[Not]

Челик (22 Январь 2026 - 22:26) писал:

Здравствуйте. Пишу здесь, т.к. близким и друзьям это будет портить настроение. Да и поймут ли?
Попытки уб*ть себя ещё со школы. В 14 лет струсила, в старшей школе пару раз травила себя. Последний раз вызвали скорую, промывка не оч прошла. Да не суть. Делала всё одна. По разным поводам: не выношу/обуза/просто устала.
Вот страшно устаёшь. Казалось бы, от чего? Ни спится, ни естся, впереди экзы. От дефицита пошли навязчивые мысли, шизотерика. Лежу тихо в комнате. Потом на меня кричат, что надо готовиться к экзаменам. 6 часов подряд кричали, во всех грехах обвиняли, а я как камень. Самое обидное, что, как забрали из скорой, так сразу "Ща к репетитору пойдёшь". И я ложусь, чувствую, что не до конца промыли, а на меня опять орут, что я лентяйка. Я лежу, пом*раю, а меня ругают.(представьте, это Ваши последние минуты) Но я всё равно выжила.
Неужели мир такой злой? Вроде любят, а поступают так бесчеловечно. Хоть бы тогда не ругали. Душат детей, как котят топят. Вроде милые, вроде любимые...
Я потом уехала на учёбу, жизнь стала налаживаться, я пыталась больше не думать о негативе, шизотерика ушла из головы. Да, я тут никому не нужная, одна, чуть одиноко, но спокойно.
Приехала на новогодние к родне, траванулась едой, слегла с бактериальной инфекцией. Родители лучше знают, не нужна больница, сами всё вылечим! Лечили от гриппа, сбили температуру, вот победа! Четверо суток лежала, боли. Боль хроническая, что я её как бы не чувствую, но спать не могу, и боль острая. Рвота от еды, воды. Смотрели на это и ругались, что я всё время лежу, а не гуляю, как молодняк нынешний, что я вся на негативе, скучно со мной. А я думаю о том, что см*рть – это хорошо.
Я раньше верующая очень была. Прям верила. И нам там говорили, что человеческая жизнь бесценна. Что после смерти ад. А потом эта боль показала мне, что смерть – это облегчение, что тело моё – это тюрьма, которая превращается в пыточную, и я думаю о ракобольных и завидую им, что они могут сделать эвтаназию. После см*рти ничего нет. Исчезает эго, сознание. Вот она – свобода. Там нет ни боли, ни яркого света, ни громких звуков, там ни жарко, ни холодно. Там хорошо от того, что там пусто. И нет осознания себя. Жизнь– это ад. Мне всë равно на семью, на друзей, с ними весело иногда. Но я просто коротаю здесь срок.
Конечно, я вылечилась. Домашних смутило, что я всё болею и болею, так что вызвали скорую, там и указали на кишечную инфекцию. Антибиотики сразу справились. Потом опять домашние ругаются, что я лежу почти всё время, а должна излучать жизнь, радость, активность. Мысли о с*моубийстве вернулись. Я пока не знаю, как, когда сделаю это.
Мне грустно только, что люди такие чёрствые. Эти меня ещё любят, души во мне не чают. Но мне всё равно, как те будут страдать, когда я сгину, а будут ли вообще. И на друзей плевать.
И всё это так грустно. Мир жестокий, люди чёрствые, тело может подвести. Не красиво это всё, не правильно. А когда думаешь, что всё это кончится – то хорошо. Счастье в том, что ты умр*шь.
Сейчас живу, как будто не было ничего: хожу, учусь, готовлю, крашусь, спорт, хобби. Стараюсь поддерживать этот уровень жизни. Вот кровать застилаешь, хотя знаешь, что придёшь и ляжешь вечером. Но для красоты и приличия. И тут также. Живу, чтобы ум*реть.
Возможно, мои переживания покажутся наивными, но для меня это достаточный повод для сцд.

Это не любовь, прости конечно, но это не любовь родных. Это уродство. Знаешь, постарайся остаться в том месте, где учишься и там работать.
Что значить портить им настроение? Что значит ты на негативе? У тебя трудности, это нормально и это не повод орать и так поступать с тобой. Ты их дочь, а не родитель им чтоб постоянно быть на позитиве и обеспечивать им комфорт. Абсурд полнейший. Во всем их поведении какой то абсурд.
Лучше и правда будет, если жить отдельно и максимально сократить общение с ними. И болеешь ты именно из за их скотского отношения и негатива. Чем дальше будешь от них, тем здоровее и лучше будет тебе становиться.

Сообщение отредактировал Not: Сегодня, 08:10