[Sas]

Цитата

И здесь и Sas и Bo. Benson.пишут ,что боятся рака.

Я не то что рака не боюсь , я смерти как таковой не боюсь.
В чем у меня «серьезнейшая проблема», по мнению одного психотерапевта. Был бы у меня доступ к огнестрелу в свое время (сейчас уже и на него наплевать) , я бы тут вообще ничего бы не писал.

[Bo Benson]

Рака я не то чтобы прям боюсь, тут та же тема, что и с высотой. Я опасаюсь. Я бы предпочёл умереть менее мучительно.

Тем более, предпосылки к тому, чтобы именно эту болячку схватить, у меня есть. У меня этим дед по материнской линии болел. Дед по отцу сердечник, его вообще в сорок лет не стало -- цыганка нагадала, как гласит семейная легенда. Та же легенда говорит о том, что выпить за обедом рюмку водки под борщ у него было в порядке вещей. А следовательно, он, скорее всего, подбухивал каждый день. Прадед по материнской линии погиб под Сталинградом в Отечественную.

В те времена оперативно понять, что это за болячка, было вполне себе можно -- у медицины уровень был достойный. И на ЗИЛ-е, где он инженером трудился, были плановые обследования будь здоров. Сейчас это лютый мрачняк. Плюс, нервы. Я стараюсь их беречь, конечно, да и физуху в последние два-три года в себе поддерживаю будь здоров, аж молодняку фору могу дать. Но это лотерея.

И в любом случае, в любом городе-миллионнике обстановка оперативная сама по себе нездоровая и провоцирует стресс.

Если говорить о смерти без шуток, наверное, я бы предпочёл умереть как воин, с оружием в руках, сражаясь за будущее поколений, следующих за мной -- как мои прадеды в начале двадцатого века.

[Bo Benson]

И ещё, Дим. Пока не забыл. Вот ты пишешь, что не можешь, как я говорю, оперативно окучивать проблемы на пороге. Говоря об этом, я имел в виду не физическое состояние здоровья. Я имею в виду твой разум, его состояние.

По беглому анализу всего того, что ты написал в плане решения задач, я делаю простой вывод. В данный момент времени ты как загнанный в угол испуганный ребёнок. Что бы у тебя ни случилось там в быту: водолазка по бороде пошла, или картошку отжать, или отжать бензину ввиду дефицита.

Как действовал я в 2013-м году, когда у меня полностью отсутствовала работа ввиду полного погружения в процесс первоначального становления "Слепых гонок" и параллельно шли съёмки документального фильма режиссёром-дипломником от ВГИК-а? В атмосфере нехватки денег и острой необходимости в том же бензине я его сливал по ночам -- именно это позволило мне доехать до фестиваля и провести второе показательное выступление на тему "Слепых гонок". Если не хватало жратвы в режиме лета -- я шёл в парк, собирал выросшие там съедобные яблоки, ходил по мангально-шашлычным местам, распугивая бомжей и собирая то, что оставалось из жратвы от отдыхающих. По сути, попади я практически в любую сложную ситуацию в жизни, я выживу -- не скажу, что в городе это легко, но это можно.

Это тип мышления, который заточен под выживание и жизнь любым путём. Твой тип мышления пока что заточен под страх -- у тебя любое простейшее движение в жизни вызывает кучу странных вопросов, ты из любой простейшей ситуации делаешь трагедию и малодушно помышляешь о покупке какого-то проперженного ружья, чтобы снести себе голову, потому что ты уверен, что будешь до конца своих дней жить один.

Я неспроста тебе скинул видео изречений Брюса Ли. Он, в частности, говорил: о чём ты думаешь, тем ты и становишься. В данный момент времени ты мыслишь и действуешь как неразумное дитя. У тебя за порогом в полный рост стоит пиздец, тебе надо думать, как из него выгребаться, и чем быстрее, тем лучше -- а ты зажался и завис, разумом погружаясь в прошлое.

Оперативно окучивать проблемы -- это не физуха и не состояние здоровье. Это -- состояние разума, который нацелен на оперативное решение задач, а не на их проёб.

[Gomer222]

Sas. Дело даже не в том ,что я не привык жить для себя. Даже эти 3 года я умудрялся жить для себя. Просто не стало моего жизненного компаньона и пропало банальное душевное спокойствие ,что кто-то за спиной стоит. Это в купе с чувством вины и не дает мне вздохнуть в полную грудь,плюс тоска и жалость к маме,что она там лежит и гниет.

Тоже самое ,был бы у меня доступ к огнестрелу, я бы еще в сентябре бы им воспользовался. Когда было не вмоготу.



Not. Основная задача -это убраться,но я не могу себя заставить. В том числе и из-за изжоги. Хожу как под кайфом. Из-за выброса адреналина. Была бы клопик,я бы перестал есть помидоры. Сел бы на диету, а без нее не могу. Потом надо сьездить на могилку, но здесь бензин. И плюс дожди, я туда не пройду , асфальта там нет. А больше и нет жиугих задач. Водолазку я зашью наверное к зиме,она толстая. А без клопика мне тяжко просто. Как будто всю энергию выкачали из меня. Просто я убежден в том,что мама рано ушла от меня. И не буду я счастлив один. В одиночестве нет ничего хорошего. Мне даже поговорить в машине не с кем. А уж дома то и подавно. Плюс постоянные воспоминания о том как я обижал клопика сильно осложняют выполнение бытовых задач. Я бы конечно не сказал бы что я был зависим от мамы,а скорее привязан. Как и мама ко мне. Плюс я не выполнил обещание не бросать маму.


Bo. Benson. Да вы правы ,что я сейчас малодушничаю и ,что простейшие задачи у меня вызывают трудности. Я скажу даже больше, малейшая трудность теперь может с легкостью выбить меня из колеи. И яркий пример -бензин. Была бы клопик со мной, мы бы бензином были обеспечены на все лето. Я как минимум несколько мест знаю где его можно достать. Но сейчас у меня на это душевных сил не хватает, в тягость мне все это. Даже если бы машина бы сломалась,чинить бы я ее не стал. Раньше я был активным, а теперь стал рохлей. Возможно вы правы на счет депрессии. Но у причины этой депрессии есть имя- тоня по имени мама. Вот вернули бы мне ее и все бы прошло. Я огнестрел хочу иметь на будущее, когда ухаживать не кому будет или тяжело заболею,чтобы не мучиться.


А на счет рака, о наследственности не переживайте,нет четкой связи между наследственностью и раком. У моей мамы сестра умерла в 41 от рака. Работала швеей, не пила ,не курила. А брат клопика бухал по -черному. Ему 75-жив и здоров.

[Gomer222]

Bo. Benson. Так я не то ,что уверен ,что буду жить до конца мвоих дней один. Это факт, клопика то у меня больше нет. Получается ,что я один. Макеев же не зря пытался вернуть себе маму. Как он говорил- ближе матери у меня никого нет. Так и у меня.

[Bo Benson]

Gomer222 (24 Июль 2026 - 10:36) писал:

Bo. Benson. Да вы правы ,что я сейчас малодушничаю и ,что простейшие задачи у меня вызывают трудности. Я скажу даже больше, малейшая трудность теперь может с легкостью выбить меня из колеи. И яркий пример -бензин. Была бы клопик со мной, мы бы бензином были обеспечены на все лето. Я как минимум несколько мест знаю где его можно достать. Но сейчас у меня на это душевных сил не хватает, в тягость мне все это. Даже если бы машина бы сломалась,чинить бы я ее не стал. Раньше я был активным, а теперь стал рохлей. Возможно вы правы на счет депрессии. Но у причины этой депрессии есть имя- тоня по имени мама. Вот вернули бы мне ее и все бы прошло. Я огнестрел хочу иметь на будущее, когда ухаживать не кому будет или тяжело заболею,чтобы не мучиться.

Ну то, что причина депрессивного состояния это смерть мамы, вполне себе ясно. Хотя, скорее, это триггер, апофеоз того образа жизни, который был раньше. Расплата за спокойствие, когда мир вокруг, на самом-то деле, не спокоен ни разу. Просто в данный момент времени это долетело до тебя, вот и всё -- то есть, упал некий заслон, который раньше работал и принимал на себя все тяготы.

Что касается просто состояния, это тупо неправильное питание и отсутствие посильной физической нагрузки. Это жизнь, извиняюсь, овоща в замкнутом пространстве дома, практически не высовываясь на улицу и практически без какого-либо живого общения, кроме форумного. Это то, что ты называешь "отсутствие душевных сил". Начни пить каждый день гранатовый сок, принимать мексидол, начать готовить блюда на мясной основе, съедать по небольшой луковице в день -- и через две-три недели ты и думать будешь по-другому, и двигаться иначе и относиться ко всему тому, что с тобой сейчас происходит -- иначе.

Повторяю тебе сто пятисотый раз. Мама -- труп. Её -- не вернуть. И точка. Прекращай наматывать сопли на кулак и действуй. Иначе, извиняюсь, ты тупо сдохнешь куском больного дёргающегося мяса, так и не начав жить, бесполезным для себя и бесполезным для других, в сожалениях и вонючей грязи. Твой образ мысли как раз ведёт к такому финалу, и пока не стало поздно, ты эти очевидные глупости прекращай.

Gomer222 (24 Июль 2026 - 10:36) писал:

А на счет рака, о наследственности не переживайте,нет четкой связи между наследственностью и раком. У моей мамы сестра умерла в 41 от рака. Работала швеей, не пила ,не курила. А брат клопика бухал по -черному. Ему 75-жив и здоров.

Да я не переживаю. Просто не хочу. Как и в случае с невойной.

Gomer222 (24 Июль 2026 - 10:50) писал:

Bo. Benson. Так я не то ,что уверен ,что буду жить до конца мвоих дней один. Это факт, клопика то у меня больше нет. Получается ,что я один. Макеев же не зря пытался вернуть себе маму. Как он говорил- ближе матери у меня никого нет. Так и у меня.

Один старый инженер, светлая ему память, говорил -- ко всему сказанному надо добавлять слово "пока". Это ты пока -- один. Жизнь штука малопредсказуемая, и в ней много странного и внезапного происходит.

Просто удача светит тем, кто что-то делает, двигается, пробует, ошибается, потом снова пробует, преодолевая трудности. С упорством и неотвратимостью бульдозера. Женский пол таких любит.

[Gomer222]

Bo. Benson. А мы и не принимали ни какие жизненные удары,их просто не было . Клопничали и клопничали потихоньку,никому не мешая. Мир был спокоен именно для нас. А расплачиваюсь я сейчас скорее за то ,что мама меня поздно родила. Так как не факт,что я пережил бы маму роди она меня раньше. А то ,что вы перечислили из продуктов и химии,мне нельзя,кроме мяса и то только не жирного.


Присутствие женского пола не сделает меня не одиноким. Я так же останусь один. А самое гдавное -это не то,даже близко не то. Единственное может в недалеком будущем возможно будет клонирование . Ведь животных клонируют уже вовсю. Может и людей скоро начнут.

Про рак понимаю, этого никто не хочет. Я просто видел множество реакций на смерть. Когда папа лежал месяц в реанимации. Кто-то плакал, кто-то драться лез с мед.персоналом,кто-то в депрессию впадал. А вот мои родители просто ее приняли без страха. Мама мне сказала . Да я все димочка, не возись ты со мной ,я умираю. В ее голосе не было ни страха,не сожаления. Просто принятие и константация факта. А вот например жена брата клопика ,как чего случается начинает буквально из штанов выпригивать. Очень она боится смерти. Я в этом плане наверное в родителей пошел.

[Bo Benson]

Gomer222 (24 Июль 2026 - 11:21) писал:

Bo. Benson. А мы и не принимали ни какие жизненные удары,их просто не было . Клопничали и клопничали потихоньку,никому не мешая. Мир был спокоен именно для нас. А расплачиваюсь я сейчас скорее за то ,что мама меня поздно родила. Так как не факт,что я пережил бы маму роди она меня раньше. А то ,что вы перечислили из продуктов и химии,мне нельзя,кроме мяса и то только не жирного.

Может быть, это ты не принимал, и воспринимал всё происходящее с тобой как естественный ход вещей. Мы с тобой живём в жестоком и алчном мире, где царит бытовая проституция, повальный алкоголизм, наркомания и абсолютно наплевательское отношение к человеческой жизни и здоровью. А твоё положение практически целиком и полностью зависит от размера котлеты денег на кармане. Это именно в массе своей. В большинстве. Исключения есть, но они лишь подтверждают правило. Сам этот форум, вообще -- существование ресурсов в сети про суицид как бы говорит об этом, если вдруг для кого-то это вообще новость. Как ни зайдёт какой-то новичок -- долги, херовые отношения с близкими, родившиеся в семье наркотов и алкашей -- и многое другое, что людям "дарит" эта насквозь прогнившая, бесчеловечная система, которую давно пора дезинтегрировать, и чем скорее -- тем лучше будет.

Если ты жил спокойно, и мама, как ты говоришь жила спокойно (во что я не верю в принципе) -- значит, за ваше спокойствие или конкретно твоё спокойствие кто-то платил и кто-то работал на него. Чудес не бывает. Как и персонажей из еврейских религиозных фентезийных книжек.

И шёпота шептуний.

Gomer222 (24 Июль 2026 - 11:21) писал:

Присутствие женского пола не сделает меня не одиноким. Я так же останусь один. А самое гдавное -это не то,даже близко не то. Единственное может в недалеком будущем возможно будет клонирование . Ведь животных клонируют уже вовсю. Может и людей скоро начнут.

Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь. До этого "недалёкого будущего" ты имеешь все шансы не дожить, такими темпами и в таком положении. А жить надо здесь и сейчас. А не "когда-нибудь потом". Жить, понимаешь? А не страдать, забившись в угол, и лепить тут отмазки одну за другой: я не могу это, я не могу то, мне это вредно, мне то вредно.

А жрать суп из пакета -- не вредно? А существовать в бардаке -- это норм? А тратить часы на простыни на форуме, вместо того чтобы поэтапно отводить от себя надвигающийся кердыкбабай -- это у тебя в порядке вещей? Сказки хороши детям на ночь, но не взрослому разумному человеку. Если тебе что-то и вредно, то только то, что я перечислил. Всё остальное можно и нужно подобрать, пока совсем поздно не стало. Ты же даже цели такой не ставишь, и постоянно придумываешь отмазки -- лишь бы не работать, лишь бы не решать свои вопросы, которых у тебя куча -- от драной, миль парднон, водолазки до отсутствия топлива и грёбаной картошки от изжоги. На дворе лето, пора путешествий и отдыха -- а ты торчишь дома, как в склепе.

Ты же просто упиваешься своим прошлым, своими страданиями и либо лепишь нам тут горбатого, либо тупо не хочешь что-то менять, на мой взгляд. Ты ни хрена не видишь и не слышишь то, что тебе говорят тут люди, повидавшие и прошедшее через дерьмо похлеще твоего. Прошедшие -- и выкарабкавшиеся оттуда. Так что please, get the fucking gun and shoot the targets and don't play Dostoevsky, тут люди неглупые и с ними этот трюк не прокатит.

Я извиняюсь, просто формулирую всё то же самое, что тебе написали -- просто более резко, а резко -- потому, что ты несколько месяцев мусолишь одно и то же, а я совсем не люблю повторяться.

Когда до тебя дойдёт всё то, что написали тебе люди?

У тебя вообще хоть какое-то подобие плана на свою собственную жизнь -- есть?

И, в очередной раз повторюсь.

Тебе скинули для размышлений массу материала. Простого и понятного. У тебя реакции на него -- ноль. Тут у людей есть лички, контакты. Ты не воспользовался ни одной возможностью. Именно поэтому я и делаю простой вывод: до тебя вообще не доходит то, что тебе пишут.

Потому что человек, который чего-то хочет, ну хотя бы даже начать -- он обязательно войдёт в контакт. В том числе и живой.

Ты, судя по всему, ничего попросту не хочешь. И я это вижу. Более того, это видят и остальные, во всяком случае, Сасыч -- точно.

Отсюда простой вопрос к тебе: так что ты тут вообще делаешь в действительности?
Чего ты хочешь и зачем ты сюда вообще пришёл, если ты не растёшь над собой, не предпринимаешь никаких попыток улучшить своё положение?

Когда у меня умирали близкие люди, не скрою -- это было погано крайне. Когда у моих друзей и близких умирали родные и друзья, им тоже мало не казалось.

Но через полгода, через год, через два я находил в себе силы подниматься и действовать дальше. Как и они. Да ты любого постоянника пальцем ткни -- либо та же история, либо похожая. По всем раскладам, самый дурной этап ты уже прошёл. Больше полугода. А ты всё там же -- если то, о чём ты пишешь, хоть на йоту правда.

[Sas]

Подпишусь под каждым словом.
С февраля по июль фактически одно и тоже.
Ну хотя бы физиологически человек жив и то хорошо.

[Sas]

 Gomer222 (24 Июль 2026 - 11:21) писал:

А расплачиваюсь я сейчас скорее за то ,что мама меня поздно родила.

Ну так можно еще дойти до астрологии и до ретроградного Меркурия.
Тебя мама родила тогда когда для этого были предпосылки. Встреча с отцом твоим, отношения, беременность.
Раньше ты бы мог просто не родиться. Родился бы вообще иной ребенок. Разве это так сложно понять?

Цитата

Мама мне сказала . Да я все димочка, не возись ты со мной ,я умираю. В ее голосе не было ни страха,не сожаления. Просто принятие и константация факта.

У тебя есть понимание , что твоя мать просто уже устала так жить. От болезней, от немощи, от изменения образа жизни?
Есть такое выражение «ожидание смерти хуже самой смерти».
Прояви немного эмпатии и отодвинь свой эгоизм.
Взгляни хоть раз глазами матери на все.

У меня подозрение уже, что твое «само наказание» из-за выдуманного «долга» это сродни «Назло маме отморожу уши».
Не стала жить, не хотела выздороветь, вот я теперь буду себя наказывать и из-за тебя страдаю.

[Not]

Gomer222 (24 Июль 2026 - 10:36) писал:

Not. Основная задача -это убраться,но я не могу себя заставить. В том числе и из-за изжоги. Хожу как под кайфом. Из-за выброса адреналина. Была бы клопик,я бы перестал есть помидоры. Сел бы на диету, а без нее не могу. Потом надо сьездить на могилку, но здесь бензин. И плюс дожди, я туда не пройду , асфальта там нет. А больше и нет жиугих задач. Водолазку я зашью наверное к зиме,она толстая. А без клопика мне тяжко просто. Как будто всю энергию выкачали из меня. Просто я убежден в том,что мама рано ушла от меня. И не буду я счастлив один. В одиночестве нет ничего хорошего. Мне даже поговорить в машине не с кем. А уж дома то и подавно. Плюс постоянные воспоминания о том как я обижал клопика сильно осложняют выполнение бытовых задач. Я бы конечно не сказал бы что я был зависим от мамы,а скорее привязан. Как и мама ко мне. Плюс я не выполнил обещание не бросать маму.

Итак, задача - убраться.
1. Разбить по категориям - зал, ванная, спальня, кухня, туалет
2. По каждой комнате составить план, пример: ванная - помыть раковину, унитаз, ванну, помыть плитку, постирать штору, коврик, помыть бельевые корзины, вымыть шкафчик.
Важно именно по пунктам. Для чего? Для того, чтобы начать делать. Хоть раз в день уже хорошо.
3. Разбить по дням. Что сделаешь сегодня, завтра, после завтра.
4. Составить план питания.
Дим, а теперь поговорим о питании. Послушай пожалуйста, если ты знаешь, что себе вредишь - перестань так делать. Не ешь то, что вызывает изжогу. Не нужно это делать. Здоровое угробить легко, а вернуть очень сложно.
Скажи по питанию что тебе можно, что нельзя - я составлю меню примерное.
Я понимаю, что у тебя упадок сил. 9наю такое состояние. Поэтому важно себя заставлять делать что то одно в день.
Далее, твое чувство вины ложное. Поверь мне просто. И ты свое слово сдержал. Мама с тобой была до конца своих дней.
Если хочешь давай составим подробно план по каждым комнатам, меню, составим распорядок дня.
Далее, тебе нужны витамины, что по анализам вышло?
Кто сказал, что ты всегда будешь один? Это временное состояние. Дим, постарайся ничего не думать - о том, что якобы виноват, о том, что ничего хорошего не будет.
Все наладится и пойдёт в гору. Обязательно. Надо себя переключать с этих мыслей. Я ведь не могу это сделать за тебя. Только ты.
Какую музыку ты любишь?

Сообщение отредактировал Not: 24 Июль 2026 - 13:12

[Gomer222]

Bo. Benson. Почему же я ничего не хочу. Меня тянет сьездить на красный куст и в тоже время мне стыдно за эти мысли. Меня тянет сьездить на сурское море и опять мне стыдно за эти мысли. Я не то ,что не хочу. Я и хочу одновременно и не могу. Так как мамы нет. Я когда убирался месяц назад , я представил ,что я в 2022,а мама в больнице. Мне стоило неимоверных усилий убедить себя в этом. А когда убрался того приятного чувства от проделанной работы ,что было раньше-нет. Это как героин,зачем его принимать если удовольствия нет. Я не мыл машину вот уже полтора года. А раньше я мыл ее раз в месяц. А теперь меня и не тянет. Просто после смерти мамы вот это все потеряло смысл. Словно земля из под ног ушла. Собственно для меня это не было откровением. Тоже самое было и в 2022, пока я маме не мог дозвониться ,я и есть тогда перестал. А когда она взяла трубку я сразу же ожил: убрался, постирал ее вещи оставшиеся дома. А к 16.00 поехал к клопику на двухколесном друге. Отвез печенье, бифилайф. В общем вышел из трехдневной спячки. А теперь эта спячка растянулась на 10 месяцев. Я для себя составил план на случай ,если мама вернется. Немного похудеть за счет велосипеда и плавания. Убраться до чиста в квартире. Зашить водолазку. Помыть машину. Постирать футболку,которую год не стирал,из-за того ,что носил в ней клопика в туалет. Купить себе пилюль от изжоги. Сесть на диету. Вот мой план.
А на счет правды. Вы можете проследовать на форум - форенс ру. Раздел трупов. Тема-фибрилляция желудочков. Там 2 страницы. На второй странице все анализы и протокол вскрытия клопика. А так же на форум русмедсервер. Там раздел кардиологии. Твм тоже все анализы . Меня там даже забанили. За то ,что создал две подобные темы. Так как их ответы меня не удовлетворили. И сайт медунивер. Раздел кардиологии. Тема нпвс и фибрилляция желудочков. Если есть желание конечно. И именно на последнем мне кардиолог посоветовал подать в суд на госпиталь, так как не был использован деффибрилятор.


Sas. Мама хотела жить, сказала она так -я признаюсь почему. Я нес ее на руках и в туалете подскользнулся. И выругался. А так же сказал слова за которые мне очень стыдно. Я сказал клопику ,что она меня так в гроб загонет. Но я сказал это на эмоциях, так как я поднять ее не мог с туалета, с нее пот градом лился, она у меня выскальзывала из рук,словно слизень.плюс я ее не удержал и приложил затылком сильно об полку. А когда нес маму ,то обхватил ее с такой силой,что ее ребро с левой стороны хрустнуло у меня в руках. И мама от боли всю ночь не спала,а говорила только ой,ой,ой. Вздохнуть ей было больно. Это было за ночь до смерти. А утром приехала скорая и сделала маме кеторол. Маме сразу стало хуже. Воздуха стало не хватать и глазки начали сильно гноится. Но несмотря на это мама продолжала бороться. А когда мы с ней ехали в перевозке я держал ее за руку, а на каждой кочке ей было очень больно. Кт показал свежий перелом ребра,со смещением. Нам крупно повезло ,что это ребро не проткнуло легкое.
Я не против того ,что мама меня поздно родила, я просто сожалею,что так мало времени нам отпустила природа.



Not. Обычно я убирал всю квартиру разом. Плюс стирал постельное белье.но в машинке. А в ручную стирал ночнушку ,колготки и трусики клопика. А сейчас зал я не буду убирать. Так как там нахожу все еще волосики, ноготочки и ногти клопика. Мама последние 2 года в прямом смысле слова теряла ногти. Я все это нахожу и складываю в колбочку. Герметичную колбочку. Это последнее что осталось от мамы. И вещи мамы я так и не разобрал, так как они все находятся на своих местах. А убираю я только спалню и кухню. И все.

Анализы в порядке. Спасибо. Просто грыжа давит на сердце и от этого сердце сбоит. А питаюсь я сейчас: салат из помидоры,огурца, петрушки. И паштет. И все. Горячее в жару есть совсем не хочется. Даэе когда клопик была со мной,я готовил только для нее. А сам летом питался консревами,кабачками и салатом. Летом для меня это -норма. Но правда я тогда пилюлей много пил от изжоги. Поэтому снижал ущерб от помидоры. А теперь я их пить перестал. Будет мелори вейса опять ,ну и бог с ним.
Музыку я люблю: deftones, korn,system of a down, placebo, mogwai, slipknot, p.o.d.,ддт,ария,психея,lumen ,abba, queen.

[Bo Benson]

Gomer222 (24 Июль 2026 - 15:52) писал:

Bo. Benson. Почему же я ничего не хочу. Меня тянет сьездить на красный куст и в тоже время мне стыдно за эти мысли. Меня тянет сьездить на сурское море и опять мне стыдно за эти мысли. Я не то ,что не хочу. Я и хочу одновременно и не могу. Так как мамы нет.

Дим, у меня всё гораздо проще происходит. Если человек хочет куда-то съездить -- он просто берёт и едет туда, куда хочет. Если не едет, значит не хочет. Ровно то же со всем остальным. Физически ты всё прекрасно можешь, по крайней мере, препятствий к тому именно физических нет никаких. Исправная машина, конечности работают, мозг соображает, глаза видят. И даже желание есть. Так что не надо пудрить мозги себе самому, лады?

Gomer222 (24 Июль 2026 - 15:52) писал:

Я когда убирался месяц назад , я представил ,что я в 2022,а мама в больнице. Мне стоило неимоверных усилий убедить себя в этом. А когда убрался того приятного чувства от проделанной работы ,что было раньше-нет. Это как героин,зачем его принимать если удовольствия нет. Я не мыл машину вот уже полтора года. А раньше я мыл ее раз в месяц. А теперь меня и не тянет. Просто после смерти мамы вот это все потеряло смысл. Словно земля из под ног ушла. Собственно для меня это не было откровением. Тоже самое было и в 2022, пока я маме не мог дозвониться ,я и есть тогда перестал. А когда она взяла трубку я сразу же ожил: убрался, постирал ее вещи оставшиеся дома. А к 16.00 поехал к клопику на двухколесном друге. Отвез печенье, бифилайф. В общем вышел из трехдневной спячки. А теперь эта спячка растянулась на 10 месяцев. Я для себя составил план на случай ,если мама вернется. Немного похудеть за счет велосипеда и плавания. Убраться до чиста в квартире. Зашить водолазку. Помыть машину. Постирать футболку,которую год не стирал,из-за того ,что носил в ней клопика в туалет. Купить себе пилюль от изжоги. Сесть на диету. Вот мой план.

Мама не вернётся. Она умерла. Это навсегда. Усвой уже это, наконец. И выходи из спячки. Там, за бортом, проходит твоя собственная жизнь. Оправданий эта жизнь не принимает, ты либо живёшь, либо существуешь, конец близок и закономерен -- потому что долго люди в таком состоянии не живут. Сначала капитально чердак протечёт, затем -- начнутся капитальные проблемы со здоровьем в связи с хреновым питанием, неподвижным образом жизни и крайне паршивым психологическом состоянии -- жить в постоянном чувстве ложной вины. С моей точки зрения, от самоубийства это вообще не отличается никак, просто для висельника это вопрос сломанной шеи и нескольких секунд, для тебя -- пара-тройка лет, если не меньше.

Gomer222 (24 Июль 2026 - 15:52) писал:

А на счет правды. Вы можете проследовать на форум - форенс ру. Раздел трупов. Тема-фибрилляция желудочков. Там 2 страницы. На второй странице все анализы и протокол вскрытия клопика. А так же на форум русмедсервер. Там раздел кардиологии. Твм тоже все анализы . Меня там даже забанили. За то ,что создал две подобные темы. Так как их ответы меня не удовлетворили. И сайт медунивер. Раздел кардиологии. Тема нпвс и фибрилляция желудочков. Если есть желание конечно. И именно на последнем мне кардиолог посоветовал подать в суд на госпиталь, так как не был использован деффибрилятор.

Когда я говорил про "лепить горбатого", я имел в виду вообще другое. Ты пришёл сюда с бедой. Ты начал задавать вопросы и рассказывать про то, как и чем ты живёшь. Тебе народ написал массу полезного и применимого в жизни. Вместо того, чтобы это применять и начинать новую жизнь, ты месяцами по кругу мусолишь одно и тоже. А мог бы спокойно следовать и выгребать уже.

Вот что такое -- "горбатого лепить", понимаешь?

[Gomer222]

Bo. Benson. Да я физически могу сьездить,дело совсем не в этом. Ведь это с моей стороны будет не правильно,поэтому мне за эти желания и стыдно. Так как во-первых без мамы туда ехать, а она лежит и гниет. В моем понимании -это предательство. И плюс я поеду туда и чувствую ,что воспоминания меня накроют. Я когда в ноябре пришел в гараж отсоединять аккумулятор,сливать воду из бачка -омывателя. Я сел на заднее сиденье и говорю: машинка нет больше нашего клопика, не кому больше ездить на заднем сиденье. Некому больше выполнять обязанности штурмана . И вместо 15 минут я там пробыл несколько часов. Так как слещы текут и текут. А мне в маршрутке ехать оттуда надо было.

Как вы и сказали я проявляю малодушие. Возможно мне бы стало легче ,если бы я узнал причину смерти мамы. Но госпиталь не хочет ни в какую отвечать на вопросы. Я написал жалобу в министерство здравоохранения на счет диска. Вот буду звонить в понедельник.

[Bo Benson]

Gomer222 (24 Июль 2026 - 16:32) писал:

Bo. Benson. Да я физически могу сьездить,дело совсем не в этом. Ведь это с моей стороны будет не правильно,поэтому мне за эти желания и стыдно. Так как во-первых без мамы туда ехать, а она лежит и гниет. В моем понимании -это предательство. И плюс я поеду туда и чувствую ,что воспоминания меня накроют. Я когда в ноябре пришел в гараж отсоединять аккумулятор,сливать воду из бачка -омывателя. Я сел на заднее сиденье и говорю: машинка нет больше нашего клопика, не кому больше ездить на заднем сиденье. Некому больше выполнять обязанности штурмана . И вместо 15 минут я там пробыл несколько часов. Так как слещы текут и текут. А мне в маршрутке ехать оттуда надо было.

Дядь, тебе уже сказали: это ложное чувство вины и ложное чувство стыда. Это -- глупость. Поэтому через не могу. Самого себя за шкирятник и пинком под зад. Ты не поверишь, но многие дельные вещи в жизни именно так и делаются.

Gomer222 (24 Июль 2026 - 16:32) писал:

Как вы и сказали я проявляю малодушие. Возможно мне бы стало легче ,если бы я узнал причину смерти мамы. Но госпиталь не хочет ни в какую отвечать на вопросы. Я написал жалобу в министерство здравоохранения на счет диска. Вот буду звонить в понедельник.

Так прояви усердие и сделай себе одолжение: прекращай наматывать сопли на кулак и действуй. От того, что ты выяснишь, кто именно виноват, тебе вообще по жизни ни холодно, ни жарко не будет. И тебе уже об этом неоднократно говорили. Просто, как обычно, ты это прохлопал ушами. И продолжаешь нести дичь по стопятисотому разу. Было уже, чувак.

Сообщение отредактировал Bo Benson: 24 Июль 2026 - 17:51

[Sas]

Цитата

Я для себя составил план на случай ,если мама вернется. Немного похудеть за счет велосипеда и плавания. Убраться до чиста в квартире. Зашить водолазку. Помыть машину. Постирать футболку,которую год не стирал,из-за того ,что носил в ней клопика в туалет. Купить себе пилюль от изжоги. Сесть на диету. Вот мой план.

Начни выполнять план.
Все это вообщем нужно делать независимо есть мама или ее нет. Это все обычные бытовые вопросы жизнеобеспечения , которые выеденного яйца не стоят. Как принимать душ, зубы чистить, в аптеку ходить и т.п.
Ты любишь постоянно примеры приводить, так оглянись вокруг и посмотри как люди вообще живут после потери близких в большинстве своем. Они в течение 10 месяцев после похорон не лечатся, ходят в не стираной одежде, не убираются в квартирах?
Это может быть месяц пару месяцев, но если это затягивается как у тебя, то с этим нужно что-то делать.
Психотерапия. Медикаменты. Заставлять себя переключаться на повседневные потребности.
Легче станет только в одной ситуации :
- Принятие смерти матери
- Возобновление обычной жизни
Причем именно в такой последовательности.
Ничего не начнет меняться пока ты не осознаешь необратимость смерти.
Скорбь, воспоминания , горечь это одно. Это горькие но неизбежные этапы чувств после смерти родных.
Всякие клонирования, «долги» и прочее - это неадекват.
Тут уже бессмысленно полемизировать в сто первый очередной раз.
Not для тебя изложила великолепный план. С чего необходимо начинать.
Начинай копить на памятник. Это будет твоя сублимация «долга». Сейчас ты это еще не понимаешь. Потом станет понятней, для кого и почему существует вся эта ритуальная атрибутика.
Был фильм «Спасти рядового Райана».
Перефразируя «Отпусти свою маму».
Если допустить существование иных миров, ты ей там причиняешь страдания, видя что ее сын не может никак придти в себя и взять себя в руки.

[Gomer222]

Bo. Benson. Поясню. Мама умерла от оасширения камер сердца,которое и вызвало фибрилляцию,что скорее всего правда. Но именно такая причина смерти сейчас крайняя редкость. Так как современные диуретики различных классов помогают этого избежать. А фибрилляция в основном случается сразу после инфаркта. Возможно врач и поступила некрасиво ,сказав мне правду,что маму можно было спасти. Но это скорее всего неоспоримый факт. Поэтому как минимум в этом мое чувство вины не ложное. И плюс вы с Sasom обсуждали ,что скорее всего причиной смерти явилось кустарное лечение. И в этом доля правды есть. Так как минимум не своевременная госпитализация отняла все шансы у мамы выжить. Да я постараюсь себя заставить,как заставлял ездить на могилку. Но там я делал маме и папе хорошее.


Sas. Вот примеры -то как раз у меня перед глазами не очень хорошие. Во время моего детства у нас жили как минимум 3 маменькиных сынка. Один слесарем в мупе работал, здоровенный мужик был, штангой занимался. Я помню как он ее на руках на улицу выносил. И вот она умирает. Он я не помню точно через сколько-повесился. Соседи из-за запаха вызвали милицию. Второй случай. Тоже маменькин сынок. Жили они в последнем подьезде. Он умер примерно через год,после смерти мамы. Работал врачом,ему было слегка за сорок. Сердце остановилось. И третий случай. Сын единственный попал в дтп в 27 лет. Насмерть. Папа его спился до смерти. Мама умерла дома от обширного инфаркта. Так ,что наш дом может смело претендовать на звание -дома маменькиных сынков.


Да на памятник буду копить. Толбко я это все считаю бесполезным занятием. Как ей там памятник поможет? По сути это ритуал по обогащению ритуальных компаний. Я ходид в церковь в конце ноября, заказывал сорокоуст, единственное ,что я понял это то ,что церковь -это обычный магазин с разными странностями. До этого в церквях я никогда не бывал. Это был мой первый и последний раз. Я конечно постараюсь взять себя в руки ,но не знаю получится ли у меня или нет.

[Bo Benson]

Gomer222 (24 Июль 2026 - 19:20) писал:

Bo. Benson. Поясню. Мама умерла от оасширения камер сердца,которое и вызвало фибрилляцию,что скорее всего правда. Но именно такая причина смерти сейчас крайняя редкость. Так как современные диуретики различных классов помогают этого избежать. А фибрилляция в основном случается сразу после инфаркта. Возможно врач и поступила некрасиво ,сказав мне правду,что маму можно было спасти. Но это скорее всего неоспоримый факт. Поэтому как минимум в этом мое чувство вины не ложное. И плюс вы с Sasom обсуждали ,что скорее всего причиной смерти явилось кустарное лечение. И в этом доля правды есть. Так как минимум не своевременная госпитализация отняла все шансы у мамы выжить. Да я постараюсь себя заставить,как заставлял ездить на могилку. Но там я делал маме и папе хорошее.

Да, ты много раз об этом писал, и много раз говорил, что чувствуешь вину за это.

А тебе много раз писали в ответ, что у тебя нет верхнего медицинского образования и ординатуры. Ты сделал всё, что мог, и когда ты это делал, ты человеку желал только добра и выздоровления.

Так что, повторюсь: прекращай наматывать сопли на кулак и действуй. Через "не могу" и через "не хочу". Съезди куда хотел и забабахай фотоотчёт, а мы посмотрим и порадуемся за тебя. Уж я-то точняком.

[Sas]

 Gomer222 (24 Июль 2026 - 19:20) писал:

Да на памятник буду копить. Толбко я это все считаю бесполезным занятием. Как ей там памятник поможет? По сути это ритуал по обогащению ритуальных компаний. Я ходид в церковь в конце ноября, заказывал сорокоуст, единственное ,что я понял это то ,что церковь -это обычный магазин с разными странностями. До этого в церквях я никогда не бывал. Это был мой первый и последний раз. Я конечно постараюсь взять себя в руки ,но не знаю получится ли у меня или нет.

Маме уже не помочь. Памятник тебе поможет.
Во-первых это единственное что ты можешь сделать в материальном мире ради памяти мамы.
Во - вторых это может быть как некий символ принятия факта ее смерти тобой.
Если ты не верующий то ходить в церкви имхо профанация не нужная.

[Bo Benson]

Gomer222 (24 Июль 2026 - 19:20) писал:

Sas. Вот примеры -то как раз у меня перед глазами не очень хорошие. Во время моего детства у нас жили как минимум 3 маменькиных сынка. Один слесарем в мупе работал, здоровенный мужик был, штангой занимался. Я помню как он ее на руках на улицу выносил. И вот она умирает. Он я не помню точно через сколько-повесился. Соседи из-за запаха вызвали милицию. Второй случай. Тоже маменькин сынок. Жили они в последнем подьезде. Он умер примерно через год,после смерти мамы. Работал врачом,ему было слегка за сорок. Сердце остановилось. И третий случай. Сын единственный попал в дтп в 27 лет. Насмерть. Папа его спился до смерти. Мама умерла дома от обширного инфаркта. Так ,что наш дом может смело претендовать на звание -дома маменькиных сынков.

Печально это всё. У меня так товарища не стало: он всю жизнь под опекой мамы прожил, которая, плюс ко всему, на пару с бабкой херово к нему относились. Так он после смерти мамы очень сильно бухать стал, женился не на той бабе и в результате оказался на улице бомжом. Я пытался его вытащить, хоть какую-то инфу из него вытащить, чтобы просто как-то помочь, ведь работа чёрных риэлторов на лицо -- ни в какую. Может, они и жить-то особо не хотел, как знать. А я его с детства знал, и, понимаешь, когда тебе опер по воцаппу присылает фото его трупа для опознания, а ты его с детства знал -- это ни хрена не весело. Как ни цинично это прозвучит, но это мне был пример того, как не надо жить вообще. И это, кстати, пример того, к чему может привести подобная опека.

Что касается остального, за исключением некоторых твоих, скажем так, "пунктиков", могу сказать чётко: у тебя и аналитические способности есть, и собирать данные оперативные ты горазд, и определённая насмотренность в кино есть, и пишешь грамотно, что в наши дни редкость. Даже водительское есть и тачка, в случае чего, не пропадёшь. На мой взгляд, не хватает только решимости -- просто один раз сделать над собой одно-единственное усилие, и начинать слушать людей внимательно, и мало того что слушать, но ещё и прислушиваться, и действовать. Просто как бы давно пора. Очень давно. Уж месяца два или три.

Что касается памятников и прочего, это дело твоё. С моей точки зрения, когда умирает человек, то это просто тело. Тлен. А кладбище -- это всего лишь место, где это тело закопали. Не более того. Я терпеть не могу эти кладбищенские, ритуальные дела. По-хорошему, я за кремацию -- глядя на то, как люди с этими традициями, гробами, ямами и паразитами в рясах мучаются и страдают, в плане себя я точно за этот вариант.

Кремировать и развеять прах в каком-то красивом месте. И чтоб по бокалу пенного подняли, и чтобы в дальнобой -- без печали и тоски.