[Gomer222]

Not. Я конечно не знаю, норма или нет, то ,что я не отделился от мамы, но это был мой осознанный выбор. Мне просто было очень хорошо с ней. А смерть пары нас сблизила еще больше. А на счет сиделки, просто не было смысла, так как я работал из дома и проводил с клопиком 24 на 7. Да и не доверил бы я уход за мамой постороннему. Просто лна в вертикальном положении в последнее время сильно потела, а в памперсы не ходила, но мне это было не в тягость лишь бы поправилась. А на счет рук порезал ножом, насчет глубину- наверное средние порезы. Это плата клопику за 2 эпизода в начале июля 2025. Я на нее тогда очень сильно разозлился, мне тогда казалось, что она намеренно препятствовала лечению, а это была нарастающая гипоксия мозга. Этого я себе никогда не прощу. И никогда не забуду. В меня тогда как черт вселился , я тогда просил прощения у мамы , а она сказала " да ладно димочка, все в порядке. А на счет -отпустить маму, я не хочу и не могу отпускать своего клопика. Я каждый день с ней разговариваю. Говорю -спокойной ночи. Говорю, какие продуты купил, где купил, за сколько купил. Рассказываю разные новости. Представляю, как она мне отвечает. Я обращался в разные компании и в биокварк и в соам биотех, надеясь , что они мне могут помочь. Но откликнулись только криорус. С абсурдеым предложением заморозить маму до лучших времен.

[Gomer222]

Not.И еще все же думаю, что и в больнице маме добавили проблем. Так как в 2022 главной химией, что вливали в маму был фуросемид, который и поставил маму на ноги. А в этот раз, ее перегрузили капельницами, при том делали только витамины группы б ,зачем то и все. А основная терапия при обострении хсн, это петлевые диуретики. Просто в предыдущий раз врач, молоденькая девчушка попалась, хорошая, грамотная. А в этот раз, мягко говоря не идущая на контакт, гордая зазнайка и неуч.

[Bo Benson]

 Gomer222 (10 Февраль 2026 - 17:06) писал:

Я конечно не знаю, норма или нет, то ,что я не отделился от мамы, но это был мой осознанный выбор. Мне просто было очень хорошо с ней.

Нет. Это -- не норма. Это -- отклонение от нормы. Норма -- это когда у вас есть девушка/женщина. Не родственница.

[Bo Benson]

 Gomer222 (10 Февраль 2026 - 10:05) писал:

Not. Bo. Benson вы правы .

[skip]

А в день госпитализации, она все говорила, ой я умираю, ой я умираю. Я ее тогда спросил ты ,что серьезно, она чтобы успокоить меня ответила что нет.
Bo. Benson проблема здесь я думаю одна, я любил клопика больше чем себя, поэтому с удовольствием поменялся с ней бы местами, если бы была возможность, либо бы отдал ей внутренние органы лишь бы жила. Мы с ней как бы это пафосно не прозвучало, одно целое.

Вы не одиноки в своих эмоциях. Скажу по секрету. За редким исключением. Через подобное дерьмо проходит каждый взрослый человек. Редкое исключение -- это когда у человека родители, которых надо родительских прав лишать: алкаши, наркоты или просто охреневшее, неспособное к труду и созиданию быдло, родившее человека на свет по залёту, ещё будучи в школе.

По большей своей части смерть родного и по-настоящему близкого человека -- это своеобразная маленькая смерть самого себя. Я тоже, повторюсь, проходил через это, и точно так же, как и вы, испытывал страдания -- быть может, немного иначе, поскольку в те времена я УЖЕ был мужчиной, самостоятельным и автономным полностью. Но тем не менее, это не отменяет того, что я живой человек, а не чортов робот.

Отвечу вам фразой одного персонажа из фильма "Ворон".

"Дождь не может идти вечно" (с).

[Not]

 Gomer222 (10 Февраль 2026 - 17:06) писал:

Not. Я конечно не знаю, норма или нет, то ,что я не отделился от мамы, но это был мой осознанный выбор. Мне просто было очень хорошо с ней. А смерть пары нас сблизила еще больше. А на счет сиделки, просто не было смысла, так как я работал из дома и проводил с клопиком 24 на 7. Да и не доверил бы я уход за мамой постороннему. Просто лна в вертикальном положении в последнее время сильно потела, а в памперсы не ходила, но мне это было не в тягость лишь бы поправилась. А на счет рук порезал ножом, насчет глубину- наверное средние порезы. Это плата клопику за 2 эпизода в начале июля 2025. Я на нее тогда очень сильно разозлился, мне тогда казалось, что она намеренно препятствовала лечению, а это была нарастающая гипоксия мозга. Этого я себе никогда не прощу. И никогда не забуду. В меня тогда как черт вселился , я тогда просил прощения у мамы , а она сказала " да ладно димочка, все в порядке. А на счет -отпустить маму, я не хочу и не могу отпускать своего клопика. Я каждый день с ней разговариваю. Говорю -спокойной ночи. Говорю, какие продуты купил, где купил, за сколько купил. Рассказываю разные новости. Представляю, как она мне отвечает. Я обращался в разные компании и в биокварк и в соам биотех, надеясь , что они мне могут помочь. Но откликнулись только криорус. С абсурдеым предложением заморозить маму до лучших времен.

Я не думаю, что это твой осознанный выбор. И этому есть несколько доказательств.
Первое, границы - мы. А ведь должно быть я и мама.
Второе - резать себя в наказание за крики. норма когда мы показываем эмоции. И резать себя это ведь тоже надо переступить некую грань самозащиты.
Третий момент - мама должна жить, а я нет.. Это тоже странно.
Ещё момент, не пытайся вернуть маму и не звони пожалуйста не в какие организации. Очень много шарлатанов. Не хватало чтоб остался без квартиры и денег и в психушку не загремел (можно перейду на ты, так удобнее и фактически у нас год разницы в возрасте?).
Дима, с одной стороны, я понимаю твоё состояние сейчас и что происходит в душе. Твой мир разрушен. Он не такой как прежде, в нем пусто.
Но с другой стороны - у тебя ведь было много любви и ты наоборот должен быть уверен в себе и жить дальше.
Займись квартирой. Это правда важно. Очень даже я б сказала. Какие темы ты любишь обсуждать? Что тебя прям очень интересует?

 Gomer222 (10 Февраль 2026 - 17:47) писал:

Not.И еще все же думаю, что и в больнице маме добавили проблем. Так как в 2022 главной химией, что вливали в маму был фуросемид, который и поставил маму на ноги. А в этот раз, ее перегрузили капельницами, при том делали только витамины группы б ,зачем то и все. А основная терапия при обострении хсн, это петлевые диуретики. Просто в предыдущий раз врач, молоденькая девчушка попалась, хорошая, грамотная. А в этот раз, мягко говоря не идущая на контакт, гордая зазнайка и неуч.

Чем ты сейчас занимаешься? Как день твой проходит? Что планируешь?

Сообщение отредактировал Not: 11 Февраль 2026 - 04:10

[Bo Benson]

Эй. Чел. Если ты протянешь до тёплой погоды, я готов двинуть в твою сторону. И пообщаться вживую.

Вот моя тема: http://www.palata6.n...showtopic=42622

[Gomer222]

Not. Я режу себя потому ,что это были не крики. Я тогда у мамы подозревал рак- миеломную болезнь. Нам с ней надо было собрать анализ мочи в колбочку. На белок Бела-джонса. Этот анализ очень долго делается и довольно дорогой, но не в деньгах дело. Так как при миеломной болезни, счет идет на дни. Я клопика попросил потерпеть немного, буквально, несколько минут, пока, я схожу на кухню за колбочкой и открою ее, но она не послушалась и посикала раньше. Время было 5 утра. Я тогда на нее разозлился, но после накачал ее водой и ждал, так мы с ней просидели 3 часа. Я тогда опять подставил колбочку, но она простите за подробности покакала в нее. И я впервые в жизни поднял на нее руку, так я сильно разозлился, из за того ,что анализ и так будет делаться 2 недели, а времени как я тогда думал оставалось мало. Я ударил маму по щеке, не сильно, что бы привести в чувства, она была вялой и не понимала, вообще что от нее требуется, а после ударил по кисти , что бы она перестала вставать, ее тянуло на постель. Я понял что натворил и начал избивать себя, а она сказала , да ладно димочка, все в порядке. И я на протяжении 5 месяцев, утром перед работой, и вечером после работы избиваю себя и режу, в наказание. У меня , как и у мамы рука черная, но у клопика рука прошла на следующий день, а у меня кисть черная на протяжении 5 месяцев. Еще когда я маму кормил , а она уходила в грогу, я мог ее потрясти, что бы она пришла в себя. А ей было больно , болела спина. И второй эпизод, так же был связан со сбором мочи. А так она и обсикивалась и обкакивалась, но меня это не раздражало. А когда миеломная болезнь не подтвердилась, я успокоился. Но как оказалось зря. Я когда это вспоминаю, тут же начинаю избивать себя. А по поводу дня, мой день ,это работа-дом. И все. Я раньше увлекался вело -путешествиями и авто - путешествиями и все.


Bo Benson. Спасибо за предложение пообщаться в живую, вы не обижайтесь пожалуйста, но я если честно очень замкнутый человек и самое главное мне и родственники предлагают "ты приди пообщаемся, поешь итд. Но я отказываюсь, не знаю обижаются ли они на меня ,или нет. Мне просто хочеться сейчас побыть одному. Мягко говоря настроения нет ни на что. Даже убрать квартиру, да и питаться я стал плохо. Мы с мамой готовили в месте, сидя друг на против друга и сплетничали, а теперь я на кухню с трудом захожу. Меня больше ни кто не позовет, дим я кушать хочу.

И в самом конце, когда я нес клопика на диван, я чувствовал что она выскользнет из рук у меня, поэтому я маму в прямом смысле бросил на диван, она приземлилась на попу и ей тогда было больно. Когда маму привезли в больницу, врач думала ,что я ее избиваю дома, все тело бы в садинах, из за того, что она у меня в последние дни часто выскальзывала из рук, плюс тромбоцитопения и петихии по всему тазу.

[Bo Benson]

 Gomer222 (11 Февраль 2026 - 10:31) писал:

Bo Benson. Спасибо за предложение пообщаться в живую, вы не обижайтесь пожалуйста, но я если честно очень замкнутый человек и самое главное мне и родственники предлагают "ты приди пообщаемся, поешь итд. Но я отказываюсь, не знаю обижаются ли они на меня ,или нет. Мне просто хочеться сейчас побыть одному. Мягко говоря настроения нет ни на что. Даже убрать квартиру, да и питаться я стал плохо. Мы с мамой готовили в месте, сидя друг на против друга и сплетничали, а теперь я на кухню с трудом захожу. Меня больше ни кто не позовет, дим я кушать хочу.

Это не предложение. Это диагностика того, что ты вообще по жизни сейчас в плане действия представляешь.
У меня плохие новости. Ты идёшь теми же путями, что и два моих покойника.
Я это тут тебе второй раз говорю.
Ты не слышишь.

Тебя из этого состояния медикаментозно пора выводить. Пока совсем не загнулся -- либо от кровопотери, либо с голодухи, либо от того и другого сразу.

Не за что.

[Gomer222]

Bo Benson. Я ем один, максимум 2 раза в день, в основном выпечка, супы в пакетах и все. Ну от кровопотери, навряд ли. Хотя конечно возможно, но мало вероятно. Я просто всегда был" не людимым". Мне всегда хватало родителей.

[Not]

 Gomer222 (11 Февраль 2026 - 10:31) писал:

Not. Я режу себя потому ,что это были не крики. Я тогда у мамы подозревал рак- миеломную болезнь. Нам с ней надо было собрать анализ мочи в колбочку. На белок Бела-джонса. Этот анализ очень долго делается и довольно дорогой, но не в деньгах дело. Так как при миеломной болезни, счет идет на дни. Я клопика попросил потерпеть немного, буквально, несколько минут, пока, я схожу на кухню за колбочкой и открою ее, но она не послушалась и посикала раньше. Время было 5 утра. Я тогда на нее разозлился, но после накачал ее водой и ждал, так мы с ней просидели 3 часа. Я тогда опять подставил колбочку, но она простите за подробности покакала в нее. И я впервые в жизни поднял на нее руку, так я сильно разозлился, из за того ,что анализ и так будет делаться 2 недели, а времени как я тогда думал оставалось мало. Я ударил маму по щеке, не сильно, что бы привести в чувства, она была вялой и не понимала, вообще что от нее требуется, а после ударил по кисти , что бы она перестала вставать, ее тянуло на постель. Я понял что натворил и начал избивать себя, а она сказала , да ладно димочка, все в порядке. И я на протяжении 5 месяцев, утром перед работой, и вечером после работы избиваю себя и режу, в наказание. У меня , как и у мамы рука черная, но у клопика рука прошла на следующий день, а у меня кисть черная на протяжении 5 месяцев. Еще когда я маму кормил , а она уходила в грогу, я мог ее потрясти, что бы она пришла в себя. А ей было больно , болела спина. И второй эпизод, так же был связан со сбором мочи. А так она и обсикивалась и обкакивалась, но меня это не раздражало. А когда миеломная болезнь не подтвердилась, я успокоился. Но как оказалось зря. Я когда это вспоминаю, тут же начинаю избивать себя. А по поводу дня, мой день ,это работа-дом. И все. Я раньше увлекался вело -путешествиями и авто - путешествиями и все.


Bo Benson. Спасибо за предложение пообщаться в живую, вы не обижайтесь пожалуйста, но я если честно очень замкнутый человек и самое главное мне и родственники предлагают "ты приди пообщаемся, поешь итд. Но я отказываюсь, не знаю обижаются ли они на меня ,или нет. Мне просто хочеться сейчас побыть одному. Мягко говоря настроения нет ни на что. Даже убрать квартиру, да и питаться я стал плохо. Мы с мамой готовили в месте, сидя друг на против друга и сплетничали, а теперь я на кухню с трудом захожу. Меня больше ни кто не позовет, дим я кушать хочу.

И в самом конце, когда я нес клопика на диван, я чувствовал что она выскользнет из рук у меня, поэтому я маму в прямом смысле бросил на диван, она приземлилась на попу и ей тогда было больно. Когда маму привезли в больницу, врач думала ,что я ее избиваю дома, все тело бы в садинах, из за того, что она у меня в последние дни часто выскальзывала из рук, плюс тромбоцитопения и петихии по всему тазу.

Дима, кто тебя этому научил? Я про избивать себя и резать. Откуда такие действия?
Если честно, я немного в замешательстве. Тебе ведь было тяжело, как и твоей маме. Психологически тяжело. Ты говоришь про любовь, но я знаю, что такое любовь в семье. И у меня в голове не укладываются многие вещи. И твои отношения с мамой (я про гиперопеку), и самоистязание это ведь не просто так. Ты уверен, что тебе не нужна помощь психолога и поддержка?
Хм, а по выходным чем ты занят?

Сообщение отредактировал Not: 11 Февраль 2026 - 15:30

[Gomer222]

Not. Я не совсем понял про гиперопеку, в 2022 колпик сидела на диване и попросила меня одну вещь, которая тронула меня очень сильно. Мама хоть тогда и была не много не адекватной из за отека мозга, но все отлично понимала. Она меня тогда попростла"димуленька-ципуленька не бросай меня пожалуйста". Я ей тогда обещал, что не брошу. Я просто выполнял обещание. Да и л ком мне еще заботиться было. Кроме нее у меня никого нет. А на счет психолога, я просто не верю , что они мне могут помочь. А самоистязания это моя расплата за несколько моментов. А по выходным , да ни чем не занят , смотрю фильмы и все. Ну и хожу за едой. Несколько раз ездил на могилу, можно сказать на пузе полз, снегом все занесло.

[Not]

Гиперопека в твоём случае это полный контроль над мамой в плане её здоровья, недоверие к окружающим. С одной стороны понятно - единственный сын, мама попросила. С другой - все в одиночку, не было ещё чьих то мнений и виденье ситуации.
Я думаю, ты все же устал и психологически и физически за то время, что ухаживал за мамой постоянно. Есть выгорание.
Почему ты должен себя наказывать и самоистязать? Почему? Какая расплата? Скажи пожалуйста, если б у тебя был бы ребёнок - ты б разве хотел, чтоб он себя резал или бил? Дима, тебе и так тяжко душевно, и так через многое прошёл. Так зачем ещё больше делать себе больно?
Послушай, я думаю, что твоя мама также была измучена своей болезнью. Сам подумай, чуть что съешь - плохо, вплоть до потери сознания. Остеопороз на этом фоне, что ничего не усваивается. Это тяжело ведь, постоянно что что то вечно болит. Психологически ведь устаёшь от этого.
Поэтому я думаю, что тебе реально нужно отойти от мыслей этих.
Хочешь помогу составить план уборки квартиры? Хотя бы так поэтапно начать выход из этого омута мыслей. По поводу питания - ты готовить умеешь?

[Bo Benson]

 Gomer222 (11 Февраль 2026 - 14:59) писал:

Bo Benson. Я ем один, максимум 2 раза в день, в основном выпечка, супы в пакетах и все. Ну от кровопотери, навряд ли. Хотя конечно возможно, но мало вероятно. Я просто всегда был" не людимым". Мне всегда хватало родителей.

Выпечка и супы в пакетах -- это не еда, друже. Это хорошо пару раз в походе, либо в поле. На постоянку ни в коем случае нельзя. С такой "едой" организм начнёт отстреливать через месяцок-другой-третий. Полгода максимум, ежели здоровый совсем. Сначала это ЖКТ будет, на фоне нервной ситуации в принципе. Потом всё остальное, при неисправном ЖКТ сердечный приступ словить как нехрен делать. И тут-то на сцену выходит мадам Одиночество. У тебя, допустим, инсульт. А ты -- один. И скоряк вызвать не кому. Ты живой, но обездвижен, допустим, наполовину.

Как тебе -- от голодной смерти подохнуть, имея при этом забитый холодильник?

Ты то, что ты ешь. Есть надо, особенно в зимний холодный период -- витамины + белок. А это мясо и овощи. Иначе ты даже соображать нормально не сможешь. Нейросеть не будет получать в должном количестве питания в плане крови и кислорода -- опять-таки, в плане крови. Твой организм, как и любой другой, это машина. Очень тонкая, правда, с запасом прочности, надёжная и крепкая. Но если обращаться с ней как подростки тупорылые делают -- запаса прочности может не хватить.

Будешь вкидывать в него эрзац-продукты -- будешь сам как эрзац-продукт. И житуха у тебя будет такая же. Суп из пакета. Впрочем, постой-ка ...

[Gomer222]

Not. Так в этом и вся проблема, что до моих действий мама была более-менее здоровым человеком. У клопика был хороший аппетит, она сама спускалась и поднималась на 5 этаж, по выходным помогала мне приготовить сложные блюда, да что греха таить, я уходил на рынок ,а мама готовила. У мамы просто начала болеть поясница , когда она вставала с постели и когда сидела и все. А вот когда я маму начал"лечить" она начала чахнуть. Я просто думаю, а что бы было если бы я клопику давал бифосфонаты и кальций. Мама хотела жить, очень хотела жить. У нас соседка , мамина ровестница также умерла, от не правильного лечения. А на счет другого мнения, что вы имеете ввиду? А на счет уборки, я всегда любил убираться, у нас дома всегда было чисто. Я с 2016 года убирался сам, берег родителей, у папы паркинсон , у мамы грыжи межпозвоночные, поэтому я и убирался. А по поводу усталости и выгорания. Да психологически последние 3 месяца я действительно устал. Потому что не понимал ,что с мамой происходит. А наказываю я себя за то , что думаю мама могла бы еще пожить если ее правильно лечили бы. Потому, что не было у клопика ни каких предпосылок к смерти. Для меня это до сих пор, какя то окклюзия.

Bo Benson На счет еды я особо не парюсь , у меня и с сердцем, если честно начались проблемы. А супы это борщ будзянский и рассольник, их готовить 5 минут. Я после смерти мамы перестал боятся смерти, раз она пережила этот момент, значит это не так страшно, умирать я имею ввиду.

[Gomer222]

Not.готовить я умею, за 3 года научился.

[Bo Benson]

 Gomer222 (12 Февраль 2026 - 14:55) писал:

Bo Benson На счет еды я особо не парюсь , у меня и с сердцем, если честно начались проблемы. А супы это борщ будзянский и рассольник, их готовить 5 минут. Я после смерти мамы перестал боятся смерти, раз она пережила этот момент, значит это не так страшно, умирать я имею ввиду.

Не поверишь, но я это уже понял. И сердцем проблемы тоже логичны: нервный перегруз + хреновое питание. И глюки нейросети совершенно логичны, прям как будто бы по учебнику. Но не суть, друже. Вопрос у меня к тебе один, важный. С ответом не торопись. Подумай как следует.

Ты будешь дожидаться, когда тебя инсульт или инфаркт приберёт, или всё-таки будем вверенную тебе базу восстанавливать? Судя по тому, что ты пишешь, костлявая у тебя в гостях уже расположилась и попкорном запаслась.

[Not]

 Gomer222 (12 Февраль 2026 - 14:55) писал:

Not. Так в этом и вся проблема, что до моих действий мама была более-менее здоровым человеком. У клопика был хороший аппетит, она сама спускалась и поднималась на 5 этаж, по выходным помогала мне приготовить сложные блюда, да что греха таить, я уходил на рынок ,а мама готовила. У мамы просто начала болеть поясница , когда она вставала с постели и когда сидела и все. А вот когда я маму начал"лечить" она начала чахнуть. Я просто думаю, а что бы было если бы я клопику давал бифосфонаты и кальций. Мама хотела жить, очень хотела жить. У нас соседка , мамина ровестница также умерла, от не правильного лечения. А на счет другого мнения, что вы имеете ввиду? А на счет уборки, я всегда любил убираться, у нас дома всегда было чисто. Я с 2016 года убирался сам, берег родителей, у папы паркинсон , у мамы грыжи межпозвоночные, поэтому я и убирался. А по поводу усталости и выгорания. Да психологически последние 3 месяца я действительно устал. Потому что не понимал ,что с мамой происходит. А наказываю я себя за то , что думаю мама могла бы еще пожить если ее правильно лечили бы. Потому, что не было у клопика ни каких предпосылок к смерти. Для меня это до сих пор, какя то окклюзия.

Bo Benson На счет еды я особо не парюсь , у меня и с сердцем, если честно начались проблемы. А супы это борщ будзянский и рассольник, их готовить 5 минут. Я после смерти мамы перестал боятся смерти, раз она пережила этот момент, значит это не так страшно, умирать я имею ввиду.

Другое мнение - взгляд со стороны. Часто так бывает, что чем больше мы во что либо погружаемся, тем больше преобладают эмоции и теряется связь с определеными фактами. Мы больше начинаем находиться внутри самой ситуации, хотя полезнее все же отходить и смотреть со стороны.
Мама хотела жить - она об этом говорила? Далее, может боли и были предвестниками того, что почки пошли в отказ.. Пошло их воспаление. Дима, понимаешь, если б ещё был сторонний наблюдатель ситуации, то я думаю, что он бы заметил больше предвестников того, что у мамы пошли необратимые изменения. Видеть ситуацию в целом, все нюансы и понимать её здраво - это сложно, но необходимо. Потому что такое вот погружение как у тебя и самоедство это плохо. Плохо для тебя самого прежде всего. Это как омут и по кругу.
Мы можем думать что угодно и полагать, но вот реальность штука такая, что она показывает все как есть. Я чётко уверена, что у вашей мамы пошли необратимые изменения. Все остальное это уже цепочки действий и вопрос времени.
И ещё, Дима, ты уже наказал себя достаточно. Сходи на приём к терапевту, пусть выпишут тебе лекарства для сердца. Хороший сон, питание, настрой.
Начни убирать квартиру, прям дотошно. И готовить. Что ты любишь кушать? Какие блюда нравятся?
Какой смысл себя уничтожать? За что? Вот если бы... Порой это не возможно, что по другому и быть не могло. Я серьёзно сейчас. Поэтому прошу пока оставь мысли о маме в этом ключе. Займись собой, своей реальностью. Если хочешь могу поделиться хорошими быстрыми рецептами вкусных блюд. Также порекомендовать аудиокниги интересные. Надо выходить из этого омута. Потому что не все так однозначно как ты думаешь.

[Gomer222]

Bo Benson. Если честно я не знаю как жить без своего клопика, я до сих пор не могу осознать это. И что я буду делать дальше, я не знаю. Как мамы не стало, мне стало все не важно. Все ,что меня волновало раньше, теперь не волнует. Я не привык жить для себя.


Not.Мама хотела жить , я это видел по ее поведению, она слушалась меня во всем, зная ,что я ей желаю добра. И перед тем как колоть маме лорноксикам, мы говорили с ней об этом. Она тогда сказала, чтобы я ее не колол, потому ,что эти препараты могут навредить. А с почками у клопика было все в порядке, главные показатели работоспособности почек это креатинин и мочевина, а они были в идеале. Болела у клопика именно поясница из за сплющиаания позвонков. А не обратимых изменений до лечения не было, это показывали идеальные анализы крови в начале лета. А вот после анализы, да стали плохими. Очень плохими. Это легко обьясняется проводимым лечением . Терапевты которые осматривали маму не думали, что она умрет. Да и в больнице мне сказали, что если бы вы привезли ее раньше. Готовить люблю борщ , свиные отбивные, жаренную картошку, картофельное пюре и говяжьи котлеты на пару, уху. А книги если честно я ни какие не люблю. Предпочитаю фильмы и сериалы.

[Bo Benson]

 Gomer222 (13 Февраль 2026 - 10:21) писал:

Bo Benson. Если честно я не знаю как жить без своего клопика, я до сих пор не могу осознать это. И что я буду делать дальше, я не знаю. Как мамы не стало, мне стало все не важно. Все ,что меня волновало раньше, теперь не волнует. Я не привык жить для себя.

Ты не ответил на мой вопрос.

В вопросах жизни и смерти нет и не может быть никакого "не знаю" и "я не привык". Это, знаешь, как в армии, чётко, конкретно, да-да, нет-нет, виноват, прошу прощения и разрешите войти.

Жизнь -- она прямо вот здесь. И она, эта жизнь, у тебя круто поменялась. По факту реагирования на изменения ты пока через губу не плюёшь, ты уж извини. Ты -- деградируешь, наматывая сопли на кулак, ты уж извини, что прямо и резко.

Но ты пришёл сюда. Ты зачем-то нам всем написал исходное. И ты продолжаешь мне отвечать. И не только мне.

Ты собираешься жить, но не знаешь, как, или не собираешься жить, и пришёл сюда нам всем об этом поведать, друже?

[Sas]

Gomer222

Цитата

Если честно я не знаю как жить без своего клопика, я до сих пор не могу осознать это. И что я буду делать дальше, я не знаю. Как мамы не стало, мне стало все не важно. Все ,что меня волновало раньше, теперь не волнует. Я не привык жить для себя.

После потери родного человека подавляющему большинству людей трудно осознать смерть близкого. Нужно время. У всех по разному. Когда мне было 14 лет внезапно умер мой отец. От инфаркта. Тот период даже сейчас спустя сорок лет я стараюсь не вспоминать. Через несколько дней после похорон я упал на улице по дороге в школу , ноги отнялись. И ходить я начал через несколько дней. Спустя несколько месяцев стало легче, спустя год еще и в итоге осталась светлая грусть и печаль.
Нужно осознать что люди не вечны. Нет бессмертных. Все умрут.
Вы как сын сделали все что могли. При реальных обстоятельствах.
При участии тех медиков, которые были. Рассматривать чьи то чужие случаи просто бессмысленно - были другие обстоятельства , другое состояние здоровья и неопределенное количество множества факторов, о которых Вы просто не можете знать.
Ваша мать умерла. Это необратимость. С этим невозможно ничего сделать и никак не изменить. Только принять.
И подумайте честно перед самим собой хотела бы ваша мама чтоб Вы легли прежде временно с ней рядом?