[Not]

Смотрите, в любой ситуации есть точка отчёта, когда пошло все не так. Вы уверены, что у вашей мамы именно боли были из за остеопороза, а не почки пошли просто отказывать? Вы ведь и правда не врач. Ведь у неё могли также идти воспалительные процессы в органах. И боли могли быть и из за этого. Я думаю, что все таки беседа с врачом общей функциональной диагностики вас бы успокоила.
Вы обращаете внимание на определеные моменты, которые вас беспокоят. А надо увидеть картину в целом. И я думаю, что в целом начался воспалительный процесс именно в органах.

Сообщение отредактировал Not: 27 Январь 2026 - 07:16

[Bo Benson]

Усреднённое время по "преодолению" смерти близкого человека -- примерно два года. Именно в это время, особенно в самом начале, самобичевание -- естественный процесс. Наблюдается повсеместно о большинства, кроме клинических психопатов, именно в терминологии психиатрии. Возможно, это такой подарок эволюции. Когда размышление на тему "почему близкий умер" было жизненной необходимостью. В окружении опасных хищников и отсутствия огнестрельного и серьёзного холодного оружия, а также надёжного укрытия.

Если человеку внушали долгое время, и не важно, со стороны или "самотёком" -- что он "какой-то не такой", чего-то "не достоин" или иные вариации комплекса неполноценности -- человеку требуется ровно столько же времени "противофазы". Внушения обратного действия. До полного восстановления психики, когда она к тому времени обрастает защитой.

Если у человека умирают все ближайшие родственники -- есть большая вероятность суицида, опять-таки, из-за комплекса вины и многих других вещей, например, ощущения полного одиночества. Потому что это уже целая пачка арматуры: это и чувство вины, и мучительного одиночества, и "баллистического" шока от переживания.

У меня так двое близких друзей в верхнюю тундру отправились. Я сам это проходил. Я знаю, как с этим работать. Первые полгода самые трудные.

Держитесь.

Сообщение отредактировал Bo Benson: 27 Январь 2026 - 07:53

[Gomer222]

Спасибо Bo benson и спасибо Not за поддержку. Not. Я говорил с врачом функциональной диагностики, он сказал что у пожилвх людей любые препараты могут вызвать декомпенсацию, тем более нпвс. Так же он сказал ,что не существует универсальных обезболивающих. И да Not вы наверное правы, органы у мамы были изношены, просто наверное она могла бы еще хоть чуть чуть пожить, а болело у нее действительно не в одном месте, она жаловалась на боли и в эпигастрии, и в мочевом пузыре. Я ей говорил , что это все из за поджелудочной, чтобы потерпела. Она стремилась все время лечь, а я мог и накричать на нее чтобы не ложилась, боялся застойных явлений. А она сидела и говорила"димочка можно я лягу, у меня спинка болит, а я ее получается мучал.

[Gomer222]

Еще меня очень сильно терзает, то что когда мы с ней сидели, она боялась мне сказать ,что у нее спина болит и долго терпела, боялась расстроить меня. Я все это видел и чувствовал, но все равно говорил маме посидеть еще не много, она все время меня спрашивала,"не тяжело мне с ней, наверное боялась создать мне какую- то проблему, она мне была очень благодарна , что я за ней ухаживаю. А в результате она умерла, я просто думал,что если буду хорошо ухаживать, она у меня доживет до 90 лет, как соседка с нижнего этажа за которой тоже ухаживала единственная дочь.

[Gomer222]

НПВС могли ускорить течение процесса, но сам патологический процесс уже шел, она все равно умерла бы рано или чуть позже. Декомпенсация развилась в следствии длительно существующего хронического заболевания и развилась полиорганная недостаточность, а возраст это фактор, который ограничил компенсаторные возможности организма. Это ответ функционального диагноста.

[Not]

И подводят итог - маму вы не убили. Просто даже если б вы не кололи нпвс, мама дольше бы не прожила. Я думаю, что она держалась и до нпвс ради вас и на честном слове...
И до 90 лет это конечно жестоко по отношению к ней при её заболеваниях серьёзных. Особенно когда идут сильные воспалительные процессы

Gomer222 (27 Январь 2026 - 11:32) писал:

Спасибо Bo benson и спасибо Not за поддержку. Not. Я говорил с врачом функциональной диагностики, он сказал что у пожилвх людей любые препараты могут вызвать декомпенсацию, тем более нпвс. Так же он сказал ,что не существует универсальных обезболивающих. И да Not вы наверное правы, органы у мамы были изношены, просто наверное она могла бы еще хоть чуть чуть пожить, а болело у нее действительно не в одном месте, она жаловалась на боли и в эпигастрии, и в мочевом пузыре. Я ей говорил , что это все из за поджелудочной, чтобы потерпела. Она стремилась все время лечь, а я мог и накричать на нее чтобы не ложилась, боялся застойных явлений. А она сидела и говорила"димочка можно я лягу, у меня спинка болит, а я ее получается мучал.

Знаете, я снова повторюсь, вы хотели как лучше... И видели это лучше по своему. Картину в целом мало кто видит на самом деле. Вы хотели, чтоб она жила... И к этому стремились. Но картина была иная все же. Отсюда вывод прост - как бы вы себя не корили, все шло как должно было при той ситуации... С болезнями мамы и её возрастом.

Сообщение отредактировал Not: 27 Январь 2026 - 16:17

[Gomer222]

Спасибо Not за теплые слова и поддержку. Мне просто тяжело, да скорее не возможно отпустить это все, не были мы бы так близки с ней, может быть я бы все это легче пережил бы.

[Bo Benson]

Это понятно. В России оно всегда так. Я знаю только пару-тройку стран, где смерти близких вызывают радость, а похороны -- это весёлый праздник. Что касается России, стран Европы, USA, Японии (хотя у японцев отношения к смерти особенное, не такое, как у нас) -- обычно это лютый мрачняк. Это психотравма, которая быстро не рассасывается.

[Not]

Gomer222 (27 Январь 2026 - 16:54) писал:

Спасибо Not за теплые слова и поддержку. Мне просто тяжело, да скорее не возможно отпустить это все, не были мы бы так близки с ней, может быть я бы все это легче пережил бы.

В свое время, много лет назад, я прочитала статью о том, как мы люди пытаемся влиять друг на друга и менять реальность под себя, чтобы нам было удобно. И там рассматривалось такое понятие как "глубинные мотивы нашего сознания" , а вернее та часть, которая спрятана далеко в бесознательном. Смысл в том, что в рание годы своего развития ребёнок эгоцентричен, все события он трактует через призму себя (луна идёт за мной, мама расстроена из за меня и тд), по мере взросления ребёнок начинает понимать, что он не всегда причина происходящего, начинает думать более объективно. Но все ситуации происходящие с ним или выводы сделанные им же в ранние годы откладываются в бесознательном. И если по мере взросления эти установки не будут изменены, то человек будучи взрослым пытается это решить не осознавая этого.
Второй момент - социальное одобрение. Опять же начиная с детства и по мере взросления наша самооценка формируется на основе мнения окружающих на людей. Плохой, хороший, и тд. И довольно часто происходит следующее - ты не должен расстраивать маму, или ты сделал плохо - сиди без сладкого (и так далее) приводит к тому, что ребёнок начинает подавлять свои истиные эмоции, его агрессия и отставание границ опять направлены в бесознательное. И либо в подростковом возрасте это выливается в конфликт либо уже во взрослой жизни начинает проявлять себя определеным болезнями или поведением.
Все это приводит к тому, что будучи взрослыми, которые по идеи должны жить здесь и сейчас и направлены в будущее, большинство из нас решают прошлое.
Один из примеров - мой хороший знакомый. У него конфликт с детства с отцом, тот был довольно жестоким человеком и побить мог, и унизить, плохо к жене относился. Вообщем, нанёс не мало ран знакомому. Тот вырос, женился, есть ребёнок и я обратила внимание, что он довольно часто говорит - что я не батя, тому ничего в жизни типа не надо было, а я во какой хороший ( привожу утрировано диалог). При этом скажу сразу, ему многое досталось от отца в плане черт характера, та же жёсткость но по отношению к чужим, не к своим. Мы с ним побеседовали, в итоге выяснилось, что он создал семью, что нашёл хорошую работу для того, чтобы самому себе доказать, что он не такой как его родитель, что он лучше как муж, как отец... Только правильно ли это на самом деле? Нет конечно.
Вот и в вашем случае - несмотря на вашу близость и глубокую связь с мамой, вы должны отпустить ситуацию, должны принять её с правильной позиции. Та самая сепарация от родителей и физическая, и психологическая. У меня сложилось мнение, что вами руководит установка - я должен быть хорошим сыном и страх отстаться одному.
С одной стороны, как написал Бенсон, что у нас в России так принято, в менталите заложено. С другой стороны - должны быть мера.
Взять мою ситуацию - у нас с папой, не смотря на то, что с 17 лет живу отдельно, очень крепкая взаимосвязь. Но даже сейчас, учитывая что мне очень больно, я понимаю, что у отца была своя дорога, свой жизненный путь. Я делала и делаю что могу, но я не Бог. Также понимаю, что меньше всего он бы хотел, чтоб я страдала по нему. И знаете, я также буду делать по отношению к дочери. Буду настраивать её на то, что она должна будет идти вперёд, у неё своя дорога, у меня своя, и она не должна брать полностью ответственность за мою жизнь и её последствия.
И это правильно. Иначе тогда не было так называемого колеса Сансары) я извиняюсь за много букв. Просто подумайте от этом.
Я пишу не для того, чтобы вы перестали горевать, а для того, чтобы двигались дальше, но с лёгким с сердцем.

Сообщение отредактировал Not: Вчера, 03:21

[Gomer222]

Benson,Not, не надо извиняться за много букв, я понимаю вас , мои родители особенно мама тоже хотела, чтобы я женился, она мне всегда говорила" мне спокойней было бы умирать если ты был бы женат". У меня была возможность переехать в другой город, но я не стал из-за пожилых родителей, я бы их не оставил бы ни когда. А на счет установки-быть хорошим сыном, здесь я думаю просто , что я с детства был привязан к маме, очень сильно любил ее, за ее доброту ко мне. А последние 3 года, я наверное воспринимал ее не как маму, а как своего ребенка. Поэтому если бы она все решения принимала по поводу своего лечения, может тогда я бы так не корил бы себя. А последние 3 года, та как я работал из дома, мы практически сутками проводили в месте, что еще нас сблизило и после смерти папы , мы поняли, что есть только мы у друг друга, как бы это пафосно не звучало, но это так. Другой родни у нас нет. Есть дядя, есть тетя, но мы никогда не были близки с ними. Каждый жил своей семьей.

[Not]

Я думаю, вы счастливый человек) любовь это очень хорошо и особенно когда в семье от родителей к ребёнку)

[Bo Benson]

Gomer222 (28 Январь 2026 - 10:17) писал:

А последние 3 года, та как я работал из дома, мы практически сутками проводили в месте, что еще нас сблизило и после смерти папы , мы поняли, что есть только мы у друг друга, как бы это пафосно не звучало, но это так. Другой родни у нас нет. Есть дядя, есть тетя, но мы никогда не были близки с ними. Каждый жил своей семьей.

Что ж. Это всё грустно очень. Могу только добавить, что очень долгое пребывание человека в замкнутом пространстве и живое общение превращает даже активного человека существо класса "зомби" -- ну, скажем, месяца через четыре такой "жизни".

То есть, с одной стороны, хорошо, что такие взаимоотношения вообще есть. Это нормально. Ненормальна только излишняя привязанность. Знаете, это то ли Гиппократ, то ли Парацельс говорили (навскидку, без яндексов и гуглей) -- всё в жизни есть лекарство, и всё в жизни есть яд, вопрос только в дозировке. Потому всё хорошо в меру. Иначе будет перекос.

Предположу с вероятностью в 50%, что у вас за пределами жилища ещё до болезни не было особых-то интересов.

Или я неправ? Если неправ -- поправьте, а то сейчас напридумываю предположений, и ни одно не правильное. Может быть, вы взрослый человек со сложившийся профессией, но со временно не складывающейся личной жизнью -- и тут ещё трагедия, натуральная трагедия -- иначе не скажешь.

[Gomer222]

Not, Bo Benson. По основной профессии я социолог, но долгое воемя работал в отделе снабжения на заводе, когда мама заболела, я начал работать из дома, в колл уентре. Интерес у нас один был на всю семью, путешествие на машине. Это было еще с детства, а с личной жизнью, да я собственно был счастлив и с родителями. И я еще до смерти мамы увлекался вело поездками, вставал в 4 утра и до восьми, наматывал километры. Мы в апреле с мамой обьездили всю пензенскую область, на машине естественно. Ей да и мне тоже это нравилось. Not. Да детство у меня было счастливое, у родителей со мной не было ни каких проблем, а у меня с ними.

[Bo Benson]

Что ж. Откровенность за откровенность. Уж раз вы честны со мной и заодно со всеми -- чем я лучше, личину свою под маской прятать? Лет до одиннадцати моё детство было вообще безоблачным. Батя мой, светлая память, учителем школьным был, французский преподавал, был уважаемым человеком, стаж был лет двадцать -- на одном месте. Мама работала в каком-то НИИ корректором, образование было у неё такое, библиотечное. Была такая наука в СССР.

В детстве было всё, но основное, что было -- это безусловная любовь. Я в этом рос, и лет с пяти отдали меня обучаться скрипичной игре, ибо в детстве слух у меня музыкальный обнаружился. Дед по материнской линии инженером был видным, поднимался с токарей, на инженера выучился, Великую Отечественную прошёл как авиатехник. Наверняка же смотрели кино "В бой идут одни старики" с Леонидом Быковым? Вот он был почти такой, как персонаж великого комедийного актёра, который хулигана в "Приключениях Шурика" играл. На выходных -- театры и кинотеатры. Летом, в каникулы -- деревня, откуда дед родом был. В те годы -- а речь идёт о восьмидесятых -- наша семья обладала двумя квартирами и автомобилем. Так что, пока был жив дед, мы считались зажиточными, я когда мелочью пузатой был, об этом даже не догадывался. Было радостное время. Радостное и спокойное. В детском садике и школе рассказывали о том, в какой великой стране живу, про дедушку Ленина, про Гагарина и многих других славных мужах отечества моего.

Лет с 11 начался ад. В 91-м умер дед. Из-за того, что в школе почти перестали платить, отец начал пить. На улицы выползла оголтелая гопота, от которой я однажды даже выхватил за то, что у меня сигарет не было. Правда, потом, когда с этими бедолагами пересекался, они во мне скрипача увидели -- и перестали трогать, пустили по "братве" клич -- и как рукой сняло. Ушёл отец из образования, где только ни пытался приткнуться -- и в охране был, и на стройке, и на тачке нашей старенькой бомбил, рискуя жизнью -- тогда убить человека, отобрав тачку и прикопав расчленённое тело -- как муху прихлопнуть, и концов не найти. Пил батя конкретно. Скандалы дома почти каждый день, и вот лет с одиннадцати -- до двадцати семи. А ещё была нервная учёба в физико-математическом ВУЗ-е. Боязнь армии, и нежелание попадать в Чеченский замес. Всякие разные подростковые влюблённости в девчонок, которым я нахер не упёртся. Обучение электронике в стране, где электроника как отрасль промышленности -- убита на корню. Отчаянные шабашки на погрузо-разгрузочных, первый комп, второй комп, самообучение на помощника сисадмина, работа тем же лаборашкой в школе -- потому как нищенствовать не хотелось. Много чего было, вплоть до обнаружения в коме дома отца, и его смерти в день, когда я на форум молодых писателей России поехать должен был.

Своей жизнью я начал жить лет с шестнадцати. Сам себя обеспечивать начал с двадцати четырёх и по сей день. С переменным успехом. Были хорошие времена. Были трудные времена. Иногда отголоски того, нервного, ещё доносятся. Могу быть резким, даже порой слегка с матом. Но это сильно иногда -- например, когда мою Родину, детство и родню заодно некоторые грязью поливают, наслушавшись разнообразной шизолиберастии и прочего националистического бреда. Для меня это как для терминатора задание -- уничтожить на месте, хотя иллюзий по тем временам я не питаю . Но в целом, я человек доброжелательный. На этом форуме я с 2005-го года. И это очень длинная история.

Так что добро пожаловать, друже. То, что с вами произошло, паршиво, и будет тяжело, и будет тяжело очень долго. Но одно я могу сказать точно: все предпосылки к тому, чтобы выплыть из этого всего, у вас есть. Схема довольно проста. И она -- работает, проверено неоднократно со многими людьми.

[Gomer222]

Bo Benson. Да в 90 годы было трудно, у меня тоже дед прошел ВОВ, был тяжело ранен в голову, чудом выжил. А бабушка в это время работала на зифе, на трудовом фронте. Так, что я вас тоже понимаю. Я просто надеюсь, что мы с мамой однажды встретимся, может технологии шагнут вперед. У меня папа умер на руках, когда я его мыл. Я так надеялся , что мама проживет как папа, или же дольше, ведь по статистике женщины живут дольше.

[Bo Benson]

В "Чёрном зеркале", по-моему, была серия про воссоздание прототипа человека, естественно, в роботизированном исполнении, по фото, по видео и аудиозаписям, по перепискам, что от него остались. Всё это пачкой закидывалось в волшебную нейросеть, и потом превращалось в подобие живого существа. Только, насколько я помню, там всё не очень хорошо закончилось. Типа, уж если человек умер -- значит, умер, безо всяких там яких.

Я понимаю, что выполнить всё это крайне сложно, учитывая ваш опыт. Я сам проходил через подобное. Но всё-таки, вы постарайтесь не жить прошлым, а жить здесь и сейчас. Потому что только это и имеет значение, своими руками творить своё настоящее, будущее и прошлое.

Других способов без примеси научной фантастики я не знаю. И да. Я был рождён и рос в те времена, когда всё то, что нас с вами окружает, было научной фантастикой. Интернет. Мобильная связь. Роботы, в том числе и человекоподобные. Даже киборги есть уже, это если мы про людей с механическими конечностями имеем в виду, на ютубе даже один киборг свой канал ведёт, "Бионическая Россия", по-моему.

Постарайтесь. А чтобы не было так тяжко, ведите на бумаге дневник воспоминаний. Просто помните, что, по большому счёту, жить в замкнутом контуре -- это ни фига не нормально. Полагаю, вам нужно восстановить психику и тело, а дальше, с новыми знаниями и знакомствами -- смело шагать по этой планете дальше.

[Gomer222]

Bo Benson. Я все это понимаю, но новые знакомства мне не особо нужны, я люблю уединение, я интроверт по натуре. Мне родственники говорили, что мы с мамой живем как в скорлупе , но нас это устраивало, просто после ее смерти это скорлупа разрушилась.

[Bo Benson]

Когда-то я работал о/у в убойном отделе уголовного розыска. Труп двухнедельной давности, который стал слегка протекать вниз, на соседей -- это просто жопа. Вам в нос ударяет запах, от которого любой неподготовленный человек начинает испытывать рвотные позывы. Ну, или блевать, в зависимости от того, ел человек что-то или не ел.

Наверное, вы не сталкивались с таким, верно?

[Not]

Gomer222 (28 Январь 2026 - 13:41) писал:

Not, Bo Benson. По основной профессии я социолог, но долгое воемя работал в отделе снабжения на заводе, когда мама заболела, я начал работать из дома, в колл уентре. Интерес у нас один был на всю семью, путешествие на машине. Это было еще с детства, а с личной жизнью, да я собственно был счастлив и с родителями. И я еще до смерти мамы увлекался вело поездками, вставал в 4 утра и до восьми, наматывал километры. Мы в апреле с мамой обьездили всю пензенскую область, на машине естественно. Ей да и мне тоже это нравилось. Not. Да детство у меня было счастливое, у родителей со мной не было ни каких проблем, а у меня с ними.

Мы тоже семьёй много ездим на машине по своему краю. Осталось изведать Северный районы) У вас красивый край? Фотографий много осталось?

Gomer222 (29 Январь 2026 - 10:16) писал:

Bo Benson. Я все это понимаю, но новые знакомства мне не особо нужны, я люблю уединение, я интроверт по натуре. Мне родственники говорили, что мы с мамой живем как в скорлупе , но нас это устраивало, просто после ее смерти это скорлупа разрушилась.

Интроверту действительно много не надо общения, хватает определённого круга знакомых и самых близких. Единственное, что вы не сильно на него похожи в том плане, что вам все же общение нужно и даже очень. Только конкретного человека.

Сообщение отредактировал Not: Сегодня, 10:44

[Gomer222]

Bo. Benson. Нет не сталкивался, но вы озвучили мысли которые меня мучают, как маму вскрывали и потрошили, как она сейчас лежит, как изменилось ее тело. У меня даже проскакивают мысли ,что ей холодно, у нас установились морозы. Я понимаю, что все это не имеет смысла. Просто меня не покидает ощущение, что я еще для нее могу что то сделать. Not. Да вы правы, общения с ней мне очень не хватает, места у нас в пензенской области красивые, чистые пруды ,сурское море, лермонтовский музей, наровчатские пещеры, фотографии, я к сожалению не делал , летом когда мы были например на сурском море мы с ней сидели под деревом , в тени и наслаждались пейзажами, а если жара, я ее оставлял , а сам шел плавать. А на счет путешествий на машине, наверное наши семьи в этом похожи.