Палата №6: хочу умереть, но останавливает страх боли - Палата №6

хочу просто выговориться.
Уже много лет перманентно меня преследуют мысли о суициде. Иногда просто фоном,временами же эти мысли были очень навязчивые. Так, пару месяцев назад, я начала уже конкретно планировать способ ухода из жизни. К сожалению, я несильно подкована в медицине, в частности по таким вопросам. Любая смерть болезненна, и так или иначе, я пыталась выбрать для себя относительно не самый "страшный" вариант, на который у меня хватит духу, и сил. Т к. мой мозг вообще не соображает где раздобыть верёвку и где ее лучше повесить, был выбран другой вариант, на мой взгляд самый доступный. Я ещё пару лет назад купила хирургическое лезвие, хранила с мыслями, о том, чтобы воспользоваться, т.е. этап приготовлений у меня уже был в жизни. Уволилась с работы, которая уже была ненавистна, поднакопила немного денег, чтобы матери было полегче с похоронами.Сожгла и выкинула все свои рисунки, т.к. почему-то мне не плевать, что люди их могли бы увидеть после моей смерти, и сгорала со стыда от этого. Сочинила предсмертные записки в заметках, почистила компьютер, телефон оставила на самый последний момент. Планировала день и время. И когда настал этот день, и близилось время x, я чувствовала сумасшедший страх от осознания того что намереваюсь сделать, все эти намерения и подготовка казались какой-то шуткой, чем-то нереальным. Я где-то в глубине понимала что не осмелюсь это сделать, не верила, понимала что все равно страшно. Раз от раза смотрела на руки, и представляла как буду вести по ним лезвием. Заранее открыла лезвие, оценить острие, и, просто поднося его к руке, тупо разрыдалась, потому что было страшно. Не страх смерти, агонии, а страх боли! Просто начала представилять, как глубоко всажаю себе это металлическое острие в кожу, и, сквозь боль, веду его в толще кровоточащих тканей выше, целясь пересечь локтевые сосуды. А потом ещё как-то все повторить на 2 руке...Естественно я и до этого осознавала, что мне придется это сделать.Но в тот день я окончательно поняла, что боюсь, и не смогу все сделать как надо. И так происходит со всеми прочими способами, о которых я думаю, я начинаю представлять эту сумасшедшую боль, сопровождающую смерть, и не могу больше ни на что решиться.
Возможно, на мою долю должно выпасть куда больше душевной боли чем сейчас, чтобы я перестала бояться физической и совершила все не спланировано, а в порыве эмоций.. И в этом смысл? Чтобы через 10 лет обернуться назад и понять что все нужно было закончить ещё тогда.
Но меня это осознание недопопытки просто убивает. Я чувствую ненависть и презрение к себе, стыд за эту трусость, слабость, и малодушие. Чувство после такого будто бы"умерла" морально. Нет сил нормально осмысленно жить, почувствовать что-то значимым для себя в этой жизни, ну и умереть, как видите, храбрости не достает. Получается так, что живу сейчас по инерции...как ни в чем не бывало, иду на новую работу...жизнь просто идёт дальше, хочешь ты или не хочешь. Надо опять зарабатывать деньги.
А эта попытка, и мысли...просто почему -то так больно , наверное, что ты один всегда сам с собой с таким вот. Как и многие из нас наверное. Стыдно говорить о таком друзьям, хотя и хочется ...шуткой специально задела эту тему, никто в серьёз не воспринял и не поинтересовался, как я. Я их не виню, они не обязаны понимать намеки, а мне страшно говорить о таком, даже шутками, не то что прямо, так что это моя проблема.
Поэтому я просто хочу написать это и оставить тут. Мне стало немного легче.

Я тебя прекрасно понимаю. Живу с постоянными мыслями о суициде. Несколько раз планировал всё, подчищал жёсткий диск, удалял всё о себе., сжигал мосты и готовился ко Дню Х. Во время подготовки ты чувствуешь себя свободно, легко, предвкушаю сладкое забвение но когда ты держишь руку на лезвии или на курке осознаешь цену и тебя поглощает страх. Мне иногда хочется сойти с ума и устроить самое яркое шоу которое увидит всё человечество в новостных каналах ТГ. Но пугает то что я не увижу реакции на всё это. Жизнь однажды закончится и мы все умрём. Живи себе, существуй, забудь вообще все проблемы и пошли всех нахер. Найди то что приносит тебе удовольствие и посвяти этому своё свободное время. Пусть хоть мир сгорит а ты постарайся быть счастливой до самого конца

У меня в 2016 умерла бабушка и это сильно ударило по моему ментальному здоровью. Мы были очень близки. И я стал задумываться о том, что хочу умереть раньше своих близких и не хочу больше хоронить дорогих мне людей.
Потом я стал думать о том, как бы мог покончить с собой. И выбрал способ сунуть голову под поезд. Аналог гильотины показался мне привлекательным, быстрым и относительно безболезненным. Все это входило в синергию со скорбью по бабушке. Самокопание, самобичевание и мысли о суициде стали очень навязчивыми.
На тот момент у меня уже был сын, ему было 4 года. Была жена. Была квартира. Но жизнь из-за мыслей о будущей смерти родителей и мысли о суициде назойливо проползади в голову и захватывали все мысли.
В какой то момент я стал употреблять марихуану, однажды это стало постоянным ритуалом. И скорее всего усугубило мое состояние. Я не пью алкоголь, но много курил. С 2016-года я употреблял каннабис регулярно. И он сильно подорвал мое ментальное здоровье
Я все сильнее терял тягу к жизни, все больше обретал фобий что однажды потеряю своих близких. И мысли о суициде стали навязчивой идеей.
В 2022 я дошел до предела. Просыпался без желания начинать день, засыпал с мольбой л том, чтобы сердце остановилось. Мне хотелось умереть и даже наличие детей (на тот момент у меня уже родилась дочка) не останавливало меня. Оглядываясь назад я ужасаюсь от своего состояния.
Начинающаяся депрессия и употреблене наркотика сильно пошатнуло мое ментальное состояние. И в какой-то момент я напился вина и попросил жену у помощи. Я сказал что больше не справляюсь с депрессией. Они с моей мамой видели все это.
Продолжу в следующем сообщении.

Мама и жена видели изменения моего состояния. Их так же беспокоило то, что я употреблял. А я все больше падал в черную яму.
В итоге через жену близкого друга обратился к врачу. Мне поставили наследственную депрессию (в семье по маминой линии 2 суицидника, дедушка пьяница и у бабушки депрессия была с 2000го года) и вишенкой на торте было тревожное расстройство.

В итоге, после 9 лет употребления, со дня смерти бабушки (3 последних года я употреблял каждый день, а последний год каждые 3-4 часа) я решил что надо начинать бороться за свою жизнь.
Мне помогали жена и мама с папой. Я умом понимал что не имею права оставить детей и нанести им травму.
Сейчас я уже год не употребляю, принимаю антидепрессанты, не пью, у меня стал восстанавливаться дофамин и жизнь стала приносить радость. Я завел белого лабрадора Эльзу и очень люблю свою собаку, она очень эмпатична. И мне очень страшно оборачиваться назад и вспоминать каким адом была моя жизнь.
Сейчас я понимаю что близкие так и так умрут, что родители тоже нас покинут, но пока мы живём и помним о них, они будут жить в нашем сердце. Я люблю своих детей и жену и не имею права их бросат.
Я просто хотел поделиться тем, через что прошел . Желаю вам жить, жить не смотря ни на что. Потому что мы не знаем, что ждёт нас после смерти. Будет ли там что-то или нет. Жизнь это дар, мы выиграли в лотерею и нужно ее прожить. Смерть однажды придет в любом случае, так зачем приближать это состояние? Нужно жить ради себя, пусть у вас все будет хорошо и лучше всех!