[xfate]

 artifoch4 (18 Январь 2026 - 03:01) писал:

Здравствуйте

Знаете сейчас переосмыслил своё мнение о бывшей девушке. Как говорил общался с одной(не серьезно особо, только в переписке), так вот мы серьезно поговорили и она мне выдала такие же вещи, как и бывшая. Теперь понимаю, что глупо было думать, что бывшая девушка такая плохая, а я жертва. Я понял, что действительно являюсь очень слабым и инфантильным человеком, со мной никто не захочет иметь отношения(я имею ввиду нормальные, умные девушки). Я старался быть сильным долгое время, но трудно притворяться, я совсем не такой на самом деле. Ещё с детства был очень плаксивым ребёнком, всё принимал близко к сердцу, такой всю жизнь, любые небольшие оскорбления(я не терплю их, всегда стараюсь пресечь), меня очень задевают.

Ну даааа, опять очень похожее - как раз таки в детстве и юности тоже было Резкое и Ранимое восприятие

В принципе и щас оно осталось, но не в той степени - тогда в разы больше

Поэтому тебе "точка опоры" нужна - и не в других людях - а "своя"

Как будет налаживаться, потом нужные люди также появляются

Я не знаю как это работает - но таки происходит

Нужные события, нужные люди

А эти девушки в таком твоем состоянии - они как "выжигают карму" что ли - даются по судьбе как раз таки для проработки "слабых граней" личности

 artifoch4 (18 Январь 2026 - 03:01) писал:

Я бросил ту работу на которую недавно устроился, просто не могу, у меня нет желания и мотивации это делать, стало даже хуже морально, потому что надеялся, что работа поможет отвлечься и даст какой то смысл.

Ну если тебе там вот совсем ни шло, ни малейшего интереса и желания - то я думаю Правильное решение

Был и такой опыт - денек отработал (кажется раза три) и не вышел на следующий

На одной работе свет клином не сошелся

Попробуешь другую сферу деятельности

Как раз в молодости хорошо на разных работах побывать чтобы лучше понять себя - что именно свое

 artifoch4 (18 Январь 2026 - 03:01) писал:

По правде говоря, у меня нет желания ни работать, ни учиться, ни путешествовать, ничего. Я не получаю от этого никакого удовлетворения. В последние несколько месяцев, я только и делаю, что жалуюсь, мне это надоело уже. Ни осталось ничего, что меня радовало бы, всё пустое и бессмысленное в моём виденье.

Стадия отрицания, эдакие "черные очки", но еще не совсем почерневшие... мде...

Оно как стопор, как ломом заклинивает

Это состояние очень хорошо знакомо

Тут надо само исцеление и время

Может музыка медитативная помочь в некоторой степени

Тебе нужны сейчас "просты действия по минимуму" эдакие "малые шаги" каждый день

У меня это допустим физические упражнения, готовка еды, бытовые дела по дому

То есть "упрощай задачу" разбивай на маленькие и делай

Там это - буквально 30 минут в день - полезной нагрузки для начала

Понятно состояние тяжелое - но все равно шевелиться по чучуть

-

Если никак не идет - ну ниче не делай - подожди отпустит - может месяц примерно где-то так...

И надо чтобы никто не отвлекал, не сбивал - если сам с собой можешь быть - эт хорошо

-

Еще подумалось что настроение от Еды зависит напрямую

Если есть возможность - то желательно максимально разнообразная

Чтобы организм не был в дефицитах

Очень важно здоровая пища - если можешь опять таки - добывай качественные ингредиенты и потом с них готовь

 artifoch4 (18 Январь 2026 - 03:01) писал:

С антидепрессантов слез, состояние стало ещё хуже по ощущениям.

Правильно! Да так и есть - "без ничего" сложно держаться - но это единственно верно
Очень много проблем и побочек кто "ады" в долгосроке принимает

 artifoch4 (18 Январь 2026 - 03:01) писал:

У меня стойкое понимание того, что я неудачник и слабак. Но мне теперь это даже не трудно признавать, вообще по барабану, что подумают другие. Целей вообще нет, попытки их найти, пробовать что то не помогли.

Это пока что - тут надо для начала "выровнять состояние" и вернуться в "нулевую нейтральную" позицию

С "нейтрального состояния" уже можно действовать

 artifoch4 (18 Январь 2026 - 03:01) писал:

Чувствую, что отдаюсь от близких тоже, не испытываю к ним тех же чувств, что и раньше. Не решаюсь на суицид только из за них, они не переживут этого, а я уже как овощ по ощущениям.

По поводу попыток су - после них восстанавливаться очень сложно, иии... может еще инвалидность на всю жизнь

Само су оно еще очень сложно

Тобиж это "просрач" Огромного времени на подготовку, потом с большой вероятностью не доводится и конкретные последствия

Потом общество еще будет "подливать масло в огонь"

После "следов" что остались - иногда спрашивали - приходилось рассказывать байки - негатив о котором совсем не хотелось бы вспоминать, но вот так вот

-

Руки ноги есть, голова есть, в принципе можешь выгребать

Понятно много работы чтобы выбраться - но оно того стоит

Иногда надо включиться на силе воли, через не могу и не хочу

Бывает только такой подход работает - когда "клинит"

-

Ладно это.. держись, все что мог "накидал" по фасту, ключевые моменты так сказать

В принципе почему и захотел подробно написать - потому что ну уж Ооочень похожее пришлось пройти в свое время - мыслеформы, события

В худшем раскладе потеряешь несколько лет пока отпустит, ошибки и т д...

В лучшем ну может за пол года и выйдешь в "стартовую позицию"

[Sayonara]

Лучший способ понять что там с дефочками это поработать в их коллективе, такого отвращения не встретишь нигде

[xfate]

Та ладно - по разному бывает

Работал в самом начале как раз таки в женских коллективах - админом "тире" оператором эвм

Избирательная комиссия, больница, газета

Помнится меня ценили среди коллег, но вот з/п была минимальной, но зато люди хорошие ехееех )

Потом поперся с дуру на лесопилку побольше подзаработать, там и травму хватонул

Лучше бы по спокойному копейки откладывал стуча по клавишам, не особо вдумчиво )

Над было в больнице оставаться - стабильный график, без переработок

Через несколько лет появится биткоин - и хто был в теме майнили его

Но чет я тогда не особо прошаренный был, ходил в спортзал - бабки заливал в еду чуток одежды да и все

Над было копить хоть сколько-то каждый месяц

 Sayonara (18 Январь 2026 - 20:01) писал:

Лучший способ понять что там с дефочками это поработать в их коллективе, такого отвращения не встретишь нигде

Меня больше нервировали работяги с трехэтажным матом, бесконечно обсуждающие свои семьи и "похождения на лево" и сигаретой в зубах
Над тягать тяжести, а эти еще курят, брррр

[Sayonara]

У меня надёжная защита от курения, денег мало

[Zorba]

 Sayonara (18 Январь 2026 - 20:01) писал:

Лучший способ понять что там с дефочками это поработать в их коллективе, такого отвращения не встретишь нигде

Ну и стал бы там, объектом конкуренции. Главное, не застывать в стагнации. А лучший способ борьбы со стагнацией-мыслить хаотически, не линейно. Музла тебе на эту тему, подкину для начала. https://m.vk.com/wall-65088245_25255

[Bo Benson]

 xfate (16 Январь 2026 - 18:49) писал:

И тут обязательно чтобы бодрый трудолюбивый позитивный настрой был

Друже, ну ты ж читал исходное сообщение автора. Какой тут, к пенису, позитивный настрой? Человек же пишет о себе: состояние -- "эмоционально нестабильное". Планка прицельная прыгает, мушка с целиком не сходятся, оптика глючит. Какой тут, к чорту, огонь на поражение? Человек с девушкой расстался и расстроен так, что как бы даже временами и жить-то не особо хочет, настроение скачет по синусоиде. Вверх-вниз. Как лыжный слалом, блин, только вместо лыжника -- разум.

С такими эмоциями бытовые задачи, а уж тем более задачи работы на далёкой чужбине, а в данном конкретном отрезке времени ещё и враждебной -- нецелесообразно, во всяком случае, мне это логика подсказывает. С высоты скромного опыта расставание с девушкой, особенно, если продержался с ней не очень-то и долго, не успел наплодить детей и обзавестись совместным бытом -- это не беда. Это бывает сплошь и рядом, повсеместно и с большинством.

Просто с такими прыгающими эмоциональными параметрами ходить на приключения посерьёзнее -- это ж чистой воды роскомнадзорчег.

[xfate]

Сейчас восстановление необходимо

Сообщение отредактировал xfate: 19 Январь 2026 - 14:20

[Bo Benson]

 El Siber (16 Январь 2026 - 19:42) писал:

Полностью поддерживаю. Путешествовать/выезжать хорошо даже для опыта, чтобы иметь представление и сравнивать.

Так разве ж это плохо -- путешествовать, выезжать? Просто многие путают развлекательную поездку, или там поездку учебную, оплаченную -- с поездкой работяги, которого тащит "туда" на заработки. Путают туризм с эмиграцией. Точнее, с гастарбайтерством.

Эмиграция -- это вроде бы когда страна проживания сменена. Это подразумевает гражданство и, естественно, работу. Если, конечно, с собой нет чемодана денег, который, впрочем, не пройдёт таможню.

Гастерам почти везде тяжко. Их не уважают, что в США, что в Германии (особенно -- в Германии), что во Франции, что в ОАЭ. Например. Единственное место, которое хоть сколько-нибудь серьёзно можно рассматривать как точку переезда, это Китай.

Есть такой канал интересный и хулиганский на ютубе. Zubareff. Чувак, кстати, с Донецка. У него очень много повседневности. И очень много всякого разного, смешного и матерного. Очень специфический чувак, но он расклады по Китаю дал. И многие чуваки, эмигрировавшие в Китай, тоже. Но нужно делать скидку на местный менталитет. Вопрочем, это уже совсем другая история.

В любом случае, такие приключения требуют упорства и стрессоустойчивости.

 artifoch4 (18 Январь 2026 - 03:01) писал:

По правде говоря, у меня нет желания ни работать, ни учиться, ни путешествовать, ничего. Я не получаю от этого никакого удовлетворения. В последние несколько месяцев, я только и делаю, что жалуюсь, мне это надоело уже. Ни осталось ничего, что меня радовало бы, всё пустое и бессмысленное в моём виденье.

Друже, лично мне такие ощущения знакомы. Когда мир теряет всякие краски, запах, вкус и смысл. Это и есть серый коридор, или серый лабиринт. Это -- состояние организма такое. Когда он перенёс очень сильное потрясение, а ещё не вполне здоровый образ жизни.

Но есть и другая новость, более хорошая.

Клиническая депрессия -- это когда человеку вообще "никак". И ему вообще всё равно. Его ничего не волнует, это просто биологический манекен такой. Лежит или сидит, уставившись в одну точку. Нет ни смысла, ни желания, ни сил или мотивации о чём-то писать, что-то делать. Это такое дикое депрессивное болото, из которого уже выводят сначала медикаментозными средствами, а затем человек подхватывает поток и продолжает жить дальше. Ну, или существовать, тут уж как получится.

Так вот. Хорошая новость заключается в том, что у вас мотивация о чём-то писать вполне себе есть. И это очень, очень хорошо. Это значит, что есть от чего отталкиваться.

[Bo Benson]

 artifoch4 (19 Январь 2026 - 18:51) писал:

На девушек пересмотрел свои взгляды. Раньше очень хотел семью завести, и у меня в голове всегда такая мысль была почему то, что хочу девушку, которая будет со мной в самой херовой ситуации, хотел не, чтобы только я как мужчина всё решал за неё, а было обоюдно всё. Мне плохо она поможет, ей плохо, я не оставлю её. Да и не особо верил в это, но надеялся, однако убедился, что так не работает. Меня с моей правдой и подобными недостатками, о которых я прямо заявляю, воспринимают как инфантильного и слабого человека(может я и такой на самом деле, но я только отчасти согласен с этим), но я видя, что ей плохо сейчас, тяжёлый период, почему то наоборот помочь хочу и подсознательно надеюсь, что этот жест оценят и тоже окажут поддержку в будущем. Короче наивная позиция, я понял, что так не работает, у меня уж точно. Больше не хочется семьи как то, жаль конечно, но мне не нужен человек, который при первой моей же трудности, первой слабине, начинает ко мне иначе относиться и покидает. Не желаю быть тем самым мужиком, который всё терпит, говорит, что всё нормально, хотя это не так

Есть тип девушек и женщин такой. Наиболее часто попадающиеся экземпляры. Это -- "шкуры". Результат так называемой "феминизации". Они ищут твоего прынца на белом коне, начиная лет с пятнадцати, развесив уши и слушая то дерьмо, которые им льют в мозг психически ненормальные в тиктоке. Я образцы видел и слышал. Написан ряд абсолютно деструктивных книг, которые тупо уничтожают нормальные, здоровые взаимоотношения мужчины и женщины. В результате годам к 35 они оказываются одиноки, и как они думают, не нужны. И обозлены на мир. Алкоголизм, наркомания, беспорядочные половые связи, венерические заболевания и смерть. Поганая и неприглядная.

В стране процветает институт проституции, как на уровне так называемого бизнеса, так и на бытовом. Поскольку мы с вами живём при зверином капитализме, человек вообще как товар воспринимается. Тупо живой товар.

Ну вот и те, что вам попадались -- это тупо бытовые проститутки. Они забыли одно правило: если хочешь быть женой генерала, выходи замуж за лейтенанта, и вместе с ним дели все тяготы и лишения службы. Эти чучундры же генеральского пайка -- захотели, а путь от лейтенантского пайка до генеральского пройти -- нет.

Спокуха.

Я знаю, по каким признакам их вычислять. Если этого не знать и к подобному относиться серьёзно, можно всерьёз подубить свою самооценку. И судя по тому, что вы мне тут толкуете, она у вас и так убита по самое не могу.

Ожидая какого-то ответа от женской части населения Палаты. Нет, я не держу злобищи на женский род. Нет. Я просто знаю, что среди людей, неважно какого пола, часто попадаются шкуры и свиньи. Это -- факт.

Сообщение отредактировал Bo Benson: 19 Январь 2026 - 19:08

[Sayonara]

 Zorba (19 Январь 2026 - 09:20) писал:

Ну и стал бы там, объектом конкуренции. Главное, не застывать в стагнации. А лучший способ борьбы со стагнацией-мыслить хаотически, не линейно. Музла тебе на эту тему, подкину для начала. https://m.vk.com/wall-65088245_25255

Ладно воть https://youtu.be/i-I...MGQ_nNqb9RT5zF-

[xfate]

 artifoch4 (19 Январь 2026 - 18:51) писал:

Сейчас пообещал себе попробовать последнюю вещь, податься в моделинг. У меня подходящие параметры, лицо красивое, модельное(мне много людей говорили сделать это, потому решил). Боюсь того, что есть проблемы со шрамами от операций и растяжки. Вроде интересная работа, но тоже нет никакого желания практически, что то делать, но я обязан попробовать, иначе глупо умирать, так и не попробовав, вдруг в этом моё призвание.

Если наделены красотой от природы - вполне реальный путь !!
Также реклама, кино

Это своего рода большая удача и редкость - так что используем по назначению кхееех )

[Bo Benson]

В тему. Если ютуб работает.

https://www.youtube....h?v=caqORSNC2h4

[Zorba]

Не работает зараза

[Zorba]

Ну, девок можно понять. Совковый инфантилизм мужской части населения даже меня раздражает. Наблюдал его в узких кругах неоднократно. Радует, честно говоря, что количество "хороших дур" сократилось порядочно. На личности не перехожу, разумеется.
Вот вы, себя почему-то отождествляете с некой обезличенной травмой. Попадая таким образом в ловушку витальности. Этой валюте нищих, как говорила классик. Вместо того, чтобы её поглотить и преодолеть. В дальнейшем используя в своих, а не чужих целях. То есть, все эти агитки психоанализа, всего лишь инструменты, диктатуры общества софт насилия. буддизм для бедных.
В том чтобы вы были здоровой, сильной, разумной личностью-общество не заинтересованно в принципе.
Учитесь распознавать отраву короче.
От дерьма этого химического подозреваю, откаты хуже чем от алкоголя. Сам ни разу не пробовал. Но был у меня дружок, он на них крепко подсел. До инвалидности себя довёл.
Хотя изначально был вполне здоров.
В чернуху галимую ушёл. Из дома практически не выходит. Пугает впечатлительных девушек. Своими провалами. Хтонь болотная одним словом.

[Not]

Гость (20 Январь 2026 - 15:44) писал:

Сейчас бесконечно пытаюсь разобраться в себе, понять почему я не могу сопротивляться и справляться с трудностями. Понемногу у меня складывается полная картина происходящего, я начинаю понимать, что со мной происходит.

Эта обезличенная травма, я начинаю понимать, что она из себя представляет и откуда появилась.

Думаю дело в моих ценностях и строении нервной системы. С самого детства я замечал, что мой интеллект будто значительно превосходит над людьми окружающими меня. В подтверждение могу лишь сказать, что проходил множество тестов IQ и мой коэффициент был около 140 баллов, но он же мне и не даёт жить. Я слишком, прям безумно много анализирую, я не могу остановить этот поток ни на секунду, и всё чем я начинаю интересоваться, максимально углублённо изучаю. Ещё одна вещь, которую замечал с раннего возраста, что я очень легко понимаю из небольшого разговора, какой человек. То есть, я понимаю его состояние, чем он обеспокоен, какой у него интеллект, я незнаю как это происходит, но люди часто удивляются, когда я в точности говорю о них, либо не понимают, как я узнал, в каком они состоянии, даже бывает такое, когда я понимаю каки проблемы у человека, говорю совет по здоровью в основном и в будущем человек узнаёт о том, что действительно так и было, а он сам не понимал этого. Так к чему я, мой мозг мне очень мешает, я его заложник. Я не могу просто радоваться, не могу верить в будущее, что я смогу чего то, у меня найдётся миллионы причин и они будут обоснованы в большинстве своём. Очень трудно передать, что хочу сказать, извиняюсь если не понятна вообще связь или мои слова.

Как и писал с детства был гиперчувствительным ребенком. Меня никогда не били, не наказывали особо даже, но я очень часто плакал, помню и к врачам ходили по этому поводу, невероятно стеснительный и молчаливый тоже, однако по рассказам мамы в возрасте до 5 лет примерно, был вообще другой, очень весёлый и разговорчивый, затем стал серьезным каким то. Все события негативные воспринимал очень болезненно. Убийства насекомых, когда на меня повышали голос, когда видел маргинальных людей, жил в страхе каком то даже, когда видел маленьких животных на улице, когда говорили, что я слабак(я был худой и не занимался спортом в то время), какие то конфликты с другими, у меня было какое невероятно чувство справедливости и нравственности, для меня было самыми важными вещами всегда были Доброта, Честность, Уважение и Любовь, Дружба. И жил я вот в этом вакууме, что нужно быть таким и к тебе будут относиться также.

Со временем когда становился старше, мир начал проявляться таким какой он есть. Я жил в довольно неблагополучном районе, где много наркоманов, гопников, не самых хороших людей, среда была жёсткая, но я старался держаться от всего этого подальше. И вот я видел этот разврат, неуважение, когда за спинами говорят одно, а потом при встрече другое, никакой дружбы настоящей у меня не было. Мне врали за спиной мои же лучшие друзья, за меня так скажем и не впряглись ни разу, хотя я делал так за них. Я что был для, что нет, без разницы. Я очень много болел, мне делали 5 или 6 операций хирургических, я часто лежал в больнице. Меня всю жизнь заебывали этим учителя, в школе все говорили как же жалко его, беленький, такой больной. Да даже когда родные просто говорили, что я такой слабенький у них, мне прям невыносимо было это слышать, до слёз.

Одним из самых неприятных вещей было то, что я из бедной семьи. Мне всегда было стыдно за свой дом, я никого не мог туда пригласить даже, иногда обходил его с кем то делая вид, что живу не здесь. С детства мечтал о компьютере, у всех он был, а у меня появился лишь в 15 лет когда, я сам на него откладывал долгое время. Мы никогда не были практически в других городах, в семье всегда были жалобы из за денег(нам всегда хватало на еду и одежду, но вот развлечений и поездок не было), меня это очень расстраивало, у других это всё было. Как то раз, я решил, что ничего больше не попрошу у родителей(ребенком в лет 8-9 может), чтобы не тратить лишний раз деньги и всё. С того момента у меня появилось такое отношение к деньгам и развлечениям, которое остаётся у меня до сих пор. Я абсолютно перестал хотеть любых вещей, ни поездок, ни путешествий, ни походов в кафе и рестораны, ни кино, ничего такого.

В семье тоже разногласий полно всегда было. Отец меня не воспитывал, его всегда не было дома, он был в разъездах и зарабатывал в основном на азартных играх(всегда было стыдно и непонятно, что отвечать когда спрашивают, где работает твой отец). Самое страшное, что я не воспринимал его как родного человека, до 11 лет называл отца по имени, вместо папа. Мама всегда говорила, что он раздолбай, что зря связалась с ним. Бабушка всячески настраивала против него. У мамы с Бабушкой свои проблемы, она не любила свою дочь. И вот всё это очень давило всегда. Я не был ни разу с отцом нигде, я имею ввиду как отцы проводят время с сыновьями. Я всегда стеснялся и стыдился его. А сейчас в семье даже хуже всё стало, все как враги друг другу.

Так вот, после моих проблем в детстве, когда я плакал от криков, скандалов, ругани, тоже для себя такую вещь принял, что если буду максимально послушным и не буду спорить, скандалов не будет, а я не буду плакать и никто не скажет, что я как девочка(мне так говорили родители, особенно отец и доводил ещё сильнее). Я понимаю, что у других бывает все намного хуже, но наверное это реально моя психика так устроена(что я гиперчувствителен и не справляюсь со стрессом вообще), но для меня это было крайне больно всё.

Вот с лет 13-14 я загорелся идеей измениться, что я сейчас добьюсь всего, мне будут завидовать, у моих родителей будет всё. И начал очень много изучать, пробовать, поражения принимал как опыт и всё шло более менее. Я начал заниматься спортом, читал книги, изучал физиологию, психику, способы заработка. И вот на этой мотивации пробыл 3 года. Стал намного умнее по ощущениям, но результатов как таковых не было. У меня начали проявляться первые признаки депрессии. Я завидовал сверстникам, им всем доставалось всё легко через родителей. Но пытался, изучал разные навыки, пробовал на них заработать, но ничего не выходило.

Появились новые проблемы со здоровьем, как я пошёл в тренажерный зал здоровье просело очень сильно(хотя я очень разбирался в бодибилдинге, интересно было всё это). Соблюдал всё по правилам и результата не было, однако появились проблемы с суставами, сном и чесотка. Пришлось бросить зал, но всё осталось. Я ложусь в кровать и засыпаю в 3-4 ночи, при том, что лёг в 12, а бывали дни без сна, а то и 2 подряд таких. Начались проблемы с социализацией, я потерял(считай сам бросил) своих прошлых друзей и изолироваться. Появились первые вопросы о смысле жизни, философию изучал, начал вести дневник. Стал гулять в одиночку по городу, по лесу, по полям под грустную музыку. Появились тревога, ком в горле при разговоре, были дни когда я не проронял и 30 слов наверное.

В один момент вновь взял себя в руки и огромными усилиями преодолел тревожность и стеснительность, говорил со случайными прохожими, с кассирами, ходил на форумы, общался в интернете, тренировал дикцию, речь, голос, записывал себя на камеру, отрабатывал эмоции. Была проблема, что я начинал думать о том, что говорю, как двигаются мои губы и ТД, таким образом терялся и тревожился, ком подступал, сердце тарахтело. И я переломал себя таким способом, во мне появилась безэмоциональность. Я будто носил маску на своём лице, разговорчивого и веселого парня, но оставаясь на едине был максимально подавлен.

Опять пробовал изучать что нибудь. Программирование, дизайн, подработку собирался найти, в модельное попробовать податься. Везде меня ждали разочарования. В июле 2025 года, я начал плакать порой как в детстве и задумываться о смерти. Рассказал о своём состоянии матери потом(про смерть не говорил только), перед этим максимально глубоко изучив вопрос психических заболеваний и испробовав всё, что мог сам(дыхательны практики, БАДы, витамины, минерали, лекарства, изменить поведенческие установки, пробовал найти разные хобби, не помогло. Обратился к психиатру, мне выписали антидепрессанты, пропил, но ничего не почувствовал, даже 2 препарата пробовали. Потом девушку встретил, поверил ей, стал зависим от нее, в итоге расстались и меня вообще накрыло.

По итогу вышло так, что я желал уважения и действовал по правилам этого мира. Я сам внушил себе какие то амбиции и стал их заложником, я понимаю, что не добьюсь тех вещей на которые рассчитывал, объективно(без вот этого "можно всего добиться"). У меня нет никакой поддержки от кого бы то ни было. Я вижу своих сверстников, которым дарят машины, квартиры, дома, они уже в большинстве своём знают, что их устроят по связям на хорошие места, при том, что они глупы в массе своей, им не приходилось ничего преодолевать, стараться. Да, кто то тоже ничего не имеет, но у них и амбиций нет, из всё устраивает и так. Я понимаю, что моральных сил не осталось, психика на пределе, начались головные боли уже, даже если я и буду действовать, то когда я хотя бы приближусь к их начальному уровню, то есть я всегда буду неудачником по сравнению с другими. Это не говоря о людях в интернете, которые по видимому все миллионеры в 20 лет(с этим я ещё как то смирился, но вокруг меня обычные парни, которым всё достаётся не за старания, а по блату, по связям). Я не люблю общаться с людьми, могу находить общий язык, но желания нет, оттого мне вдвойне труднее. Я не хочу оставаться неудачником. Но даже подумав уже о том, что я добился всего чего хотел, меня не радует и не доставляет удовольствия эта мысль. Я мёртв внутри. Я увидел, что в этом мире нет тех ценностей, которые я ценю, думал, что ко мне будут относиться также как я к кому то. Я любил и заботился, мне не отплатили тем же. Дружил, всегда старался помочь, ответной помощи не было. Не получал уважения и слышал столько вранья, видел столько обмана, что не хочу даже думать об этом. Мне уже не надо ничьё уважение, мне без разницы, наплевать на любовь и дружбу, я заебался испытывать и менять себя, да я такой, это не изменить уже, а таким жить в этом мире мне пиздец тяжко. Одна мысль, что я умру и всё это кончится, меня успокаивает. Я не хочу бороться и конкурировать с кем то, и просто сидеть неудачником тоже не собираюсь. Да на самом деле все эти физические боли меня тоже доканали уже, не хочу ничего чувствовать.

Ты не неудачник, и наказывать себя за это нельзя. А ты наказываешь себя и пытаешься объять и решить многие вопросы, которые не должен решать.. Взять даже твою семью, отношения в ней - не зависило от тебя то как они поступали.
Начнём с того, что ты проделал огромный путь в решении многих вопросов, в преодолении своей боли и развитие самого себя, учитывая всю твою ситуацию в целом.
Возможно, тебе стоит просто поговорить с тем человеком, кто бы выслушал и дал свое виденье происходящего с тобой, чтобы ты мог получить обратную связь не в виде негатива, а адекватного взгляда. Ты словно в вакууме собственных мыслей, это видимо из-за того что люди знающие тебя не могли правильно дать обратную связь и помочь.
По хорошему тебе нужен себеседник, который бы выслушал и объяснил некоторые моменты. Я думаю, что даже просто чтобы слушал тебя.

[Not]

artifoch4 (20 Январь 2026 - 19:32) писал:

Да я уже вечно жалуюсь, всем подряд, даже сюда. Мне не легче от того, что меня выслушали. Когда близится вечер, я незнаю, что делать, только наступает тишина и мне хочется всё закончить. Я не могу спать, думаю об этом постоянно, о своей жизни и самое страшное, что мне предстоит дальше. Я выхожу один и брожу, ночью с грустной музыкой, и плачу, злюсь, кричу. Я не считаю суицид слабым поступком, как некоторые говорят мне. Да, моя семья любит меня, но меня всё заебало. Я попробовал всё, что мог, сейчас у меня просто нет больше желания стараться, что либо предпринять. Мне похуй, понимает меня кто то или нет, все эти советы, мне не помогают, надоело это. Кто то просто живёт, а я должен спасать, доказывать себе, что стоит жить, притворяться будто хочу этого, что за хрень? Пошли нахуй, те люди, кто говорят, что я слабак. Будь они в моей шкуре, давно уже прикончили бы себя. Да, дай этому еблану револьвер с одной пулей, заставь его выстрелить, да он от страху обосрётся. Приставы мне к башке ствол, я улыбнусь только и попрошу быстрее сделать это. Такая агрессия в последние дни, на всё вокруг, всё давит психологически на меня. Поскорее кончить бы это, а не строить тут несчастного. Для меня это не наказание, а освобождение. Очень жаль, что нет возможности достать оружие, так было бы гораздо проще. Кто пристрелил бы меня что ли уже...

Я помню как считал самоубийц идиотами, думал как вообще можно до такого додуматься, а теперь понимаю, что они испытывали.

Ты не слабак, и то, что ты рассказываешь это не слабость. Абсолютно. Это нельзя назвать нытьем. И никому и ничего ты не должен доказывать. Просто внутри тебя нет покоя. Ты любишь дождь или звуки моря?