[Gomer222]

Bo. Benson. Здесь скорее не глюк нейросети, а чувство безисходности, конца. Потому что я не представляю, как жить без клопика. Ведь даже когда я ухаживал за мамой, я чувствовал поддержку. Просто приятное чувство , что ты не один. И была уверенность в завтрпшнем дне. Я мог планировать дела на месяц вперед. А теперь этого нет.




Not. Конечно мама меня слушала. И до болезни тоже. Разговоры, что до болезни ,что после. Были обо всем. О бытовых проблемах, о машинах, о погоде, о предстоящих поездках, о продуктах. Мама часто говорила где покупать тот или иной продукт. Где дешевле, где дороже. Итд. А когда мама стала зависеть от меня, ей очень нравилось, когда я приходил с улицы и рассказывал ей о происходящем там. Особенно зимой, когда я ее не выводил на улицу. Ну а летом ,когда я привозил клопика на сурское море, она там активно лалакала с рыбаками. Да и со мной активно обсуждала парусники, лодки. Спасиюо за предложение переключить мой мозг на другое, но наверное я пока сам пока не хочу переключаться, потому что я не нашел ответы на вопросы. Покрайней мере на самый главный" можно ли было спасти маму. Да и меня сейчас мало вообще что интересует. Раньше и навигаторы интересовали и машины и компьютерная техника
. А теперь все это стало как пыль, ведь клопика нет. А это для меня самое главное, перед этим меркнет все остальное, становится не важным. Почему так , я не знаю. Наверное тоска. Или как пишет Bo Benson - потрясение.

[Zorba]

Gomer222 (06 Март 2026 - 11:22) писал:

Zobra. Мне конечно во все это верится с большим трудом, просто так как думаю о маме весь день , вот ночью и снится. Но верить ,что я ее еще увижу, встречусь - конечно хочется.

А вы в Москве живёте? Знаю одного астролога, к нему люди по разным вопросам раньше приходили. Чем он сейчас занимается-не в курсе. Но, может быть по советует кого-нибудь или что-нибудь в вашем случае. Оставлю здесь ссылку. https://m.vk.com/creatorvg

Думаю, вполне возможно осуществить коммуникацию.

[Sayonara]

https://youtu.be/KKW...iq8hX5q0yfhCEB1

[Zorba]

Да, да. Вронского на эту тему читайте. Если кому нужно.

[Not]

Gomer222 (06 Март 2026 - 17:31) писал:

Bo. Benson. Здесь скорее не глюк нейросети, а чувство безисходности, конца. Потому что я не представляю, как жить без клопика. Ведь даже когда я ухаживал за мамой, я чувствовал поддержку. Просто приятное чувство , что ты не один. И была уверенность в завтрпшнем дне. Я мог планировать дела на месяц вперед. А теперь этого нет.




Not. Конечно мама меня слушала. И до болезни тоже. Разговоры, что до болезни ,что после. Были обо всем. О бытовых проблемах, о машинах, о погоде, о предстоящих поездках, о продуктах. Мама часто говорила где покупать тот или иной продукт. Где дешевле, где дороже. Итд. А когда мама стала зависеть от меня, ей очень нравилось, когда я приходил с улицы и рассказывал ей о происходящем там. Особенно зимой, когда я ее не выводил на улицу. Ну а летом ,когда я привозил клопика на сурское море, она там активно лалакала с рыбаками. Да и со мной активно обсуждала парусники, лодки. Спасиюо за предложение переключить мой мозг на другое, но наверное я пока сам пока не хочу переключаться, потому что я не нашел ответы на вопросы. Покрайней мере на самый главный" можно ли было спасти маму. Да и меня сейчас мало вообще что интересует. Раньше и навигаторы интересовали и машины и компьютерная техника
. А теперь все это стало как пыль, ведь клопика нет. А это для меня самое главное, перед этим меркнет все остальное, становится не важным. Почему так , я не знаю. Наверное тоска. Или как пишет Bo Benson - потрясение.

Ты их не найдёшь. Потому что эти ответы просты - мама не могла прожить больше этого срока. Более того, я думаю, что она и так сделала невозможное, и прожила намного больше. Почему то уверена в этом. Она была для тебя донором положительных эмоций. Хм, по факту тебя интересует очень многое, но именно в плане разговоров. А как с реализацией? Ты что то воплощал из того, что обсуждал? Покупка техники или собрать какую то технику или прокатиться на лодке? Тебе нужно переключиться. Это факт. Дима, ты устал и психологически, и физически. Надо действительно дать себе отдых. И прежде всего отойти от мыслей от мамы. Я повторюсь - давай поговорим с тобой о тех темах, которые интересуют. Или обсудим готовку, тебе реально нужно учиться самого себя мотивировать, принять этот жизненный этап. Я думаю, он принесёт тебе не меньше радости и хорошего. Поверь просто. У каждой стороны есть и хорошее и плохое, но это не значит что лучше не может быть. Может. Сейчас тебе в трудно верить. Но это так. И от тебя зависит будет это или нет.
Для тебя все потеряло интерес потому что ты правильно заметил, что мама была гарантом твоей психологической безопасности. Но это не совсем правильно. Гарантом должен быть только ты сам. И никто более. Кажется странным, но это факт. Люди уходят и приходят, ты остаёшься. И полагаться и делать близкого человека гарантом твоей безопасности и стабильности это тяжело прежде всего и для самого человека... Энергетически. Так как ресурсы идут на двоих. Поэтому очень часто один из двух после утраты донора в паре - теряет смысл жить.

Сообщение отредактировал Not: 07 Март 2026 - 04:02

[Bo Benson]

Gomer222 (06 Март 2026 - 17:31) писал:

Bo. Benson. Здесь скорее не глюк нейросети, а чувство безисходности, конца. Потому что я не представляю, как жить без клопика. Ведь даже когда я ухаживал за мамой, я чувствовал поддержку. Просто приятное чувство , что ты не один. И была уверенность в завтрпшнем дне. Я мог планировать дела на месяц вперед. А теперь этого нет.

Чувство -- это та штука, которую одной части твоего мозга сообщает другая, либо нервные окончания от органов. В зависимости от. Эти сигналы можно менять. Просто в одном случае задействована периферическая нервная система, а в другом случае -- безысходность, пустота, нежелание -- это уже твоя высшая нервная деятельность. И последний сигнал можно менять тоже. И приятное чувство, что ты не один, тоже можно воссоздать.

Просто иначе. Через другого человека. Или людей.

[Gomer222]

Not. На паруснике прокатиться было не реально, он частный, да и местность там дикая, клопик бы не поднялась бы обратно. Я ее оставлял в теньке на стульчике , а сам шел делать буль буль карасики. Мы там могли быть часами, естественно еду брали. Я ей в этом году купил и сапожки и курточку . Все отдал племянницам за помощь в похоронах. Я тогда если честно и не думал о таких вещах. Что мой комфорт зависит от мамы, просто знал, что если что-то с мамой случится, то станет очень плохо. Особенно в моменты, когда например играла песня елены василек про маму. И я тогда думал, что это случится с кем угодно , но не со мной. А если и случится, то очень не скоро. И я все же думаю, мама могла бы еще пожить, если бы не мое лечение. Уж сколько не знаю, но могла бы. И по поводу готовки, скажу честно. Мне сейчас наплевать на себя, у меня установка- раз маме сейчас плохо, то и мне должно быть плохо. Потому,что я даже не знаю, как это словами выразить, в знак солидарности наверное. Когда я был ребенком, у мамы случались приступы холецистита. Страшные боли и вот она ночью лежит на другой кровати, а я напротив нее. И я думал тогда, вот бы мне разделить ее боль , взять ее. Поэтому это идет из детства. Раз клопику плохо, значит и мне тоже должно быть.



Bo. Benson. Я не думаю ,что в моем случае это нужно тренировать, так как я написал Not., я хочу ,чтобы мне было плохо, раз маме плохо, то и мне должно быть плохо. И хотите верьте, хотите нет. Но если бы была возможность отдать жизнь за клопика, то я отдал бы. Поэтому, я просто считаю ,что предал маму, этими уколами, таблетками. Я знаю ,что хотел помочь, но это не отменяет исхода. Благими намерениями проложена дорога в ад. Хочешь как лучше , а получается как всегда.

Zobra. Я не верю в астрологов, мое мнение на их счет-они те еще шарлатаны. Но это мое личное мнение. Я его ни кому не навязываю. И в этот потусторонний мир я не верю. Хочется конечно верить, но заставить себя ни как не могу , потому что я материалист. Не знаю хорошо это или плохо, но как есть.

[Bo Benson]

Gomer222 (07 Март 2026 - 10:39) писал:

Bo. Benson. Я не думаю ,что в моем случае это нужно тренировать, так как я написал Not., я хочу ,чтобы мне было плохо, раз маме плохо, то и мне должно быть плохо. И хотите верьте, хотите нет. Но если бы была возможность отдать жизнь за клопика, то я отдал бы. Поэтому, я просто считаю ,что предал маму, этими уколами, таблетками. Я знаю ,что хотел помочь, но это не отменяет исхода. Благими намерениями проложена дорога в ад. Хочешь как лучше , а получается как всегда.

Понял тебя. Это, конечно, твоё дело, но повторюсь (в который раз). Твой ход мысли -- это просто иллюзия. Мираж. Маме уже -- никак. И чем дальше ты этому "плохо" будешь следовать, тем глубже тебя будут затягивать фантомы прошлого.

Если тебе нравится страдать -- это совсем другое дело. Мы тут в конструктивном ключе мыслим, в основном. И очевидных глупостей типа самоистязания не поощряем вообще, совсем. Как я уже не раз говорил в этой теме, та дорога, которой ты движешься, тот ход мысли, который у тебя сейчас есть -- это путь вникуда.

На этом, я думаю, нашу с тобой беседу пора заканчивать. Толку от этого немного. Конструктивного -- мизер. Разве что разгрузка, без общения тебе было бы ещё тяжелее. В таком состоянии ты не видишь и не понимаешь очевидных вещей. Должно пройти время, и если останешься жив и здоров, я только рад буду.

[Gomer222]

Bo Benson
Поверьте страдать мне не нравиться, очень не нравится, но как выйти из этого состояния , я не знаю. Время я думаю не лечит, просто привыкаешь потом ,я думаю и все. И вы были правы, что когда я узнаю как умирала мама , мне станет хуже. Сегодня я узнал, мама мучилась. Легче от этого мне точно не стало.

Плохо мне должно быть не психологически, а именно физически. Потому ,что маме именно плохо было физически. Я просто хтел бы разделить эту боль с ней. Почувствовать все то ,что чувствовала она. Потому ,что мама этого не заслужила.

И спасибо за общение, приятно было пообщаться. Спасибо ,что выслушали.

И все это наверное, чувство вины, что я жив, а мама нет.

[Not]

Gomer222 (07 Март 2026 - 10:39) писал:

Not. На паруснике прокатиться было не реально, он частный, да и местность там дикая, клопик бы не поднялась бы обратно. Я ее оставлял в теньке на стульчике , а сам шел делать буль буль карасики. Мы там могли быть часами, естественно еду брали. Я ей в этом году купил и сапожки и курточку . Все отдал племянницам за помощь в похоронах. Я тогда если честно и не думал о таких вещах. Что мой комфорт зависит от мамы, просто знал, что если что-то с мамой случится, то станет очень плохо. Особенно в моменты, когда например играла песня елены василек про маму. И я тогда думал, что это случится с кем угодно , но не со мной. А если и случится, то очень не скоро. И я все же думаю, мама могла бы еще пожить, если бы не мое лечение. Уж сколько не знаю, но могла бы. И по поводу готовки, скажу честно. Мне сейчас наплевать на себя, у меня установка- раз маме сейчас плохо, то и мне должно быть плохо. Потому,что я даже не знаю, как это словами выразить, в знак солидарности наверное. Когда я был ребенком, у мамы случались приступы холецистита. Страшные боли и вот она ночью лежит на другой кровати, а я напротив нее. И я думал тогда, вот бы мне разделить ее боль , взять ее. Поэтому это идет из детства. Раз клопику плохо, значит и мне тоже должно быть.



Bo. Benson. Я не думаю ,что в моем случае это нужно тренировать, так как я написал Not., я хочу ,чтобы мне было плохо, раз маме плохо, то и мне должно быть плохо. И хотите верьте, хотите нет. Но если бы была возможность отдать жизнь за клопика, то я отдал бы. Поэтому, я просто считаю ,что предал маму, этими уколами, таблетками. Я знаю ,что хотел помочь, но это не отменяет исхода. Благими намерениями проложена дорога в ад. Хочешь как лучше , а получается как всегда.

Zobra. Я не верю в астрологов, мое мнение на их счет-они те еще шарлатаны. Но это мое личное мнение. Я его ни кому не навязываю. И в этот потусторонний мир я не верю. Хочется конечно верить, но заставить себя ни как не могу , потому что я материалист. Не знаю хорошо это или плохо, но как есть.

Я верю тебе, что ты отдал бы свою жизнь за маму. Верю, что раз маме плохо, то и мне должно быть плохо.
Да, так бывает. Мой папа тоже мучился. Правда недолго. Так же и твоя мама недолго. (кто тебе сказал, что она мучилась?)
Только твоя позиция это детский сад. Протест? Только а смысл? Послушай, ты хотел бы, чтоб твой ребёнок себя убивал бы после твоей смерти?
Просто послушай меня внимательно - никакая мать в здравом уме не хотела бы, чтоб её дитя страдало. И тем более брали её ношу на себя. Пойми, что ты поступаешь очень и очень не правильно. Для чего она жила тогда? Для чего тебя рожала?
Ведь по любому она тебе всегда говорила, что ты должен жить. И жить и радоваться. Дим, есть вещи, которые нам не под силу и вот как раз жизненный путь твоей мамы не зависел от тебя.

Gomer222 (07 Март 2026 - 13:50) писал:

Bo Benson
Поверьте страдать мне не нравиться, очень не нравится, но как выйти из этого состояния , я не знаю. Время я думаю не лечит, просто привыкаешь потом ,я думаю и все. И вы были правы, что когда я узнаю как умирала мама , мне станет хуже. Сегодня я узнал, мама мучилась. Легче от этого мне точно не стало.

Плохо мне должно быть не психологически, а именно физически. Потому ,что маме именно плохо было физически. Я просто хтел бы разделить эту боль с ней. Почувствовать все то ,что чувствовала она. Потому ,что мама этого не заслужила.

И спасибо за общение, приятно было пообщаться. Спасибо ,что выслушали.

И все это наверное, чувство вины, что я жив, а мама нет.

Откуда у тебя такое чувство вины? Ты идеальный сын. Почему блин вместо чувство собственного достоинства - ты вот весь в вине?

[Not]

Я понимаю, что сейчас тебе очень плохо и тяжело. Но ты должен это принять и правда отпустить. По другому никак.

[Gomer222]

Not. Вы правы Not. Но здесь дело не в том ,что я идеальный сын и прочее. И вы правы, мама эотела ,что бы я жил. Здесь существует 2 периода, моего отношения к маме. Когда мама была полностью не зависимой и принимала решения сама и 2 период, когда я принимал все решения за клопика. И второй период, мама была моим ребенком, очень послушным ребенком. И меня не покидает ощущения, что я потерял и маму и своего ребенка одновременно. Просто ,я наверное это не смогу обьяснить. Это надо было видеть как мама сидела на диване и ждала покушать, я как это вспомню, у меня все кровью обливается. Просто если бы мама сама принимала все решение сама, мне бы сейчас было бы легче. Нет это не протест, против чего мне протестовать, скорее сильная тоска. Я просто вот думаю, проводя аналогию. В начале сентября, мама сворганила жаренную картошку с грибами. С которой ей стало настолько плохо, что мама потеряла сознание. Это был сентябрь 2022. А теперь представьте, если бы я маму кормил бы этим каждый день. То с вероятностью 100% она бы умерла бы еще в 2022. И соответственно все эти препараты, которыми я пичкал клопика неделями. Значительно ускорили ее отход в мир иной. Я помню как мама просила меня купить ей эклерок. И я помню, как она их плохо переносила. И опять же если бы я покупал ей эклерки не раз в неделю, а каждый жень , мама была бы уже мертва. Вот ход моих мыслей в плане вины. Только здесь не еда убила маму, а лекарственная химия.

[Gomer222]

Not. Мне сказал знакомый патологоанатом живущий в нашем доме. Он сказал, что при фибрилляции желудочков боль страшная, так как кардимиоциты не расчитаны на такую встряску. Они начинают гибнуть и весь этот процесс сопровождается сильной болью, длящейся 40-60 секунд. И плюс удушье.

[Not]

Gomer222 (07 Март 2026 - 14:34) писал:

Not. Вы правы Not. Но здесь дело не в том ,что я идеальный сын и прочее. И вы правы, мама эотела ,что бы я жил. Здесь существует 2 периода, моего отношения к маме. Когда мама была полностью не зависимой и принимала решения сама и 2 период, когда я принимал все решения за клопика. И второй период, мама была моим ребенком, очень послушным ребенком. И меня не покидает ощущения, что я потерял и маму и своего ребенка одновременно. Просто ,я наверное это не смогу обьяснить. Это надо было видеть как мама сидела на диване и ждала покушать, я как это вспомню, у меня все кровью обливается. Просто если бы мама сама принимала все решение сама, мне бы сейчас было бы легче. Нет это не протест, против чего мне протестовать, скорее сильная тоска. Я просто вот думаю, проводя аналогию. В начале сентября, мама сворганила жаренную картошку с грибами. С которой ей стало настолько плохо, что мама потеряла сознание. Это был сентябрь 2022. А теперь представьте, если бы я маму кормил бы этим каждый день. То с вероятностью 100% она бы умерла бы еще в 2022. И соответственно все эти препараты, которыми я пичкал клопика неделями. Значительно ускорили ее отход в мир иной. Я помню как мама просила меня купить ей эклерок. И я помню, как она их плохо переносила. И опять же если бы я покупал ей эклерки не раз в неделю, а каждый жень , мама была бы уже мертва. Вот ход моих мыслей в плане вины. Только здесь не еда убила маму, а лекарственная химия.

Твою боль и печаль я понимаю. То, что мама была безщащитна и как ребёнок, твой ребёнок понимаю. Это сострадание, и многое другое.
Но я просто не уверена, что если б ты не колол, то стало бы лучше... Я не уверена, что эти боли бы прошли. И во многом другом тоже. Дим, ты правда устал и от боли, и от тревоги и от одиночества, тоски. Надо отдых. Надо реально отойти от этого. Я очень тебя прошу - хотя бы ради своей мамы и её памяти прекрати себя гробить.. Я правда не знаю, как лучше было бы. Но знаю что в каждый момент мы выбираем лучшее что можем сделать и реализовать. Поэтому твои намерения вряд ли были именно смертью мамы... А ещё такой момент - у каждого своя дорога и свой конец, как бы не хотели, но произойдёт тогда когда нужно и никак иначе.

Gomer222 (07 Март 2026 - 14:46) писал:

Not. Мне сказал знакомый патологоанатом живущий в нашем доме. Он сказал, что при фибрилляции желудочков боль страшная, так как кардимиоциты не расчитаны на такую встряску. Они начинают гибнуть и весь этот процесс сопровождается сильной болью, длящейся 40-60 секунд. И плюс удушье.

Я сочувствую, очень. Только у каждого свой конец. Дим, мой папа умирал двое суток. Для нас это было очень дико, мы понимали что он очень мучился, но ничего сделать не могли. Пусть и кололи обезболивающее, но он мучился. Если твоя мама пережила всего 1 минуту боли, то это лёгкая смерть. Я не обесцениваю твои чувства. Просто чтоб ты понимал, какая смерть бывает.
Ты думаешь, все это время пока мой папа болел - мне было легче смириться с его смертью? Это очень тяжело знать, что твой близкий человек умрёт и очень тяжёлой смертью. Когда у него начнёт все отказывать, когда пойдут боли... Думаешь легче? Я не знаю, что лучше и как. Но я понимаю, что если сейчас буду постоянно реветь и ничего не делать - все его усилия и труд, его любовь ко мне и отношения, все это было зря.

Сообщение отредактировал Not: 07 Март 2026 - 15:03

[Gomer222]

Я почему еще уверен, что мама испытывала удушье. Я ходил раньше по 18 км каждый день. И вот в один зимний день я пошел по маршруту с крутыми лесницами. Шел быстро, у меня большая грыжа пищевода. Желудок из за повысевшегося внутрибрюшного давления ушел вверх. И начал давить на сердце. Сердце на короткий промежуток времени остановилось, может секунд на 5. И в эти секунды у меня почернело в глазах, боль в груди была такая, что я согнулся. И самое главное это дыхание- я не мог ни вздохнуть , ни выдохнуть. Словно меня душили. Но спустя 5 секунд -желудок встал на место, сердце запустилось. Поэтому я прекрасно понимаю, что испытывала мама , когда умирала. Сознание при остановке сердца, теряется не сразу. Где-то секунд 30-40. А у молодого и того больше.

[Not]

Gomer222 (07 Март 2026 - 14:59) писал:

Я почему еще уверен, что мама испытывала удушье. Я ходил раньше по 18 км каждый день. И вот в один зимний день я пошел по маршруту с крутыми лесницами. Шел быстро, у меня большая грыжа пищевода. Желудок из за повысевшегося внутрибрюшного давления ушел вверх. И начал давить на сердце. Сердце на короткий промежуток времени остановилось, может секунд на 5. И в эти секунды у меня почернело в глазах, боль в груди была такая, что я согнулся. И самое главное это дыхание- я не мог ни вздохнуть , ни выдохнуть. Словно меня душили. Но спустя 5 секунд -желудок встал на место, сердце запустилось. Поэтому я прекрасно понимаю, что испытывала мама , когда умирала. Сознание при остановке сердца, теряется не сразу. Где-то секунд 30-40. А у молодого и того больше.

Что хорошее ты помнишь из детства? Я вот обожала новый год. А ты? Какое самое тёплое воспоминание?

[Gomer222]

Not. Я тоже вам сочувствую, знаю ,что такое рак. И знаю как умирать от этого, много родственников умерло от этого. Поэтому безусловно смерть вашего папы была куда мучительней смерти моей мамы. Да наверное вы правы ,что минута это ни что. Но думаю, что есть счастливчики умирающие во сне. Не было у мамы прям мучительных болей, а когда ложилась, так вообще стихали. Просто я боялся застойной пневмонии и тромбозов. Поэтому и начал колоть клопика. И плюс меня подстегивала мысль ,что мы пропустим сезон поездок на природу. Кстати с наступающим вас праздником. Самое главное здоровья, а остальное все приложится.

Я тоже любил новый год. Самое теплое воспоминание. Это наши поездки на чистые пруды. Мы там жарили шашлыки, купались. Я бы все сейчас отдал, чтобы туда вернуться. И помню новый год, мы купили большую елку. Мама была на работе, а мы с папой ее наряжали, а по телевизору показывали фантомаса. Я учился в 3 классе. Мне на новый год тогда подарили трансформера. А утром 1 января, мама в валенках на санках повезла меня на горку. Как она тогда бедная вытерпела. Мороз минус 25, мне то весело , я весь мокрый, а она ногу об ногу стучит.

[Not]

Gomer222 (07 Март 2026 - 15:24) писал:

Not. Я тоже вам сочувствую, знаю ,что такое рак. И знаю как умирать от этого, много родственников умерло от этого. Поэтому безусловно смерть вашего папы была куда мучительней смерти моей мамы. Да наверное вы правы ,что минута это ни что. Но думаю, что есть счастливчики умирающие во сне. Не было у мамы прям мучительных болей, а когда ложилась, так вообще стихали. Просто я боялся застойной пневмонии и тромбозов. Поэтому и начал колоть клопика. И плюс меня подстегивала мысль ,что мы пропустим сезон поездок на природу. Кстати с наступающим вас праздником. Самое главное здоровья, а остальное все приложится.

Я тоже любил новый год. Самое теплое воспоминание. Это наши поездки на чистые пруды. Мы там жарили шашлыки, купались. Я бы все сейчас отдал, чтобы туда вернуться. И помню новый год, мы купили большую елку. Мама была на работе, а мы с папой ее наряжали, а по телевизору показывали фантомаса. Я учился в 3 классе. Мне на новый год тогда подарили трансформера. А утром 1 января, мама в валенках на санках повезла меня на горку. Как она тогда бедная вытерпела. Мороз минус 25, мне то весело , я весь мокрый, а она ногу об ногу стучит.

Ты хотел как лучше и делал что мог именно на тот момент. Не специально.
Спасибо за поздравление)
Хорошие воспоминания у тебя) тёплые)
Хм, получается этот новый год ты встречал один?
Дим, не нужно смотреть назад. Надо смотреть вперёд. Новое не значит плохо. Понимаешь, вот если задуматься - что хуже и что лучше сложно сказать. Я знала, что папа умрёт и при этом наблюдала как он угасал, как мучился или у тебя, что мама дожила до 79 лет (моему всего 61) и ты за ней ухаживал так, что она с 22 года ещё прожила. А у меня как бы не делали - папа был обречён. Боль в итоге одна и таже, чувство вины и тоска.
И каждый ведь через это проходит. Через смерть близких, родных, любимых. Но жизнь все равно продолжается. И это не значит плохо. Просто так устроен мир

Сообщение отредактировал Not: 07 Март 2026 - 15:58

[Gomer222]

Not. Да этот новый год я провел один. Да собственно я его иине проводил. Лег в 9.00 и уснул. Настроения не было проводить. Я просто думаю что впереди меня не ждет ничего хорошего. Я помню, как маме в 2003 удаляли желчный. Ее не было 2 недели, я учился в 10 классе. И хоть мамы не было 2 недели, я тогда испытывал животную тревогу и чувство одиночества. Хотя был не один. И папа и бабушка были , но это все не то . И когда маму выписали спустя 2 недели, я наконец то успокоился. Т.е. даже при наличии папы и бабушки я чувствовал себя одиноким. Но тогда в силу возраста я тогда конечно это не осознавал. И я вам так скажу, если бы мама умерла от рака, мне бы было легче, тем ,что я бы осознавал, что там действительно ничего сделать нельзя было.

[Bo Benson]

Gomer222 (07 Март 2026 - 13:50) писал:

Bo Benson
Поверьте страдать мне не нравиться, очень не нравится, но как выйти из этого состояния , я не знаю. Время я думаю не лечит, просто привыкаешь потом ,я думаю и все. И вы были правы, что когда я узнаю как умирала мама , мне станет хуже. Сегодня я узнал, мама мучилась. Легче от этого мне точно не стало.

Понял. Тогда другое дело.

Выходить из этого состояния как-то надо. Ты думаешь, а я знаю -- со временем негативные эмоции затухают. Со временем начинает просто меньше болеть, потом просто воспоминание, которое не травмирует. На уровне -- ну было и было, это жизнь. Ты пойми одно, это базовое, главное. Все твои страдания сейчас и тогда -- они у тебя в голове. Это иллюзия, что ты кому-то что-то "должен". Из написанного тобой я понимаю, что ты сделал реально всё, что мог. Ещё одна иллюзия заключается в том, что ты думаешь, что всесилен, и будто бы от тебя вообще что-то зависело. Ситуаций таких в жизни, когда ты с чем-то ничего не в состоянии сделать, вагон и малая телега. Начиная от рождения и заканчивая смертью, например -- ты получаешь мир по факту, и по факту из него когда-то да уходишь. И та же ситуация с мамой, тебе 100500 раз говорили уже с самого начала: ты -- не медик, и нервы у тебя не стальные. Ты живой человек, с эмоциями. Может, психика у тебя достаточно сильная, чтобы спокойно и последовательно отвечать на вопросы, или просто на слова, но конкретно в этом месте она дала трещину, как и у многих из нас.

Смерть отца надолго вывела меня из строя. У меня книга встала более чем на полгода, не смотря на то, что я был почти у самого конца рукописи. Это значит -- поражение было очень, очень сильное. Ибо лично я всё делаю капитально, от начала и до конца, и крайне не люблю неоконченные дела.

Gomer222 (07 Март 2026 - 13:50) писал:

Плохо мне должно быть не психологически, а именно физически. Потому ,что маме именно плохо было физически. Я просто хтел бы разделить эту боль с ней. Почувствовать все то ,что чувствовала она. Потому ,что мама этого не заслужила.

Не должно. Потому, что ты это ты, мама это мама, у каждого своя боль, и её, поверь, предостаточно и так, без той нагрузки, которую ты зачем-то на себя взвалил.
Тем более, она своё отболела уже. Делить там уже нечего. И незачем.

Gomer222 (07 Март 2026 - 13:50) писал:

И все это наверное, чувство вины, что я жив, а мама нет.

Чувство вины, как и любые другие чувства -- кроме периферических, типа рефлексов -- это работа цепочек нейронов. Их можно и нужно отключать. Особенно ту тусовку, которую они у тебя в голове устроили.