[Not]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 12:29) писал:

Bo. Benson. Я это не могу отпустить. Так как я искренне чувствую вину. Она меня грызет изнутри. Наверное заслужено. Так как я не имел права так поступать с мамой. Плюс одиночество. К которому я не привык.

Not.нет ,я не хотел бы ,чтобы мой ребенок так мучил себя. Но есть другой нюанс-мама хотела жить,очень хотела жить. А я не смог хотябы жовести ее продолжительность жизни до возраста смерти ее мамы,которая прожила на целых 5 лет больше. Плюс,вместо того ,чтобы жалеть клопика,я злился на нее. И местами даже обижал. Правда под вечер я обещал себе ,что больше так ни буду. Но потом опять срывался. В 2022,такого и близко не было. И вот такие моменты очень мучают меня,так как я хоть и просил прощения,но этого мало,я считаю. Так как за доброту мамы я должен был проявить большей выдержки.


Sas. Представьте ситуацию. Что есть ребенок и родитель. И вот ребенок понимает, что родитель при необходимости отдаст за него жизнь. Пожертвует всем ради ребенка. Почему я не отделился от мамы. Для меня это было предательством. Жены,мужья приходят и уходят, а мама есть мама. Я понимаю прекрасно ,что мама умерла. Просто это слово мне тяжело дается. Я не жертвовал своей жизнью,ради мамы. Это мама пожертвовала своей жизнью ради меня. Не роди она меня так поздно, возможно и прожила бы она дольше. А мое одиночество и страх перед будущим заключается в том ,что я вижу какие многие люди на самом деле. Я не говорю ,что все такие,но встречаются экземпляры. Были бы у меня на счету хотя бы несколько миллионов американских президентов. Я бы смог вести весьма уеденный образ жизни. Переехав в местность,где на 100 км.вообще нет людей. А мама для меня была опорой, своеобразным считом. И то приятное чувство ,что у тебя за спиной кто-то стоит ,многое для меня значило. Весьма неприятно остаться в мире одним. И этот переезд в глухую местность возможно дал бы мне необходимое чувство покоя. И плюс вся психотерапия сводится к выписыванию психотропов. А они делятся на два класса. Либо угнетают цнс,либо возбуждают ее. Есть конечно и промежуточные препараты, такие как амметрептилин. И поэтому вся эта психотерапия мне не вернет маму.
простите за выражение-обдолбанным ходить не хочу. Когда было последнее сотрясение меня этой гадостью пичкали. А наказываю я себя потому ,что -это моя плата маме,за то ,что не уберег ее. За то ,что обижал маму. За то ,что не сдерживался. Когда должен был. И за мой инфантилизм. Как ей еще отплатить, я не знаю. А действую я по весьма примитивной логике. Бил маму по кисте,когда она мне сунула обкаканную колбочку. Так у меня уже 10 месяцев вся левая кисть синяя и опухшая так как у мамы она почернела. Ну правда лед сделал свое дело. И к вечеру она прошла. Бил маму по щеке, когда она не смогла после 3 часов сиденья посикать в колбочку, так у меня вся правая щека опухшая. А у мамы появились несколько очень маленьких красных точек. Уронил маму в туалете за несколько дней до смерти Об кафель ,она выдрала себе под тяжестью веса большой клок кожи с мясом. А я вместо того ,чтобы поднять ее кричал на нее, так как мне тогда казалось ,что мама сдалась и не хочет выздоровить. Так у меня все бедро сейчас изрезано. Как говориться око за око,зуб за зуб. Вот так я выплачиваю долг маме.

Ещё раз - живи и радуйся, вот это будет искуплением вины.. По настоящему.
То, что око за око это кровная вражда, месть.
Дим, остановись пожалуйста. Это не искупление вины. Твоя мама пришла бы в ужас, увидев это все.. Твоя мама тебя простила при жизни.. Остановись. Просто остановись. И услышь. Ещё раз - это не искупление вины. Это мазохизм чистой воды. Я сейчас сомневаюсь, что ты реально рос в хороших условиях. Потому что так не бывает. Просто не бывает, чтоб человек себя так уничтожал, должны быть к этому предпосылки.

Сообщение отредактировал Not: 12 Июль 2026 - 13:49

[Gomer222]

Sas. Я не потерял контроль над жизнью, я вместе с мамой умер тогда. Все амбиции,желания,стремления, да и смысл пропали. Мне это не нравится. Но и эти психиатры мне маму не вернут никак. А одиночество -это моя сегодняшняя реальность, с которой ни один психотерапевт ничего не сможет сделать. И мне лучше всякой психотерапии поможет дом в какой нибудь глухой деревни. После 2 сотрясения я психиатрам больше не доверяю.



Bo. Benson. Я не медик вы правы абсолютно,поэтому кустарным лечением как вы писали раньше,я заниматься не должен был. А скорее всего должен был обратиться в больницу, где мама ранее и лежала. И меня все же намного больше гнитет-мои срывы на маму.

Not. Нет предпосылок. Просто одиночество и потеря смысла жизни. Одному до конца не хочется быть. Если бы я рос в плохих условиях, то я о таких вещах не просто не сожалел бы,но и не задумывался. Пример. У клопика есть брат. А у него дочь. Так ,когда брата разбил инсульт-дочь даже не удосужилась хоть раз прийти к отцу в больницу. Ходила ухаживать по доброте душевной мама моя. Меня эти моменты очень гнетут. Так как искупить вину в моем понимании я не смогу.

Not. А разве мои срывы не могут быть предпосылками. Этого разве не достаточно. В моем понимании - достаточно. Так как ,если бы вы видели мою маму в такие моменты,то вы бы меня наверное поняли.

[Bo Benson]

 Sas (12 Июль 2026 - 13:24) писал:

Ты сам понимаешь что нуждаешься в помощи? Коль скоро сам ты себе явно помочь или не в состоянии или не хочешь.

Так поэтому он и возник на этом форуме. Потому что ему понадобилась помощь. Но кто ж знал, что способ решения своих проблем, как правило либо клизма, либо бургер с говном?

[Gomer222]

Bo. Benson. Просто меня в последнее время одолевают плохие мысли,думаю это связано с тем,что скоро год будет ,как нет мамы. Плюс в пензе жара установилась. Меня тянет сьездить искупаться на красный куст. А мне за эти мысли так стыдно.

[Not]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 13:58) писал:

Sas. Я не потерял контроль над жизнью, я вместе с мамой умер тогда. Все амбиции,желания,стремления, да и смысл пропали. Мне это не нравится. Но и эти психиатры мне маму не вернут никак. А одиночество -это моя сегодняшняя реальность, с которой ни один психотерапевт ничего не сможет сделать. И мне лучше всякой психотерапии поможет дом в какой нибудь глухой деревни. После 2 сотрясения я психиатрам больше не доверяю.



Bo. Benson. Я не медик вы правы абсолютно,поэтому кустарным лечением как вы писали раньше,я заниматься не должен был. А скорее всего должен был обратиться в больницу, где мама ранее и лежала. И меня все же намного больше гнитет-мои срывы на маму.

Not. Нет предпосылок. Просто одиночество и потеря смысла жизни. Одному до конца не хочется быть. Если бы я рос в плохих условиях, то я о таких вещах не просто не сожалел бы,но и не задумывался. Пример. У клопика есть брат. А у него дочь. Так ,когда брата разбил инсульт-дочь даже не удосужилась хоть раз прийти к отцу в больницу. Ходила ухаживать по доброте душевной мама моя. Меня эти моменты очень гнетут. Так как искупить вину в моем понимании я не смогу.

Not. А разве мои срывы не могут быть предпосылками. Этого разве не достаточно. В моем понимании - достаточно. Так как ,если бы вы видели мою маму в такие моменты,то вы бы меня наверное поняли.

Дим, ещё раз - искупить можно выполни волю обиженного. Это правда. Почитай об этом, если не веришь.
Я понимаю, что тебе очень плохо сейчас и память не даёт покоя. Но это не искупление вины. Услышь пожалуйста.
Нет, как ты себя истязаешь это другое. Это не чувство вины, а более глубокое и травматичное

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 14:02) писал:

Bo. Benson. Просто меня в последнее время одолевают плохие мысли,думаю это связано с тем,что скоро год будет ,как нет мамы. Плюс в пензе жара установилась. Меня тянет сьездить искупаться на красный куст. А мне за эти мысли так стыдно.

Возьми и съезди. А потом маме расскажешь на могиле.

[Bo Benson]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 13:58) писал:

Bo. Benson. Я не медик вы правы абсолютно,поэтому кустарным лечением как вы писали раньше,я заниматься не должен был. А скорее всего должен был обратиться в больницу, где мама ранее и лежала. И меня все же намного больше гнитет-мои срывы на маму.

Так у тебя нервы не титановые. Как и у всех. Когда нерваки долгое время под напругой, они сдают. У всех. Вообще у всех.
И только.

Сообщение отредактировал Bo Benson: 12 Июль 2026 - 14:06

[Gomer222]

Not. А какая воля ,желание были у мамы. Разве не пожить еще? Я с собой делаю ровно тоже ,что делал с мамой. Не больше,не меньше.
А на красный куст я не смогу сьездить, мне моя совесть не позволит. Мама там лежит,а я развлекаться езжу. Как-то это не правильно ,мне кажется. Да и не услышит меня мама. Я посмотрел ,что случается с телом спустя 10 месяцев. И мне как-то совсем поплохело. Мама там лежит вся раздутая. Кожа и плоть превратилась в воск. От глаз и губ ничего не осталось. А плоть приобрела зелено-черный оттенок.

[Bo Benson]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 12:58) писал:

Bo. Benson. Sas. Почему я был самостоятельный до 20 лет. А потом привязался к маме. И до 20 лет был привязан к ней. Когда я учился в институте, сдавал ссесию, мы ездили на юг. В витязево на 2 недели. А папа дежурил в мупе. Летом катались на 70 автобусе. И ей и мне нравилось кататься на автобусе. У него был самый длинный маршрут. А когда выходили на конечной начинали лазить по магазинам в дальнем арбекове. И так вплоть до 2022. Ровным счетом наш образ жизни до болезни мамы никак не менялся вообще. Поэтому я и предлагал купить клопику инвалидную каляску,чтобы лазить по магазинам и дальше, мне этого очень не хватало. Но она ни в какую не соглашалась. Поэтому я всегда был маменькиным тараканищем.

Да ты и сейчас -- самостоятельный вполне. Крыша над головой есть. Себя обеспечить в состоянии. В бытовом плане вроде бы не идиот. Просто у тебя в психике несколько рваных сквозных дырок величиной с кулак, и они капитально кровоточат. Ты даже сейчас начинаешь рассказывать мне о своём прошлом и о том, как в нём тебе было хорошо. За это можно только порадоваться, но надо сделать так, чтобы это "хорошо" было твоим "здесь и сейчас". И не это твоё "хорошо из прошлого", а "хорошо из настоящего". И только.

А вот что касается двадцати лет, ты не мог бы рассказать, что тогда конкретно произошло? Ведь что-то же произошло, потому что просто так, на ровном месте, с людьми вещи такого уровня не происходят.

[Not]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 14:12) писал:

Not. А какая воля ,желание были у мамы. Разве не пожить еще? Я с собой делаю ровно тоже ,что делал с мамой. Не больше,не меньше.
А на красный куст я не смогу сьездить, мне моя совесть не позволит. Мама там лежит,а я развлекаться езжу. Как-то это не правильно ,мне кажется. Да и не услышит меня мама. Я посмотрел ,что случается с телом спустя 10 месяцев. И мне как-то совсем поплохело. Мама там лежит вся раздутая. Кожа и плоть превратилась в воск. От глаз и губ ничего не осталось. А плоть приобрела зелено-черный оттенок.

Мама хотела чтоб ты себя убивал? Ну ка ответь. Она хотела бы этого? Нет. Она считает тебя виноватым? Нет. Она требует платы? Нет.
Дим, остановись просто. Съезди на море. Уничтожая себя - ничего это не даст. И нет никакого око за око

 Bo Benson (12 Июль 2026 - 14:06) писал:

Так у тебя нервы не титановые. Как и у всех. Когда нерваки долгое время под напругой, они сдают. У всех. Вообще у всех.
И только.

Послушай, пожалуйста, Бенсона. Одна из сторон человека это ошибки. Всегда и по отношению к другим и к себе будут ошибки. Если б ты постоянно избивал маму - можно было жрать себя. Но это было два или три раза за всю жизнь и не более того. Ты понимаешь это?

Сообщение отредактировал Not: 12 Июль 2026 - 14:26

[Gomer222]

Bo. Benson. Так в этом -то и была проблема. Мама была ангелом в уходе. Я тогда срывался не адекватно на нее получается. Вот и вся моя травма. Просто надо было видеть маму в такие моменты и все.

Я честно не понял вопроса. Вы имеете ввиду . Что произошло до 20 лет? Ровным счетом ничего. Моя жизнь начиная с того момента когда я себя начал помнить никак не менялась. Резко поменялась она 1 июня 2022 года. Когда мне вывезли клопика. Когда я учился в институте,единственное знаковое событие которое произошло. Это моя поездка в штаты на 3 месяца когда я экстерном закончил 2 курс института. Это была моя самая долгая разлука с родителями. После этого все абсолютно тоже самое. До 2008. Там у папы случается первый инсульт. В 2009 я закончил институт с красным дипломом. Это я не с целью похвалиться, все равно ценность этого диплома с родни туалетной бумаги. А потом работа ,дом. Зимой покатушки на автобусе с клопиком. Летом на машине всей семьей на сурское море. Т.е. я долгое время сохранял детский образ жизни. Единственное только вместо школы надо было ходить на работу. В 2011 у папы случается обширный инфаркт. После этого только мы с клопиком ездием на машине. Папа уже не тот. И так же сохраняютя наши поездки на автобусе, походы по магазинам. В 2013 у папы повторный инсульт. Плюс паркинсон. В 2018 еще инсульт. В 2020 еще инсульт. И в середине января 2021 смерть.

[Bo Benson]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 14:02) писал:

Bo. Benson. Просто меня в последнее время одолевают плохие мысли,думаю это связано с тем,что скоро год будет ,как нет мамы. Плюс в пензе жара установилась. Меня тянет сьездить искупаться на красный куст. А мне за эти мысли так стыдно.

Значит, надо сделать над собой усилие и ехать обязательно. Это эффект сопротивления негативных установок. В сериале "Король и шут" это аналог суициального шута Горшенёва, который всё ходил вокруг него галлюцинацией и уговаривал то с крыши кинуться, то словить передоз, то послать на три весёлых буквы опасного бандоса со стволом.

Само по себе пространство, в котором ты живёшь -- безразлично. Оно ничего тебе не сделает. Всё, что у тебя сейчас происходит -- это иллюзия внутри твоей головы, не более того. В том числе и этот "стыд".

[Sas]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 14:12) писал:

Not. А какая воля ,желание были у мамы. Разве не пожить еще? Я с собой делаю ровно тоже ,что делал с мамой. Не больше,не меньше.
А на красный куст я не смогу сьездить, мне моя совесть не позволит. Мама там лежит,а я развлекаться езжу. Как-то это не правильно ,мне кажется. Да и не услышит меня мама. Я посмотрел ,что случается с телом спустя 10 месяцев. И мне как-то совсем поплохело. Мама там лежит вся раздутая. Кожа и плоть превратилась в воск. От глаз и губ ничего не осталось. А плоть приобрела зелено-черный оттенок.

Ну как не больше - с матерью были единичные эпизоды , а себе неприятности ты причиняешь систематически. А где же принцип соизмеримости ? Тут не око за око , а око за щелбан образно.
А ты вообще хоть моешься, душ принимаешь ? Стрижешься , зубы чистишь?
Или это тоже «развлечения»?

[Bo Benson]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 14:36) писал:

Bo. Benson. Так в этом -то и была проблема. Мама была ангелом в уходе. Я тогда срывался не адекватно на нее получается. Вот и вся моя травма. Просто надо было видеть маму в такие моменты и все.

Повторюсь. Нервы не титановые у всех. Ты не исключение. Я не хочу сказать, что это вообще в порядке вещей. Но срывы вполне объяснимы.

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 14:36) писал:

Я честно не понял вопроса. Вы имеете ввиду . Что произошло до 20 лет? Ровным счетом ничего. Моя жизнь начиная с того момента когда я себя начал помнить никак не менялась. Резко поменялась она 1 июня 2022 года. Когда мне вывезли клопика. Когда я учился в институте,единственное знаковое событие которое произошло. Это моя поездка в штаты на 3 месяца когда я экстерном закончил 2 курс института. Это была моя самая долгая разлука с родителями. После этого все абсолютно тоже самое. До 2008. Там у папы случается первый инсульт. В 2009 я закончил институт с красным дипломом. Это я не с целью похвалиться, все равно ценность этого диплома с родни туалетной бумаги. А потом работа ,дом. Зимой покатушки на автобусе с клопиком. Летом на машине всей семьей на сурское море. Т.е. я долгое время сохранял детский образ жизни. Единственное только вместо школы надо было ходить на работу. В 2011 у папы случается обширный инфаркт. После этого только мы с клопиком ездием на машине. Папа уже не тот. И так же сохраняютя наши поездки на автобусе, походы по магазинам. В 2013 у папы повторный инсульт. Плюс паркинсон. В 2018 еще инсульт. В 2020 еще инсульт. И в середине января 2021 смерть.

Нет. Вот жил ты себе спокойной (или неспокойной) самостоятельной жизнью до 20 лет. Что такого произошло тогда, лет двадцать тому назад, что ты к ней так привязался, что о своей собственной самостоятельной жизни забыл?

[Gomer222]

Not. Нет мама не хотела этого. Но я и не убиваю себя. Если бы хотел смерти, то пытался бы опять вызвать у себя фибрилляцию желудочков.


Sas. Принцип соизмеримости здесь один. Я обижал -пожилого , беззащитного, умирающего человека. Которому наверняка и без меня было плохо. А я еще прибавлял маме. Вот она соизмиримость.
Да я моюсь,сам себя стригу и чищу зубы. Это конечно же не развлечение.


Bo. Benson. И все равно это не оправдывает меня никак. Это и есть самая моя большая травма. Оправдание хоть какое было -бы ,если бы я выходил маму т.е. все наши с ней мучения были бы не напрасны.

Я сколько себя помню я был привязан к маме. Даже когда маму резали в 2003 году. Мама позвонила ее маме, чтобы моя бабушка приходила к нам на ночь,когда папа уходил в муп дежурить. Но это все было не то. Что папа,что бабушка были рядом. А я все равно чувствовал себя одиноким. Мама тогда пролежала в больнице 3 недели. И когда она вышла, вот тогда я перестал чувствовать себя одиноким. И в 1994 году. После передозировки дыни. Мама попала в больницу. Бабушка забрала меня к себе. И мы каждый день ходили к клопику в больницу пешком,благо она там была близко. А мама нас встречала на скамейке сидя. Я помню она так смеялась. Словно это было вчера. Поэтому наверное эта незримая связь была всегда. Я как -то услышал разговоро мамы со своей племянницей. Она ее просила не бромать меня, сказала,что мне без нее будет очень тяжело. Как в воду глядела.

Not. Да я навергое не смогу сьездить туда. Как приеду туда ,то у меня сразу потекут слезы. Слишком уж там много хороших воспоминаний. Пусть то место и останется с хорошими воспоминаниями. С живой мамой.

[Sas]

 Bo Benson (12 Июль 2026 - 14:42) писал:

Вот жил ты себе спокойной (или неспокойной) самостоятельной жизнью до 20 лет. Что такого произошло тогда, лет двадцать тому назад, что ты к ней так привязался, что о своей собственной самостоятельной жизни забыл?

Да ничего особенного не происходило после 20 лет с Дмитрием.
Происходило все , как он и пишет сам, с самого детства одно - очень сильная привязанность зависимость от матери.
Уже относительно взрослому парню бабушку заместо мамы на ночь приглашали.
Катался с мамой на автобусах как в детстве так и в взрослом возрасте.
Ходил с мамой «куп-куп» на пруды. Это вообще как бы слэнг , принятый употреблять вообще в отношении совсем маленьких детей.
Не было у Дмитрия собственной жизни за исключением отдельных эпизодов.
Являлись ли ответственными за такие «особенности» воспитания сына родители , главным образом мать Дмитрия - вопрос уже риторический.

Сообщение отредактировал Sas: 12 Июль 2026 - 16:22

[Bo Benson]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 15:09) писал:

Bo. Benson. И все равно это не оправдывает меня никак. Это и есть самая моя большая травма. Оправдание хоть какое было -бы ,если бы я выходил маму т.е. все наши с ней мучения были бы не напрасны.

А кто вообще говорит об оправдании? Оправдывать живого человека в ситуации, когда у него сдали нервы -- всё равно что оправдывать снег зимой. В этом нет никакого смысла вообще. Это естественный ход вещей, которые тебе непонятен, и только.

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 15:09) писал:

Я сколько себя помню я был привязан к маме. Даже когда маму резали в 2003 году. Мама позвонила ее маме, чтобы моя бабушка приходила к нам на ночь,когда папа уходил в муп дежурить. Но это все было не то. Что папа,что бабушка были рядом. А я все равно чувствовал себя одиноким. Мама тогда пролежала в больнице 3 недели. И когда она вышла, вот тогда я перестал чувствовать себя одиноким. И в 1994 году. После передозировки дыни. Мама попала в больницу. Бабушка забрала меня к себе. И мы каждый день ходили к клопику в больницу пешком,благо она там была близко. А мама нас встречала на скамейке сидя. Я помню она так смеялась. Словно это было вчера. Поэтому наверное эта незримая связь была всегда. Я как -то услышал разговоро мамы со своей племянницей. Она ее просила не бромать меня, сказала,что мне без нее будет очень тяжело. Как в воду глядела.

Ты говоришь: около 20 лет назад ты жил вполне самостоятельной жизнью. То есть, есть мама рядом, нет её -- не имеет большого значения. Есть и есть. И тогда что-то случилось, и это стало иметь слишком большое значение. Меня интересует именно этот случай. Он у тебя -- был.

Сообщение отредактировал Bo Benson: 12 Июль 2026 - 16:34

[Gomer222]

Sas. На автобусах кататься нравилось не только мне,но и маме. Да она этого и не скрывала никогда,как и я. Куп-куп мама меня водила где-то лет до 12. Потом мы с друзьями уже ходили куп-куп самостоятельно. Я считаю ,что я жил полноценной жизнью. Просто наши увлечения с мамой совпадали на 100% . А уж самостоятельная эта жизнь была или не самостоятельная, не столь важно. Самое главное счастливая.


Bo. Benson. Но ведь нервы у меня не сдавали в 2022, а ведь тогда мама похлеще клопничала. И я тогда даже голос на нее не повышал. Представьте: я ухожу буквально на час, заворачиваю клопика в памперс, под памперс кладу специальную простыню,не промокаемую. И вот прихожу я, вижу картину- памперс снят, простыня лежит в другом месте, палас в сторону отодвинут. И гигантская лужа на полу, да такая,что под ковер затекло. Так я тогда даже не разозлился, а мама у меня прощение просила, а мне ее в тот момент так жалко стало. Ну насикала и бог с ней. Но в этот раз в меня словно черт вселился. Я пытаюсь понять почему я так поступал и не могу.
Я всегда жил с родителями и никогда не стремился покинуть родительское гнездышко. А родители не были против. Для меня наличие мамы всегда имело огромное значение, в том чиле и до 20 лет. Когда я в штатах был, я там надыбал бесплатный комп. И подключил его к интернету. И мы переписывались постоянно с родителями. Я их научил перед отьездом как пользоваться почтой. А так бы мне там без этого совсем тяжко бы пришлось.

[Gomer222]

Not. И я скорее не избивал маму в полном понимании этого смысла слова. Так как особый вред я таким образом причинить не мог, но вот боль -да. Поэтому такие пару эпизодов и есть лично для меня травма. И плюс когда маму вынесли из автобуса. Я думаю для многих это будет травмой. Мне этого слихвой хватило ,чтобы потерять покой.

[Bo Benson]

 Gomer222 (12 Июль 2026 - 17:19) писал:

Bo. Benson. Но ведь нервы у меня не сдавали в 2022, а ведь тогда мама похлеще клопничала. И я тогда даже голос на нее не повышал. Представьте: я ухожу буквально на час, заворачиваю клопика в памперс, под памперс кладу специальную простыню,не промокаемую. И вот прихожу я, вижу картину- памперс снят, простыня лежит в другом месте, палас в сторону отодвинут. И гигантская лужа на полу, да такая,что под ковер затекло. Так я тогда даже не разозлился, а мама у меня прощение просила, а мне ее в тот момент так жалко стало. Ну насикала и бог с ней. Но в этот раз в меня словно черт вселился. Я пытаюсь понять почему я так поступал и не могу.
Я всегда жил с родителями и никогда не стремился покинуть родительское гнездышко. А родители не были против. Для меня наличие мамы всегда имело огромное значение, в том чиле и до 20 лет. Когда я в штатах был, я там надыбал бесплатный комп. И подключил его к интернету. И мы переписывались постоянно с родителями. Я их научил перед отьездом как пользоваться почтой. А так бы мне там без этого совсем тяжко бы пришлось.

Тут вот какое дело. Кирпич сам по себе предмет не очень тяжёлый. Но одно дело, когда ты этот кирпич поднял, протащил десять-пятнадцать метров и выкинул. И совсем другое дело, когда ты пытаешься вместе с этим кирпичом пробежать сорок километров, не имея возможности его куда-то положить, например, в рюкзак.

Аналогия понятна?

[Sas]

Цитата

И плюс вся психотерапия сводится к выписыванию психотропов. А они делятся на два класса. Либо угнетают цнс,либо возбуждают ее. Есть конечно и промежуточные препараты, такие как амметрептилин. И поэтому вся эта психотерапия мне не вернет маму.
простите за выражение-обдолбанным ходить не хочу. Когда было последнее сотрясение меня этой гадостью пичкали

Сотрясения чем были вызваны ? Их два было ?
И были ли это сотрясения головного мозга в медицинской терминологии или это ты их так называешь.