знали как. Я с клопика пылинки сдувал. А возникающие мысли я моментально гасил, потому что не видел себя после смерти мамы. Инстинктивно я думал ,что это будет для меня конец. Я один себя не представлял.

[Bo Benson]

Gomer222 (26 Март 2026 - 14:19) писал:

Bo. Benson.на счет того ,что настоящее по боку это вы прям в точку попали. Я не знаю, знаете ли вы про близнецов кевина и питера пола. Снимались в фильме няньки. Так вот один из них умер, они всю жизнь делали все вместе. И когда один из них умер, то второй исчез из поля зрения.

Понимаю. Так вот, упускать настоящее, застревая мозгом в прошлом, это значит пускать всю свою жизнь по бороде, чем ты сейчас и занимаешься. Что касается близнецов, я в курсе, кто это. Но, пойми. Для того, чтобы фильмы смотрели, нужно, чтобы у актёров была пресса. А в прессе, желательно, чтобы была история. У каждого более-менее известного персонажа (персонажа, а не человека) есть свой образ в СМИ, и своя линия в СМИ. То, что ты считываешь с поверхности, вполне себе может быть липой.

А на деле это совсем другие люди. И то, что вышедшего в тираж качка не снимают в кино, совершенно естественно: качки имели смысл только тогда, когда их было двое. И взлетело кино только тогда, когда качков было -- двое. Один стареющий взрослый качок, не снискавший себе уровня медийности Шварца или Слая -- не нужен. Я про блокбастеры, если что.

Gomer222 (26 Март 2026 - 14:19) писал:

Так вот и мы с мамой все время все делали вместе. И теперь ее нет, поэтому для меня это очень неожиданный удар, словно и я вместе с ней умер. Поэтому мне тяжело все это делать. А вещи которые находятся навиду, в том числе и не убранная кровать клопика позволяет глядя на это все думать , что еще не все потеряно, что можно вернуть все назад. А убрать все это, тем более не зная ,что сказала бы на это мама это принять тот факт, что все, конец.

Умер -- не ты. Умер ребёнок в тебе. Точнее, ещё не умер. Ещё барахтается и тянет всю твою систему на дно. Такой, знаешь, ребёнок -- типа куклы Чакки из ужастика, вроде ребёнок, а вроде бы и страшная смертоносная тварь, цель которой -- уничтожить твою жизнь и тебя самого. Пора прекращать жить иллюзиями. Никто не позвонит. Никого не будет.

Ты у себя пока в одну каску.

Gomer222 (26 Март 2026 - 14:19) писал:

И про взрослую жизнь, так я последние 3 года и заботился о 76 летнем ребенке. А про сепарацию, а вы это имели ввиду, есть наверное люди которым этого просто не надо. Да и сепарация эта для многих проходит далеко не полностью. Все равно родители помогают и кредиты выплачивать и с детьми няньчится и в больницы передачки таскают и.т.д.

Послушай. Чуть помочь -- это нормально, особенно, когда помощь нужна. Это вообще хорошо, когда люди, в частности, родственники, друг другу помогают. И "людей, которым этого не надо", ожидает закономерный и ужасный конец в жизни, если ты хоть раз над этим задумывался.

Это судьба беспомощного котёнка, выкинутого из дома на мороз -- погибать.

Тут даже не о взрослости как таковой идёт речь. Просто человек умер. Ему всё равно теперь. А эмоционально ты привязан так, что в данный момент времени это ведёт к тому, что ты живёщь не здесь и сейчас, а как бы завис. И пространство вокруг себя самого -- запустил конкретно.

Мы тут, на форуме, тоже сами с усами. Не боги, не успешные успехи. Депрессивные успешные успехи тоже встречаются, кстати. Но не понимать таких элементарных вещей, либо понимать, но не доводить их до прикладного уровня -- это значит полностью забить на самого себя и свою жизнь.

Что происходит с такими людьми дальше по жизни -- я видел. И к сожалению, видел неоднократно.

[Gomer222]

Bo. Benson тяжко перестать жить иллюзиями, потому что без иллюзий, если пристально вглядеться , то у меня ничего не осталось. Я никогда не задумывался- как я буду жить один. И сейчас расплачиваюсь за это. Мне мама все время обещала дожить до 90 лет, да я и сам думал, что мама еще лет 10 протянет, особенно если я за ней буду хорошо ухаживать. Но природа распорядилась по другому.

[Not]

Gomer222 (26 Март 2026 - 14:19) писал:

Bo. Benson.на счет того ,что настоящее по боку это вы прям в точку попали. Я не знаю, знаете ли вы про близнецов кевина и питера пола. Снимались в фильме няньки. Так вот один из них умер, они всю жизнь делали все вместе. И когда один из них умер, то второй исчез из поля зрения. Так вот и мы с мамой все время все делали вместе. И теперь ее нет, поэтому для меня это очень неожиданный удар, словно и я вместе с ней умер. Поэтому мне тяжело все это делать. А вещи которые находятся навиду, в том числе и не убранная кровать клопика позволяет глядя на это все думать , что еще не все потеряно, что можно вернуть все назад. А убрать все это, тем более не зная ,что сказала бы на это мама это принять тот факт, что все, конец. И про взрослую жизнь, так я последние 3 года и заботился о 76 летнем ребенке. А про сепарацию, а вы это имели ввиду, есть наверное люди которым этого просто не надо. Да и сепарация эта для многих проходит далеко не полностью. Все равно родители помогают и кредиты выплачивать и с детьми няньчится и в больницы передачки таскают и.т.д.






Not. Я если честно не думаю ,что мне поможет психотерапевт, все что он может это выписать психотропы и все. А ходить с затуманенными мозгами мне совсем не хочется. У меня такой же ком был и в 2022, когда клопика положили в тяжелом состоянии, но как только я позвонил и мамамвзяла трубку, ком моментально ушел. Да вы правы у мамы был оченб низкий уровень белка, меня врачи обвинили, что я не кормил клопика. Про сердечную недостаточность ни слова. Поэтому я и спросил вас . И вы думаете ,что почки, но как тогда обьяснить нормальный уровень креатинина и мочивины до последнего?. Я смерти не боюсь, раньше боялся , теперь нет. Да я очень сильно боялся смерти мамы, если бы вы только знали как. Я с клопика пылинки сдувал. А возникающие мысли я моментально гасил, потому что не видел себя после смерти мамы. Инстинктивно я думал ,что это будет для меня конец. Я один себя не представлял.

Сепарация это прежде всего осознание себя вне семьи, как отдельной личности. Понимаешь, сепарация это больше психологическое отделение от родителей - когда ты выходишь из кокона семьи и строишь свой собственный кокон, это не означает бросить родных, считай это право строить свою жизнь. Как хочется. То, что родители помогают или дети помогают это уже добровольное решение и договорённости в семье. Бывает и такое, что ребёнок хочет сепарироваться, но родители не дают. Не дают построить собственную жизнь.
Тебе не таблетки нужны, а знания и разговоры о тебе. О самом тебе и твоих чувствах. О твоём страхе за мать. Он настолько был сильный, что я человек, который находится на другом конце страны, почувствовала это. Дим, это не нормально. Прежде всего для тебя самого.
У вас в роду никого не было с детдома или кто то терял маму в детстве?
Дим, возможно маме нужно было давать питательные смеси, которые как раз для людей с такими нарушениями. Хм, может у неё были аутоимунные нарушения, там воспалительные процессы протекают иначе. Могут воспаляться и ткани, сосуды, нервы и многое другое. Судя по картине в целом есть подозрение как раз на аутоимунные процессы. Потому что они дают как раз такой разброс в признаках. Поэтому если это было так, то шансов у мамы твоей не было.
Дим, послушай меня, ты должен жить. У тебя ещё очень многое, что нужно сделать. У каждого из нас есть своя роль и задачи. Для этого и дана нам жизнь. Бенсон тебе говорит правду о том, что ты начинаешь сам себя уничтожать. Пойми пожалуйста, что мы сюда приходим не для того, чтобы быть привязаными к чему то одному - мы должны двигаться. Такова суть жизни - движение. Мы все очень разные, верим в разное, видим разное, но заметь суть у всего одна - в жизни приходишь к пониманию, что у каждого своя дорога и свое движение, оно должно быть обязательно. Как видишь, все идут разными путями, но выводы одни. Хоть и по разному описаны.

Gomer222 (26 Март 2026 - 15:31) писал:

Bo. Benson тяжко перестать жить иллюзиями, потому что без иллюзий, если пристально вглядеться , то у меня ничего не осталось. Я никогда не задумывался- как я буду жить один. И сейчас расплачиваюсь за это. Мне мама все время обещала дожить до 90 лет, да я и сам думал, что мама еще лет 10 протянет, особенно если я за ней буду хорошо ухаживать. Но природа распорядилась по другому.

Дим, иллюзия на самом деле это то, что ничего якобы у тебя нет. Это не так. У тебя есть опыт и пример твоих родителей как можно прожить жизнь. У тебя есть ты сам. Это немало уже. Это первое, а второе ты сам можешь построить то, что хочешь.
Каждый из нас рано или поздно приходит в тупик. Когда ситуация заставляет нас менять себя, чтобы пройти этот тупик, эту стену. У каждого так происходит. У меня с рождением дочери. У тебя со смертью мамы. У каждого есть такая ситуация. У Бенсона, у Xfate, у многих, если не у каждого. Это тупик не конец жизни, а лишь новая дверь.

[xfate]

Вот же изучал некоторое время назад число сознания два.

Помните про зеркала, созависимость... Ага именно эта история.

Людям такого типа - как раз и нужно "найти себя", научиться действовать в одиночестве.

Это невероятно сложно, так как ломает свою суть, но это необходимый процесс.

Проработка слабостей, создание иммунитета.

Это так сказать Не бежать от урагана, а найти "дзен" внутри него, анализировать и четко действовать.

Изучить кризис, собрать данные, систематизировать их и вытягивать себя шаг за шагом.

Не

Не получилось, снова и снова и снова - с каждой итерацией будет получаться лучше.

 Not (26 Март 2026 - 15:45) писал:

Мы все очень разные, верим в разное, видим разное, но заметь суть у всего одна - в жизни приходишь к пониманию, что у каждого своя дорога и свое движение, оно должно быть обязательно. Как видишь, все идут разными путями, но выводы одни. Хоть и по разному описаны.

Очень хорошо сказано, да пускай поначалу делать микро шажки, но стараться, начать процесс

[xfate]

-

А если в целом "к выше" - со временем будет легче, главное сейчас Не наломать дров, Не залазить в пагубные зависимости.

Даже бездействие лучше чем деструктив.

Но бездействие тоже как бы не найс.

Просто бывает также "откаты" - как приливы и отливы - и вот держаться "на плаву"

[Bo Benson]

Gomer222 (26 Март 2026 - 15:31) писал:

Bo. Benson тяжко перестать жить иллюзиями, потому что без иллюзий, если пристально вглядеться , то у меня ничего не осталось. Я никогда не задумывался- как я буду жить один. И сейчас расплачиваюсь за это. Мне мама все время обещала дожить до 90 лет, да я и сам думал, что мама еще лет 10 протянет, особенно если я за ней буду хорошо ухаживать. Но природа распорядилась по другому.

Так. Уже неплохо. То есть, то, в чём ты оказался, ты понял. Осознаёшь. Так это первый шаг.

Понимаешь, если долго всматриваться в бездну, то бездна начинает всматриваться в тебя. А если долго присматриваться к рассвету (к рассветам, точнее -- долго присматриваться к одному рассвету не получится), то рассвет начнёт всматриваться в тебя.

Это я к тому, что:

0. Прекратить жить иллюзиями. Отвлекайся на другие. На нормальное кино, например -- если надо, я дам тебе пачку почти по теме;
1. Привести в порядок окружающее тебя пространство и постараться придать ему новизну -- это процесс обеззараживания раны;
2. Выбираться из своей скорлупы, из своего дома, ходить, ездить, водить жалом, общаться -- это процесс восстановления;
3. Есть промежуточные фазы для восстановления психики и тела -- и то, и другое у тебя повреждены беспечным к нему отношением в плане физухи и крайне херовым питанием, что в совокупности с нервным стрессом сделало из тебя малоподвижное и, скорее всего, малопривлекательное для женщин создание.

Я до поры до времени тоже ни о чём таком не задумывался. Ровно до тех пор, пока в моей жизни не оказался мотоцикл, а потом на нём я не оказался на дороге. Рассказывать долго. Я просто понял и всё. Как-то вот очень-очень быстро и основное. А детали подтянулись потом.

Короче. Вся фишка в том, что если ты вдруг оказываешься действительно один, но прежде никогда про это не задумывался, а плюс ко всему ещё и к этому не готов -- вот в таком случае одному будет реально тяжко. Что сейчас мы и наблюдаем.