Палата №6: Я обуза, не хочу так жить - Палата №6

Всем привет, я Захар, мне 16 лет. Я не хочу жить.
Я полный идиот и обуза для своей семьи. Приношу только лишние хлопоты своим близким. Постоянно туплю и веду себя иррационально! На меня постоянно тратятся, а толку? Более-менее нормально. ОГЭ я сдал только по обществознанию и географии, это при том, что я занимался с репетиторами. Из-за этого меня еле взяли в 10 класс. Как я буду сдавать ЕГЭ? Без понятия. Я работал летом, но мой заработок едва ли покрыл хотя бы одно занятие с репетитором.
Учусь по большей части на одни тройки (в этом виноват я, а не репетиторы).

Вообще последние 2 месяца ментально чувствую себя мягко говоря так себе. Ничего не хочется. Если раньше я с удовольствием смотрел Ютуб, читал книги (хотя бы раз в несколько дней), играл в игры, то теперь я не получаю никакого удовольствия от всего этого. Играть я не хочу вовсе, практически не читаю, смотрю Ютуб, но словно зомби. Иной раз абсолютно ничего не хочется, из-за чего я просто могу лежать очень долгое время (сейчас в среднем я могу лежать без дела вплоть до 2 часов). Аппетит также пропал, могу спокойно пропустить несколько приёмов пищи. Бывают дни, когда я чувствую себя более-менее нормально, но после мое состояние становится ещё хуже. Мысли суицидального характера всё чаще и чаще навещают меня, я пытаюсь их сдерживать, но они всё лезут и лезут. Причём пока окончательный уход из жизни я делать не намерен (не хочу, чтобы по мне плакали родственники), мне хочется чуть-чуть навредить себе (как именно — говорить не буду, чтобы не забанили), не насмерть, просто хочется почувствовать, каково это умирать. Подожду, пока дома никого не будет, и начну действовать.

Я понимаю, что это ненормально — иметь те желания, которые имею я, но на моё лечение явно уйдёт немало денег, а ведь мне ещё нужно готовиться к ЕГЭ! Не хочется, чтобы на такого дебила, как я, тратили лишнюю копейку. Я и так обуза для семьи, а тут ещё моя "депрессия". Да и если так посмотреть, я живу в хороших условиях (уж явно лучше, чем у многих), и иметь "депрессию" в таких условиях мягко говоря стыдно. Чувствую себя офигевшим мальчиком, который плачет от того, что ему не подарили последний айфон. Я явно прифигел! Поэтому я не хочу об этом говорить родне.

Мои друзья в курсе про мою "депрессию", но они не знают про мои суицидальные наклонности. Да и как я им это скажу? Я же не могу им написать в нашей группе: «Эй, слушайте, я тут умереть хочу, пожалейте меня!»
Вообще, если честно, я не понимаю, почему со мной дружат. Что во мне находят люди? Пытался у друзей поинтересоваться, но всё тщетно, никто не смог дать нормального ответа.

Я хотел бы поступить либо на ист.фак или на юр.фак, но если я поступлю на историка, то мне будет светить, скорее всего, только работа учителем (я не справлюсь с этой работой!). Юристов же сегодня пруд пруди, поэтому, скорее всего, я буду работать на ненавистной мне работе не по специальности и получать копейки. Смысл мне тогда жить?

Я не знаю, что мне делать. Если самовыпелюсь, то наконец-то обрету покой, но мои родные будут при этом горевать, если же я останусь жив, у меня не будет никакого будущего. Я уже попросту не верю в себя

P. S.: Не пишите мне, пожалуйста, рекомендации, связанные с религией и церковью. Не хочу никого оскорбить, но рая и ада не существует.

P. S. S.: Извините, если написал всё слишком сумбурно, я написал первое, что в голову пришло.